水煮男女（中）
七、年華似水
都說年華如水，一去不返。確實，兩人之間的差異中，如果別的差異還有「均衡器」可以補償的話，只有年齡之差是不可能抹掉的。如果只有三、兩歲的話，那不算差異。「正差」、「倒差」也都無所謂。但是，達到代差級的年齡差異就是真實的差異了。
年齡之差不僅是生理上的差別，更重要的是心理上的差別。不同年代成長的人有不同時代的文化背景。林道靜和林有有除了兩人都是年輕女子，就不大有相似之處了。同樣一首《紅莓花開》或者《花兒為什麼這樣紅》，文革過來的人可能想起插隊時寒風呼嘯的晚上圍在篝火邊偷哼「黃色歌曲」的年代，而年輕一代可能僅僅覺得這只是「又一首老歌」而已。同樣的王志文和江珊，《過把癮》時代和《大丈夫》時代也是完全不同的觀眾和完全不同的心態了。這種時代的差距使得需要溝通的東西增加，而可以共享的東西減少。對於尋求避風港而不是競技場的人們，這或許會成為一個不必要的負擔。
心理差別還包括心智上的差別。「人老心不老」，「少年老成」，這些都是安慰人的話。心智上的差別通常和年齡差別成正比。閱歷豐富、年齡大的一方常常把涉世不深、年齡小的一方當作呵護的對象，對生活中很多事情包辦代替，年齡小的一方也容易對年齡大的一方產生依賴，而永遠「長不大」。「她/他還是一個孩子」，這或許聽起來甜蜜，但實際上已經蘊藏了缺乏尊重。風和日麗的時候沒有什麼，不一致的時候，或者需要雙方一起作出成年人的共同決定的時候，這種不尊重就可能發酵，引出潛在危機。
從某種意義上說，年齡也可以看作廣義的門當戶對，還是差異不要太大的好。
年華似水的另一面是戀愛的時機。愛情是可遇而不可求的，在沒有遇上心上人時，有意識地做近期或長遠規劃，那是可笑的。現實中的情況常常相反，出於這樣那樣的理由，有意迴避愛神之箭，到過了這個村的時候，才著急尋找這個店。「年紀還輕」，「先幹事業」，這些不能說不是理由，但在現實中常常是人們對於人生最重要的選擇的膽怯的借口。不知道帕里斯和海倫為了愛情而陷特洛伊於戰火時是多少歲，但羅密歐與朱麗葉愛的死去活來的時候，只有十六歲。不是說這就是鼓勵少男少女都去熱戀，少男少女尤其要分清愛情和激情，不要被感覺牽著鼻子走，但愛情真正到來時，不要去躲避。人生最美好的時刻中，陷入熱戀是其中最重要的一個。在這個時刻，你感到升華，感到崇高，感到和你的愛人在一起，你們可以征服世界。不要逃避，愛情是可遇而不可求的，當遇上了而躲開，再想求的時候，就未必遇得上了。生活中不乏大齡未婚的優秀男女，雖然沒有統計數據，但是相信，其中很多人不是因為沒有遇上過自己的愛，而是有意無意地自己把目光引開，或者是因為挑花了眼，或者是這山看著那山高。白雪公主、灰姑娘、青蛙王子是美麗的故事，但生活中，沒有最好的愛人，只有最合適的愛人。抓住眼前的愛情吧，不要讓時光空空地流過。
八、共築愛廈
不管兩人在能力和才智上有多少差別，心中的愛情大廈是要靠兩個人共同打造的。這打造不能是突擊趕工，更不是哪天想起來了才添一磚、加一瓦，而是要靠日積月累、持之以恆的有意識的行為。就像所有的大廈一樣，四面牆都一樣高、一樣堅實，這大廈才能站立於風雨中而不倒。如果這座大廈只有一人在添磚加瓦，而另一人只想坐享其成，那這大廈的坍塌也就是時間問題了。
希望嫁一個有錢的好男人（或者取一個有錢的好女人）而過一輩子好日子而最後婚姻出問題的人，問題常常出在「白食」吃不下去了。對愛情大廈不參加打造而只想坐享其成的人很難得到對方的尊重，而沒有尊重的愛情是不可能堅實可靠的。這種各取所需的婚姻很少不是不歡而散的，不管最後紙面上的婚約是否依然得到維持。
