「我女兒沒義務給公婆買房」，女婿：她有錢就必須買，我說了算

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01

一個人能不能成為更好的自己，是否懂得愛別人，取決於兩個字：剋制。

懂得「克制」的人，一定可以管理好自己。而不懂克制的人，則會放縱自己，對自己的缺點和弱點不加管理，這就會導致自己頻頻犯錯，很難成為更好的自己。

懂得「克制」的人，也一定可以發自內心愛別人。而不懂克制的人，連愛自己都不會，又怎麼會發自內心愛別人呢？

就像朋友阿彤所說：「一個男人如果只是嘴上說愛你，結果在一起生活的時候卻總是大男子主義，總是對你亂提要求，總是聽信別人的慫恿欺負你，這隻能說他並不是真的愛你。如果男人真的愛你，一定可以管理好自己，不會任由自己大男子主義泛濫，也不會對你亂提要求，更不會接受別人的慫恿欺負你。」

明白這些道理的人，在之後面對感情時自然可以選擇到對的人。而不懂這些道理的人，則往往會選錯人，往往是在跟錯的人結婚以後才後知後覺認識到自己的問題。

02

阿彤所說的大男子主義的男人，指的是她的前夫阿宇。他們結婚之前之所以感情順利，不是因為他能管好自己，而是僥倖沒有遇到誘發他變心的人和事。

婚前戀愛階段，他和阿彤表達愛的方式有明顯的區別：阿彤表達愛向來會落到實處，而他表達愛則總是停留在嘴上。

阿彤沒有跟他計較，也是因為彼此間沒有遇到什麼問題，她覺得兩個人的感情大差不差，如果太較真的話，弄丟了就太可惜了。

但他們不可能一直憑僥倖過活，每個人的婚姻都會遇到這樣那樣的問題。兩個人在順境中怎樣相處，無法確定彼此是不是真愛，唯有經受逆境的考驗時，才能驗證出彼此之間是不是真愛。

他們結婚後就出現了阿彤前面說的那些問題，阿宇在外面聽了別人的慫恿之後，回到家就開始對阿彤亂提要求，非讓她給公婆買房養老，還讓她一個人承擔買房和還貸的所有壓力，說這是她應盡的義務，說別人的妻子都是這樣做的，如果阿彤不這樣做，就會讓他很沒面子。

這完全是胡說八道，只有個別兒媳有能力或者心甘情願給公婆買房，其他大多數是不願意的，也沒能力，因為條件有限，自己的生活過得都很吃力，根本沒有餘力給公婆買房養老。

阿彤跟他講了這些道理，結果他非但沒有聽進去，反而更加囂張了，甚至說阿彤若是不按他說得去做，就跟她離婚。

公婆不希望他們離婚，知道他們鬧了矛盾以後，急忙從中調和，可他根本不聽。

阿彤的父母知道之後也出面了，說阿彤沒有給公婆買房的義務，結果他卻說：「她有錢就必須買，這個家我說了算，不按我說的去做就離婚，別人的老婆都對他們言聽計從，憑什麼到我這裡就不行？這已經不是她願不願給公婆買房的問題了，而是她是否對我言聽計從的問題，是否把我這個老公放在眼裡的問題，我需要是個尊重我並且聽我話的妻子，我在這方面不能輸給別人！」

他的態度對於阿彤來說是無法接受的，因為跟她的預期大相徑庭，所以她也懶得爭了，直接如他所願跟他離婚了：「從他表現出大男子主義的那一刻起，我們之間就接近緣盡了，我的話他不聽，他寧願聽信外人的慫恿，這樣的男人不是我想要的好丈夫，與其留在他身邊受委屈，我不如離婚後另覓良人！」

03

在談及「如何判斷男人愛不愛」的問題時，很多人會從「有所為有所不為」的角度去分析。這樣的思路是沒錯，但是如果抓不住根本，就算你掌握了技巧和判斷依據，也無濟於事。

就拿阿彤的那段婚姻來說，在她跟阿宇結婚之前，看似在「有所為有所不為」方面沒有任何問題，但這並不能說明阿宇是真的愛她，因為她不確定他能否一直做到「有所為有所不為」，更沒有想過兩個人在面對困境時會呈現出怎樣的狀態。

他們結婚後發生的事，也證明了她之前的判斷依據不可靠，她認為真心愛她的男人，實際上並不愛她。之所以會出現這樣的反轉，就是因為她在判斷男人愛不愛的時候沒有抓住根本。

判斷男人愛不愛的根本，在於男人是否懂得管理自己，是否懂得剋制。先弄清楚這個事實，比上來就判斷男人愛不愛更有意義。因為愛不愛是可以偽裝的，而是否懂得管理自己，是否懂得剋制，是偽裝不來的。

一個能管理好自己的男人愛你，一定是真愛，他不僅會主動去明確「有所為有所不為」，而且在心生雜念的時候，會克制自己，冷靜去想該不該做，不該做的事一定不做；在想對你提要求的時候，也會克制自己去思考要不要對你提要求；當有人慫恿他犯錯的時候，他會克制自己，讓自己遠離這方面的閑人。

反之，如果一個男人連自己都管理不好，他在很多事情上都不會主動，會任由自己雜念叢生，會任由自己對你亂提要求，會任由自己接受別人的慫恿，他在犯錯的時候很勤快，唯獨愛你的時候不勤快。當你發現男人在跟你相處的過程中，主動的方向錯了的時候，要敢於認定他不愛你，從而及時遠離，以免後悔莫及。

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