俞飛鴻：我沒有結婚，但我很幸福｜女人的安全感，從何而來？
01
為什麼我19歲的時候，想在26歲結婚？
因為那個時候，我沒錢、沒事業、也沒有安全感，更沒有長大。
當這一切我都有的時候，我發現，其實結不結婚，也無所謂。
因為，我不需要別人給我安全感。
這段話我很喜歡，它出自最新一期的《聽見她說》。
這一期的短片叫《時間表》
一位38歲的女作家，在生日當天，來到高級女裝店，為自己挑一件衣服。
看上去她像是和曾經的小學同學、如今的女裝店店員聊天，其實更像獨白。
當店員問她：「你想過結婚嗎？」
她回答：「女人，要嫁還不容易嗎？只要你肯下嫁就行。
關鍵是看你是不是心甘情願的。
有些女人不甘心，她們就繼續等，等不到也就死心了。
有些女人不等了，其實她們不是害怕錯過誰，是害怕錯過自己，錯過自己最好的年紀。
她19歲的時候，給自己定製了一個時間表：22歲大學畢業，25歲找到喜歡的工作，26歲結婚。
她不想重蹈母親的覆轍。
她母親結婚前10年，就想著如何懷上孩子，以後的20年，就想著如何生孩子、帶孩子。
一生都栽在婚姻里，把自己給丟了。最後，丈夫還是出軌了。
「明明有丈夫、有孩子但卻很孤獨的女人，這世界上應該不止她一個吧。」
「如果，她當時能夠自私一點，去外面的世界看看，也許會不一樣。但誰知道呢，當你選擇一條路以後，你永遠都不知道，另一條路上是什麼風景。」
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?? ? ? ? ? ? ? ? ---? ?女主角喃喃道
關於是否結婚，她和父親有過一段對話：
「爸爸突然哭著問我：你怎麼還不結婚啊？」
「因為我不想離婚啊。」
「你都沒結婚，怎麼離婚呢？」
「什麼是離婚的主要原因？結婚！」這話是王爾德說的， 她總結道。
她拿起手裡的一本書，作者訪問過很多人，男人最想結婚的三個理由是什麼？
「他人生不得志，他大病一場差點死掉，他發現自己開始禿頭了。你看，都不是什麼好理由。」
至於女人呢，她們的三個理由是：「她的朋友都結婚了，她的男朋友有了其他的女人，她想跟你共度餘生。」
只有最後一個理由才算得上是美麗吧。
當聽說小學同學離婚時，她第一反應是：
「你們沒有變成仇人吧？」
「當初我們為了把愛的人變成親人而結婚，就算沒法在一起，也千萬不要變成仇人。
離婚並沒有讓我認不出你來，就特別的好。」
她又拿自己舉例說：
「我媽曾經就嚇我：你這麼挑剔，把男人們都嚇跑了，將來你肯定是一個又老又孤獨的女人。
我真的覺得太好笑了，這不就是說她自己嗎？
我將來會是一個又老又孤獨又有錢的女人。我孤獨但我不寂寞啊。
我覺得這個世界真的不一樣了，每個人都可以選擇自己的路，除非你可以遇到一個你很喜歡的人，否則就別來煩我。
人生就像一盒巧克力，你永遠都不知道你會嘗到哪種滋味，而我呢，我只愛堅果巧克力，其他的，我什麼都不要。
我不接受為了結婚而戀愛，也不接受湊合過日子，我為什麼要跟一個不是最喜歡的男人湊合過日子呢？
只要無需屈就，就很快樂了。
我甚至覺得，人要老一點結婚那樣子更好。從那一刻開始，只有死別，沒有生離。」
02
《時間表》的導演林錦和說：
「之所以在女裝店拍攝這個短片，是因為，挑衣服就好像挑男朋友、女朋友一樣，它必須是適合自己的。
不想結婚的女性，不應該被歧視，她們必須被尊重，她們有自己選擇的權利。」
《時間表》的主演王智接受採訪時表示：
其實自己也定製過時間表，但是光考大學考三年就把時間表打亂了。
「突如其來的事情也會給自己很大的一些驚喜，要順時適應吧。
生活中往往是計劃不如變化快，所以還是珍惜當下吧。」
這部短片給30 女性帶來的啟發是：
「你可以選擇自己的路，無論選擇什麼樣的生活狀態，結婚也好，單身也好，只要自己活得開心自在就好。
生活當中每個人都有每個人的生活方式，我們要尊重每個人的選擇，每個人的生活方式，遵從自己內心的選擇最重要。」
兩位主創人員都提到了「尊重」這個詞，不想結婚的女性，暫時單身的女性，不應該受到歧視，她們應該得到尊重，她們的選擇，是自己的選擇。
03