共建愛廈的另外一方面是不光自己要有意願和行動奉獻，還要讓對方有奉獻的機會。對於事業有成的成功人士，物質上的東西可能都齊備了，只缺紅粉佳人、金屋藏嬌了。然而，不說主觀上是否有「便宜了她/他」的想法，在客觀上，來得容易去得快，對於沒有花心血一同創造的財富，對方很難有同等的珍惜。富家子弟和大款配偶喜歡揮霍，道理是一樣的。這產生兩個問題：一是可能給原創財富的一方帶來心理陰影，二是一旦坐吃山空，雙方不一定有同等的「重建江山」的決心和信心。
相反，如果是兩人自己打造的江山，我的事業也是你的事業，你的事業也是我的事業，沒有施捨或坐享其成的問題。即使在最壞情況下，也可以從頭來過，「我們有過第一次，就可以有第二次」。共同創業，容易使兩人都得到事業上的滿足。兩人在事業上的滿足，是更堅實的共同的幸福的基礎。如果把愛情和婚姻看作1 1的話，1 1=2最多是互助組的水平，1 12的才是成功的愛情和婚姻。所以「事業尚未成功」不是年輕有為人士用來推延婚嫁之事的理由，這通常只是不敢面對人生最重大的決定的借口。必須等婚房、嫁妝齊備了才談婚嫁，也是坐享其成心理，把婚姻看成生意交割了。一手交錢、一手交貨的婚姻就像買東西一樣，是有保質期的。
這裡應該對共同事業作一個說明。共同事業不一定是狹義的共建一個小生意或者從事同一個工作。老實說，兩人在同一單位從事同樣的工作，可能很乏味。白天晚上繞來繞去都是同一個話題，多累呀。兩人可以有不同的職業，兩人可以對對方的專業不甚了了，但這不妨礙在自己力所能及的範圍里幫助對方在事業上有所成就，像解除對方的後顧之憂，或者幫助對方分析職場上閃轉騰挪，甚至傾聽對方的訴苦，這也是建設共同的事業。
九、愛是奉獻
人人喜歡被愛的感覺，但真正的愛是奉獻。就像世界上所有事一樣，愛是奉獻這句話，說到容易做到難。風和日麗的時候，沒有什麼需要奉獻的，人人願意奉獻；艱難跋涉的時候，人人都希望別人多奉獻一點，自己得到的幫助多一點，但輪到自己奉獻的時候，各人就有各人的反應了。俗話說，夜長夢多。很多在相識、相愛過程中願意忽略的小事，在年復一年、日復一日的共同生活中，會「突然」變成了不起的障礙。除了移情別戀外，生活中的瑣事常常是愛人之間產生裂隙的重要原因。
不可否認，家務瑣事是不大浪漫的。耗時費力，也沒有什麼看得見的「成績」可以向親友炫耀。年復一年，日復一日，要是只有一個人承擔家務的大部分，不產生怨言是很難的。日復一日的家務瑣事常常使戀愛時的美麗憧憬退色，原因常常就是「我為我們這個家犧牲了這麼多，你呢？」但是，要是只想著如何從這婚姻中獲得最大利益，那肯定不是愛情。要是將希望寄托在「投入/產出比」，那最多也就是互助組，也不是愛情。愛是奉獻，不是交易，更不是索取。操持家務也是共建愛情大廈的一部分，而且是非常重要的一部分。
當然，愛是奉獻，這是雙向的。一方奉獻，另一方坐享其成，這不是愛，這是剝削。儘管女人對此不滿，女人做家務，這好像已經是天經地義的了。但是男人做家務，還是有很多爭論，尤其在男人中間。說起來百思不得其解，做家務的男人甚至會被人家的女人所鄙視，儘管她們自己抱怨老是做家務，但看到男人做家務，依然會覺得太沒有男子漢氣，不知道這筆賬是怎麼算的。
男人不願做家務，常常以「不夠男子漢氣概」為理由，其實道理遠沒有那麼複雜，就是一個字：懶。誰不喜歡當甩手掌柜呢？除了生孩子，不管家務中的哪一門、哪一類，都有男人在做。男廚師、男裁縫、男管家、男清潔工、男護士，多得很。出門做得，在家就做不得？沒有的事。為自己的家共同操心操力，丟的什麼人？只要有時間，就應該分擔家務。同樣，也沒有「那是男人的事」這一說。換燈泡、修水龍頭，這些都不是學不會的。男人不在眼前，地球就不轉了？外面的事業要兩人共建，家裡的事業也要兩人共建。
