十條笑話：你媽媽真狠，讓你爸爸把媽媽休了行不？
一、老婆帶著我回娘家，我打算買兩瓶茅台孝敬老丈人。老婆卻不同意，說是太費錢了，買兩瓶牛欄山就行。因為這事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我倆誰也不服誰。就在陷入僵局的時候，老丈人說了一句話：人家說女人是水做的，男人是土做的，看來一點也沒有錯！這時，老婆問道：您的意思是說女人是水男人是土，誰也離不開誰嗎？老丈人搖了搖頭說：我的意思是說你們水土不服啊！
二、某天，手機收到一陌生號碼發來的信息：我們還是分了吧，以後不要再聯繫了。我猜估計是一失戀的發錯了，出於好心我回了一條：你發錯了，我不認識你。片刻，收到另一條：你丫夠狠，這麼快就裝作不認識了，行，算我瞎了眼了。
三、去閨蜜家，看到閨蜜在體罰孩子，讓孩子跪在地板上，我拉起小傢伙逗他說：你媽媽真狠，讓你爸爸把媽媽休了行不？小傢伙淡定的說：怪不得我媽說你看上我爸想做我後媽好久了，沒門！我……
四、高一時，同桌是一位漂亮可愛的小女生，常常偷偷摸摸的在筆記本上寫我的名字。有一次課餘時間，她的筆記本忘了收起來，我過去翻了一翻，哇噻，滿滿的幸福，好多頁都寫我的名字！她在喜歡我，暗戀我？過幾天班主任把我調到最後一桌，理由是我整天對同桌傻笑，影響她學習！後來才知，同桌想罵我打我就在筆記本上寫我的名字！
五、男生追求一個女神，終於在不懈努力後，女神同意了，可是男生卻不想再繼續。女神:為什麼，難道是之前的目標實現了，現在不知道怎麼辦了？男生:不是的，我是覺得，我這麼丑，能追到你，感覺不真實。女神:別這麼說，你現在覺得不真實，那是因為我還沒有卸妝！
六、我在京東網上買了一個香奈兒包包，花了6萬8000塊，第二天居然收到了101個不同款的香奈兒包包。總共算下來至少有300萬！我實在不敢相信眼前的東西是真的，就打開京東聯繫賣家：「怎麼回事？」賣家的回答是：「你好，我們家一賠百，其他是賠你的。」沒有辦法，我就隨便把這些包包掛在閑魚上賣，沒幾天，我支付寶到賬350萬！
七、和室友一起去吃燒烤，我倆一人一瓶啤酒就醉了。突然發現前面那桌一男的，為了讓他媳婦高興，居然扭腰擺胯的一邊跳舞一邊拋媚眼。我差點看吐了，我小聲對人高馬大的室友說：你敢打那偽娘一下嗎，我請你吃大餐。舍友欣然應允，現在我默默幫他擦藥，那偽娘竟然是個柔道高手。
八、今天剛上班，就看到對桌的王小丫偷偷翻看著一本舊影集，於是我悄悄走過去，站在她身後低頭看了看：王小丫年輕時的相片還是真上相，幾乎張張都很漂亮。我逗趣的對認真看影集的王小丫說：「吖！我發現你以前可比電影明星還好看多了。」王小丫嘆了一口氣，自言自語說道：「那都是年輕時候的事了！」然後又她沾沾自喜的回過頭來對我說：「哎我說，你今天這馬屁拍的有些過了哈！我知道自己沒有明星好看，應該是和她們相差不多吧！」我也笑著對她說：「您真是太謙虛了！有些明星真的不如您漂亮！例如：如花、容嬤嬤……」唉！各位看官，嘴欠的下場其實挺悲慘的，我今天是有切身體會……
九、新來極品公關，副總對其喜愛有加，某日拿了一萬塊讓其陪某高官打麻將，反覆交代一定讓人家玩好，意思就是儘快輸掉。孰料一小時後興高采烈的回來：我贏了近三萬。副總臉都綠了，無奈只得讓精於世故的經理去照料。半小時後廳面經理哭喪著回來，手裡又多了一萬。副總暴怒，挽胳膊親自上陣，結果到下班，副總把那伙人最後的四千塊也贏了過來。
十、我昨天生日，邀請所有朋友開了一個家庭聚會。酒足飯飽後，媳婦送給我一個禮物，含情脈脈的說：「隨便刷就行！」我激動萬分，家裡的銀行卡？打開一看，哎哎呀！原來是一個刷碗用的鋼絲球，你是讓我把這些碗刷乾淨？隨便刷？這可是我的生日啊！以後怎麼混……
