十條笑話：不好意思啊寶貝兒，剛才在想你想得出神，沒注意
一、以後交了女友，第一件事就是帶去游泳，為什麼？第一：看看是不是真的是女的！第二：看看她裸妝的樣子！第三：看看她的身材！第四：教會她游泳。這樣，以後就好回答，我和你媽同時掉水裡，你先救誰了，自己游吧，我有沒有好聰明？一下水，什麼都解決了。
二、工作了一個月，好不容易休息一天，正在家上網，看到一個電話打來，不認識的號碼，就沒理會。過了一會又打過來，無奈就接了。那頭是個女的，上來就說：「你剛才怎麼不接電話啊親？」當時我就興奮了！一口流利的天津普通話脫口而出：「不好意思啊寶貝兒，剛才在想你想得出神，沒注意……」那頭接著說：「我是人壽保險公司……」
三、老婆說我身子太虛，便在老中醫那裡討到一副偏方。每次我把泡好的補藥放在桌子上，就會被偷喝完，查也查不出來，群里說了也沒用。有一次我泡好之後加了一些胡椒粉和芥末醬進去，想抓出偷喝的。然後我故意去車間溜達了一圈回來一看，助手小杜正在辣得流鼻涕。
四、我有個雙胞胎哥哥，當年我追一個妹子，叫上哥哥壯膽，到她家玩。快到飯點了，我想幫忙做飯，她爸小聲對我說：傻小子，你現在去做飯，以後都會一直做飯！來，我們去下棋。我心中暗喜，這是好的開始，必須討好她爸。於是，我和她爸在下棋，哥哥在廚房跑前跑後幫忙做飯……光陰似箭，轉眼多年，今日見到相似的情景再現，我和她爸在下棋，哥哥在廚房跑前跑後幫忙做飯。只是當年的姑娘變成了嫂子，看見哥哥叫他兒子去買醬油，我就想咬人。
五、用了半年的花唄額度終於漲到了280000元，立馬去提了一輛雅閣。今天開著新車帶著女友出門，女友突然大喊一聲：「小心前面。」當時把我給嚇了一跳，仔細一看人和動物都沒有！我問女友：「什麼都沒有，你瞎叫喚啥？」女友可憐兮兮地看著我說：「難道你沒看到香蕉皮嗎？」我：「……」
六、叔叔在國外要飯，結識了外國的嬸嬸。嬸嬸到了中年之後，變得越來越胖。這天，正在吃飯，叔叔：媳婦，最近我發現你又重了。嬸嬸：你怎麼看出我又重了？叔叔：我是從你剛才放屁我聽出來的。嬸嬸：怎麼了？叔叔：以前的屁聲很敞亮，現在屁聲很晦澀，胖的屁路都快不通了。
七、老婆：老公我能問你一個問題嗎？我低著頭：你說吧。老婆：剛結婚的時候你每天都拉著我的手睡覺，為什麼現在不拉了？我把手中的煙頭掐滅道：那是因為剛結婚的時候光給你的彩禮錢都是50萬，拉著你的手睡覺是怕你跑了。
八、我淪為家庭煮男是有原因的。剛結婚那會兒，無論是陪老婆回娘家還是去我媽家，她都跟我搶著做家務，當時還信誓旦旦地說：家務事是女人的份內事。直到有一天，在家裡吃完飯我翹著二郎腿等著老婆收拾碗筷。老婆摸著肚子大怒：「在外面給足了你面子，別得寸進尺，挾天子以令豬猴的道理你應該懂吧！」我大喜過望，以為她是懷上了……後來才知道她那是吃撐了！
九、我從小臉上就有很多肉，跟個豬頭一樣，所以經常被同班同學嘲笑，特別傷自尊。上小學的時候碰巧看了星爺的電影，裡面有一套可以媲美整容的還我漂漂拳，我看女主角被打成豬頭後用這套拳法打了變得更漂亮了，很是羨慕。表哥看我這樣，就告訴我他也會那套拳法，可以幫我變得更美。而我居然一臉興奮地答應了……後來要不是我爸回來得及時，救下被揍得鼻青臉腫的我，我估計就折我表哥手裡了！
十、都說女司機多麼可怕，真的不全是這樣的，女司機開車技術好的也有很多。就拿我來說吧，我老公今天就誇我來著，他說:馬路這麼寬，中間就一塊大概20厘米的磚頭，你竟然能正正好好的壓在上面，技術真棒！
