十條笑話：媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場
一、老爸將整個魚頭給夾走了，還很神氣的說：「這都是為了你們小的，想當年，日子不好過，你們爺爺就是這樣只吃魚頭，將魚肉都留給了孩子。」那時候還挺感動的，這次過年回去問了爺爺，爺爺也感慨的說有這麼回事。結果，弟弟來了句：「那當時吃的也是剁椒魚頭嗎?」結果，老爸就被爺爺給追著打了。
二、我正在車間裡面干著活，微信收到女經理髮來的：晚上聚會。我當時很忙，看了一眼直接回復：好的。到了晚上下班，我把這件事給忘了。女經理就給我打電話問我到了嗎？我以為是車間團建，就組織了沒下班的同事趕過去。到了以後，我發現只有一桌剩一個位置，但是我們有15個人！
三、朋友想追我閨蜜，跟我要了她的電話。撥通了，他想逗逗她：妞，還記得我不？閨蜜問：你誰啊？他說：我呀，你這人怎麼這樣？穿上褲子就把我忘記了？閨蜜連忙道歉：對不起對不起，可能是我那天喝醉了，你叫什麽名字？咱是在哪裡認識的……朋友果斷掛了電話，轉頭對我說：不追了，別說是我打的電話。
四、在單位，我非常受領導器重，可以說，我和領導穿同一條褲子，那天我們經理對我說：小李，我的內褲穿三年了，送給你穿吧！當然了，同事們也非常的依賴我，昨天他們一起求我：小李兄弟，咱單位就你自己是單身，周末值班就交給你了！就連看門的保安也看出來，我早晚是公司的大領導，昨天保安攔住我說：站住，小李同志，公司的物品不能拿回家，按照你現在的拿法，用不了多久，全公司就都是你家的啦！
五、公司有一個同事比較靦腆，每一次笑都習慣用袖子遮住嘴，後來她因為牙不齊帶上了牙套。她覺得很醜，還是遮住嘴笑。那天經理在辦公室講了一個笑話，大家都笑了一下就算了，我們笑完後發現她還在笑，又過了十幾秒她居然還在笑……後來才知道她的袖子掛在牙套上面了！
六、姐夫吃完油條弄得滿嘴都是油，碰巧紙抽用完了！這時姐姐從廁所出來，手裡拿著一格衛生紙，姐夫奪過來就擦了嘴！姐姐說：哎，你別，哎呀！姐夫說：沒事兒，這有什麼啊？姐姐說：不是那什麼，我解大手不都用三格紙嗎？今天兩格就擦得乾淨了，這最後一格擦完不顯，我就想用來擦下皮鞋再扔，誰知道你手這麼快……姐夫凌亂了！
七、男人跟妻子爬泰山看日出，差點把男人累死，一路都是台階起碼走了5公里！到了半山腰，男人跟妻子說：「親愛的，走累了，咱們還是回去吧。」妻子厲聲道：「我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？」男人羞愧得低下了頭，妻子更來勁了說：「身體還是要多鍛煉啊！」男人默默扔下妻子，因為他實在背不動了！
八、前段時間數學老師站在台上正在講除法應用題。為了使學生由淺入深地掌握運算方法，於是啟發學生說：咱們班共有學生36人，分成18張課桌，那麼，誰告訴我，每桌坐幾個人？一個學生說：兩個。數學老師：你是怎麼算出來的？同學說：是老師排出來的。
九、堂弟是家裡的獨生子，嬸嬸非常疼他。堂弟剛上小學的時候，嬸嬸便向老師要求不能懲罰堂弟。老師：「這樣子對小孩子沒幫助，只會寵壞了他。」嬸嬸想了一會兒後說：「好吧，如果我兒子做錯了什麼事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。
十、老媽看我整天在家裡愁眉苦臉，過來問我：「兒子，你咋這麼憂慮啊？」我嘆了口氣，說：「還不是找女朋友的事啊，愁死我了！」老媽安慰我說：「沒事的，看開點吧！」我搖搖頭說：「媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場。」
