十條笑話：你這是什麼話？這麼可愛的兔兔是給你吃的？
一、老媽養了一隻兔子，喜歡的不得了。我問老媽：「啥時紅燒給我吃？」老媽很生氣：「你這是什麼話？這麼可愛的兔兔是給你吃的？」我不禁感慨萬分，想不到老媽這麼喜歡小動物。老媽和藹的摸著兔子說：「這是我養肥了給我自己吃的。」我……
二、青年問大師：「昨天我扶了一個老奶奶被訛了2000塊，今天早上開車遇到碰瓷的賠了31500，這個世界到底怎麼了？」大師不語，遞給青年一個水杯，然後緩緩倒入開水，當水溢出來時開水燙傷了青年的手，水杯啪嗒一聲摔在地上碎了。青年頓悟：「大師的意思是說，只有感覺到疼痛才知道放下嗎？」大師搖搖頭說：「不，我想說，這個杯子是乾隆時期的，你賠個3萬塊就好了……」
三、老婆今天做了紅燒肉，特別的好吃，我都吃了好幾塊，兒子也吃了兩塊，一不小心兒子把一塊掉到地上了，我叫兒子不要了，扔到垃圾桶去，老婆就發火了：「我做的那麼辛苦，怎麼能就這樣扔了呢？撿起來用熱水沖一下還可以吃。」然後老婆把肉撿起來，用熱水沖了一下，放到我的碗里，我好感動！
四、我們市首富的兒子要結婚了，兒媳婦是個很低調的人，結婚前一天去買車，兒媳婦只要買個大眾的高爾夫就行了。兒子回家跟他老爸說：」老爸，我後天要結婚，未婚妻說要買高爾夫才肯嫁。「他爸：」這...高爾夫也挺貴啊。「兒子：」我到底是不是你的親兒子啊，你都首富了，還差這點錢嗎？「第二天，他爸說：」兒子，你媳婦要的高爾夫我買好了，花了我5個億啊，你們一定要好好過一輩子啊。「
五、老婆：你當初和我戀愛的時候，兩眼放光，對我挺來電的嘛！現在怎麼看都不看人家了呢？老公：我這不是要勤儉持家，節約用電嘛！老婆：那你看到年輕漂亮的女人，怎麼還時不時兩眼放光了呢？老公：我那是開啟警示燈，告訴他們：我是有老婆的人，請勿靠近！
六、剛上大一，我們隔壁室友在雙十一的時候打算曠課去購物。於是找到了我這個冤大頭，告訴我，老師要是點名，幫我們打個掩護，等她們大包小包滿載而歸時，問我：「老師今天點名沒？」我若無其事的答道：「沒點…」她們高興的同時，也充滿了疑惑，於是問我：「為啥沒點名呢？不是老師作風呀！」而我卻無奈的說道：「就我一個人，還用點嗎？
七、妻子對丈夫說：你喜歡我苗條的身材嗎？丈夫說：喜歡。於是妻子就買了很多昂貴的衣服。丈夫每天都給妻子做許多好吃的，終於妻子發福了。妻子問；你喜歡我的胖身材嗎？丈夫說：太喜歡了。妻子：你不是喜歡我苗條嗎？丈夫：以前喜歡你苗條是因為以為可以省布料，但是我錯了，現在喜歡你胖，是因為你再也買不到合適的衣服了！
八、騎電動車帶著老婆一起去參加小舅子婚禮！在一高檔酒店舉辦，飯菜很合胃口，就多吃了點！吃完飯，由於喝了點酒，騎車任務就交給老婆了，電動車有點小，老婆坐上往後用力擠了擠我發撐的肚子，我沒忍住，「砰」一聲放了個通天大響屁！老婆驚叫道:我去，電動車又爆胎了，這可是剛換不久的新輪胎啊……
九、領導請吃飯，帶著6歲的兒子。點菜時，領導拿著菜單，他兒子在一旁看著，領導指著菜單：這個，洞庭小河蝦，這個，水庫魚頭……過了一會兒……服務員問：您已點了8個菜了，還要點嗎？領導說：啊？我剛才是在教我兒子認字，現在開始點。集體憋到內傷……
十、一次跟一哥們喝酒，不知道怎麼了，喝著喝著就哭了起來，怎麼勸都不好使。後來我想起電視劇上演的，上去就是一巴掌，大吼：哭什麼哭，男子漢大丈夫，什麼事過不去，丟不丟人。他安靜了一會又開始哭，我又一巴掌，哭就打，別說還挺過癮。後來他不哭了剛要說話，我習慣性的又是一巴掌……