如今的社會，選擇單身的女性越來越多，演員俞飛鴻就是其中一位。
這位年近五十的「女神」，既有美麗的外表，又有強大的內心，永遠保持著淡然優雅姿態，她的美穿越了歲月、經歷了世事、笑看了風雲。
她的聰慧在於，知道自己要做什麼、能做什麼、想做什麼，不管外界多麼紛亂，她只堅持自己的內心，以不變應萬變。
當被問及「為什麼不結婚」時，俞飛鴻這樣回答：「我沒有結婚，但我很幸福，愛情不是那麼偉大的事情，也不是生活的全部。」
面對生活，她說：「任何好與不好，都坦然地面對，反而每次都能遇到驚喜。」
04
目前，大齡單身女性卻有條件優質，社交圈窄，但想快速脫單，遭遇逼婚可無意相親，左邊前任、後方備胎……單身的狀態大多相似，但煩擾的問題卻林林總總。
那麼多優秀的單身女性，為什麼沒有找到合適的另一半呢？
原因大概有如下幾類
擇偶標準不清晰，不知道自己真正要什麼
當前，國內單身女性面臨的擇偶疑慮，大多是被社會輿論和周邊環境裹挾。她們深受父母家庭的指示性培養，使得思想獨立的缺失成為一大現狀。
在擇偶選擇時，要學會獨立思考自己對未來生活的規劃和想像，尋找對象結婚並不是婚戀的目的，為自己營造一個穩定和有幸福感的家庭生活才是擇偶的真正追求。
單身女性對於所有擇偶條件的設立，實質都是為了尋找情感生活的「安全感」。
而安全感的尋找，與所謂的有車有房、收入和顏值沒有直接的邏輯關係。單身女性需要釐清自己對未來生活的期待，不要盲目追求所謂的外在條件。
心裡理想對象的條件標準是個大而全的，比較要求完美，但這是不現實的、不真實的。
塵世生活是實實在在的，很多想像中的標準其實都用不上，不過是自己心理需求的投射。
比如，自己有不安全感時，就會希望對方經濟條件好一些；自己有依賴感時，就會幻想對方能照顧自己，幫自己做很多事情；當自己還不成熟、在意外人評價時，可能就會希望找一個帥氣高大的人……
其實，希翼的都是自己缺失的、暫不具備的，所以才會認同或者渴望從別人身上得到。
但這是最不靠譜的，萬一別人給不了你，是不是就失望、就影響關係呢？
所以，自己要把這部分特質活出來，這也是自己成長的方向。不需要外求時，自然對他人的要求就少了。
親密關係中，愛的信心和能力不夠
有的女性從小生活在批判教育的環境里，很少被表揚和認可，形成了自我價值感低的模式，不自信、自卑情節深埋心底。
在親密對象的選擇上，怕選錯、怕後悔，所以經常止步不前，總覺得自己不值得、不配得。
愛著愛著就愛不動了，困住了自己，也葬送了關係。
這些都和童年創傷和感情過往沒有得到療愈有關，對親密關係又渴望又恐懼。
意識到這一點，更要重視自我成長、自我完善，這不單單是為了更好的創建自己未來的親密關係，也是為下一代孩子營造一個盡量好的成長環境，讓他們少受一些來自原生家庭的傷害和痛苦。
誇大了愛情和親密關係對人生的意義
因為想要在親密關係里滿足自己打小未曾被重視、被認可的需求，一些女性對愛情、親密關係有過高的定位，特別是把自身價值、自己幸福與其捆綁，總覺得擁有愛情和好的親密關係才算是幸福成功的人生，這期待本身就變成了枷鎖，囚住了自己。
當在親密關係中不是自由、平等的面對，而是依附、希冀、期待時，角色定位已經決定了災難的後果。
對未來不確定的擔憂和焦慮
有些女性被深深的恐懼吞噬，擔心如果找不到理想伴侶，自己會沒有兒女，孤老終生等等。這些最擔心的結果，即便真實發生，其實也沒那麼糟糕。
不論是哪一種結局，都不過是人生百態之一種。參差百態乃是幸福本源。
05
誰說生命存在的形式必須標準化，更何況還有很多其他方法可供選擇，即使最孤獨的那種境地，即便此生真的單身到老，如果能坦然面對，做一個有追求有情趣、美麗優雅的老太太，豈不樂乎？
只有真心投入，享受愛與被愛的過程，輕鬆上陣，才能找到一個合適的理想伴侶。
所以，個人的成長、學習、探索，踐行，尤為重要。
單身女性們以好好經營自己為主，美好自己的同時積極去尋找理想伴侶。
愛情是錦上添花，而不再是不可或缺的救命稻草。
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部分理念來自海藍博士
撰文：秋天
愛你/早安
