十條笑話：吃什麼漢堡呀，我這煎餅也可以讓你吃出漢堡的感覺！
一、和老公逛街，我吵著要吃漢堡，老公哄著說等會。剛好旁邊有個賣煎餅的，老公就說：」這附近沒漢堡，要不先吃個煎餅墊墊？「我撅著嘴，卻也沒反對。這時賣煎餅的大叔開口了：」丫頭，吃什麼漢堡呀，我這煎餅也可以讓你吃出漢堡的感覺！「我一聽樂了，就買了倆。老公問多少錢，大叔說：」一個餅16，倆32，零頭抹了，30吧！「我嚇一跳：」這麼貴？「大叔回：」本來不用這麼貴的，這不是想讓你吃出漢堡的感覺嗎？「
二、昨天跟老婆去領了結婚證，岳父深沉的看了我一眼說：「國家已經承認你們了，但我們民間還沒有承認。」我們還沒有辦婚禮，一路上我都感慨啊，國家對我真好啊！國家承認我們只花了9塊，民間承認我們卻要花幾十萬。
三、今天早上打車去上班，車裡放著電台廣播這時主持人非常溫柔的聲音響了起來：「在這個擁擠的早上，你要感謝那個送你去上班的人，珍惜你們在一起的時間……」於是就在這時，我和司機默默的對視了一眼。
四、那天我買了個新手機，發現手機有飛行模式，就打開扔到了樓下，但我手機還是摔壞了！我就問朋友為什麼？他說：「這是因為沒有飛行員，下次讓飛行員抱著手機一起，駕駛好手機，才不會摔壞。」聽了他的話，我覺得很有道理。於是，現在正把他和手機綁在一起呢……
五、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：「今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！」不料她一個耳光扇過來說：「一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！」
六、我嫂子長的很漂亮，我就問我哥當初怎麼追到的，他說有一天他去逛街，看到我現在的嫂子，於是在她後面扔了一百塊錢，提醒她錢掉了。嫂子當時說錢不是她掉的，後面我哥就說都不是我們掉的，要不咱們拿著一百塊錢去吃個飯看個電影？後面的後面，她倆現在結婚了，我立刻腦洞大開，也去街上，看到美女於是丟了一百塊錢，叫住美女問她是不是她掉的，她回頭看了看地上的錢，說是的，還說了句謝謝，彎腰把錢撿起就走了！
七、突然，女友無緣無故，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：你幹嗎咬我？女友拿起我的胳膊，認真的瞅著上面的牙印，說：昨天閨蜜笑話我，我的牙齒長得不齊，我只想在你胳膊上證明我牙長得齊！等我拍照給她看……
八、找了份新工作，在一家超市賣小食品，經常有顧客問我，這個好不好吃，那個什麼味道，哪些口感好？?這我哪知道，為了干好這份工作，於是我決定，每樣都嘗嘗，但是我覺得嘗多了互相影響口感，決定每天嘗一種，而且是每天早上，因為我認為早上味覺最真實，但是後來老闆知道就不高興了，讓我回家。?我就想不通，我不過品嘗食品的時候，又嘗了點牛奶或飲料，因為我認為我要找到什麼樣的零食配什麼樣的飲品最好，這老闆不好，這都不懂！
九、路上見到了10000塊錢，拿著錢到改機餐廳吃奧龍龍蝦。隔壁桌是一家三口，點了十來只澳龍龍蝦。小女孩問媽媽：「媽媽，龍蝦回不了家它媽媽會不會著急啊？」她媽媽愣那了，我剝蝦的手停住了，這麼善良的問題我怎麼下得了口。這時老闆來解圍了：「不會的，他們全家都在這。」
十、今天在車站看見一妹子，那個水靈啊！我心頭一震，視線再也無法從她身上離開。看著她獨自拖著笨重的行李張望遠方，滿面茫然與無措，我終於再也忍耐不住，大步走到她面前……對她柔聲說道：「美女，要票不？」