在家務上不要斤斤計較，在其他方面也是如此。家庭花銷有時也會成為齟齬的根源。中國人中雙職工比較多，但儘管雙方都有收入，收入水平也不一定相同。既然是一個家，就應該「按需分配」，而不是多賺多用，尤其是在非必須的社交或愛好花銷上，要有自律，千萬不能有少用了就吃虧了的想法。即使在談戀愛的時候，也不應該有「現在不敲他一下，以後就沒機會了」的想法。除非不想有「以後」了，否則「他的」不也是「你的」嗎？重大購置或支出，應該取得兩人的共識，否則非常容易引起矛盾。對於夫妻分帳的做法，怎麼說呢？如果夫妻之間連這點信任和尊重都做不到，那還談得上什麼愛情呢？
十、白頭偕老
在童話故事裡，美麗公主和她的白馬王子總是克服千難萬險，傾心相愛，在結尾前，還是要加上一句，They lived happily ever after，就是差不多白頭偕老的意思。在生活中，面臨茫茫滄海，要找到那一瓢弱水，談何容易。然而，有情人相識難，相愛更難，但最難的，還是這個白頭偕老。
現在的年輕人大多是獨生子女，都是金枝玉葉。優裕的環境容易養成以自我為中心的生活習慣，容不得不合心意的事情。再門當戶對，兩個人也不可能樣樣事情上完全一致，在婚後家庭中，不可避免地存在生活習慣和思維方式上的差異。面對差異，很自然的反應就是：「為什麼他/她不能聽我的呢？」或者「為什麼非要我改，他/她就不能改改嗎？」
很多情況下，對方的「缺點」在婚前已經顯現。在熱戀中，這些「缺點」可能算不了什麼，同時自己信心滿滿：「以後慢慢改造，把他/她改造成一個十全十美的好老公/好老婆」。然而，江山易改，本性難移，要改變長期形成的習慣（有時是不良習慣，有時都不一定不良，只是不便或不討人喜歡而已），談何容易。弄不好，被改造的一方會感受到極大的不尊重：「我從來就是這樣的，你怎麼能這樣擺布我？」即使主觀上不抵觸，客觀上被改造也是一件痛苦的事情。很多齟齬就由種種情願的和不情願的改造而開始。
最荒唐的改造或許還是出於虛榮。當心中有一個虛幻的白馬王子的概念後，看自己眼前的愛人可能恨鐵不成鋼，或者看到同學、同事、同伴飛黃騰達，自己心裡不平衡，於是要改造自己的愛人，好「在別人面前抬得起頭來」。說到底，這還是在期盼一個十全十美的「最好」的愛人。老婆/老公是為自己討的，不是用來給別人看的，更不是用來和別人比的。強求不可能的事情，有可能雞飛蛋打，不值得的。只有最適合自己的愛人，沒有最好的愛人。淡泊明志，寧靜致遠，知足常樂，這些人生道理，用在愛人身上，同樣適合。
當然，改造也不一定是壞事，壞習慣就應該改，尤其是已經認識到的壞習慣，沒有理由堅持。如果改造是兩人的共識，那就更沒有問題了。但和風細雨地潛移默化，或許是更好的途徑。和風細雨不是天天絮叨，那是很討人厭的。明示、暗示要適可而止，否則和強制改造沒有差別。對於一些無關緊要的小毛病，還是求同存異的好，不要小題大做，不要無事生非。生活中的挑戰夠多的了，不要在無關緊要的枝節問題上耗散應該珍惜的能量和感情資本。
事實上，夫妻生活久了，兩人都對對方的「小毛病」非常了解。很多時候，或者學會了容忍和忽略無關緊要的小毛病，或者漸漸地改掉了一些小毛病。如果觀察一下的話，多年的美滿夫妻通常和婚前有相當的不同，兩人漸漸求同存異，在越來越多的事情上想到一起去，做到一起去。換句話說，兩人都在一定程度上自覺地放棄了先前的自我，而進入了一個新的共同的自我。有人甚至說，美滿夫妻做久了，相貌都會有點趨同。這可能是以訛傳訛，但兩人的氣質、風度、語氣、思路趨同，這是完全可能的。「堅持自我」的夫妻發生衝突的機率要高很多，雙方都堅持自我而單方面要求對方改變的夫妻，要是能夠白頭偕老，那是奇蹟。
夫妻做的時間長了，常常會把對方的優點和對家庭的貢獻看成理所應當，而忘記了讚賞。人都是喜歡讚賞的，尤其是在理應得到讚賞的時候。讚賞愛人也是相敬如賓的一個重要部分，不光談戀愛的時候要講，婚後更要講，要年年講，月月講，天天講。無緣無故的讚賞當然是虛情假意，但你愛上一個人，自然是愛上他/她的一些獨有的優點，這就值得讚賞。年年講、月月講、天天講的一個重要作用就是促使對方強化對自己的優點的認識，進一步發揚優點，正所謂positive reinforcement，有百利而無一害。多看到一點對方的優點，盡量忽略對方無關緊要的缺點；多讚賞對方，盡量不要把刻薄話掛在嘴邊；如果喜歡用幽默損一下對方，大家樂一樂，那就應該明白無誤，使對方認識到自己是在幽默，而不是刻薄。另外，夫妻做的時間長了，肯定時不時要和當年對比對比。進步可以多對比，退步（尤其是因為年齡關係）可以視而不見就盡量視而不見，「你怎麼又胖啦」肯定沒有「我就喜歡你現在這個樣子：成熟」動聽。A happy wife makes a happy life，這是很要緊的，反過來對happy husband也是完全一樣的。http://www.ccthere.com/article/908343.html
容忍差異，避免改造，讓差異在潛移默化中 消除，讚賞對方，這是和諧默契的家庭生活的根本，這或許是白頭偕老的一個重要訣竅。
十一、天倫之樂
毋庸諱言，人類性行為的最大動力是傳宗接代的生物本能，婚姻則是社會化的人際和代際關係中利益保護的一種契約。但這不妨礙一個事實：天倫之樂是人類愉悅的最高形式之一。和子女、孫輩一起共享快樂時光，其愉悅遠遠超過不再有斷子絕孫的後顧之憂的欣慰。
如果說愛情是生命中不可或缺的一個體驗的話，那子女就是生命中不可或缺的另一個體驗。除了這兩個之外，很難想像還有什麼可以提到「生命中不可或缺」的高度。升官發財，建功立業，這些都帶來非常大的成就感，但要是沒有，那也就沒有了，同樣可以死而無憾。但愛情和子女就不一樣了。很少有人可以在臨死前不自欺欺人地說：我一生從沒有品嘗過愛情和天倫之樂，但我回首往事，心如止水，今可死而無憾也。
曾經有一段時間，丁克是一件很時髦的事。兩人無牽無掛，胡吃海用，瀟洒得很。丁克不是中國人的發明，丁克來自一個英文縮寫Dink，原文為double income no kids，意為雙工資、沒有孩子，在60-70年代曾經在西方很時髦。熱勁過去後，西方人發現不是這麼一回事，轉回家庭觀念。80年代中國人熟悉的電影《克萊默夫婦》就是西方開始轉風向的一個信號。中國人在這件事上落後了，還是跟了一迴風，但現在據說有很多「白丁」，意為「白白當了一回丁克」。大齡丁克們紛紛奔向產房，或許也是中國的時髦人在家庭觀念上改變風向的一個信號。
很多大齡丁克們趕上了末班車，但也有不幸運的。不管怎麼說，高齡首產從醫學和優生學上來說，都不是一件好事。認識的出國夫妻有好些要了第二個孩子。皆大歡喜的很多，不幸的也不少。還沒有到末班車收車的時候呢，但難產大出血而死的有，嬰兒身心畸形的更有。這些家庭的第一胎都是健康聰穎的孩子，第二胎尚且出那麼多問題，高齡第一胎的問題只可能更多。如果不打算做終身鐵杆丁克的話，「等事業有成再要孩子」和「等事業有成再談戀愛」一樣成問題，還是不要等的好，永遠沒有合適的時間。即使不拔苗助長的話，至少可以聽天由命，既來之，則安之，而不必避尤不及。
孩子也有助於增進夫妻感情，看著愛情的結晶健康、聰穎地成長，還有什麼比這共建事業更使人心滿意足呢？然而，增進感情是一回事，希望用孩子維繫感情就是另外一回事了。如果孩子是感情的基礎，那孩子是要長大的，長大過程是必然要有艱辛的，這時孩子可能不再是婚姻的粘結劑，反而是原有婚姻問題中新的摩擦點。另外，孩子最終是要出門的，那時候怎麼辦？
要是早就預見到未來的散夥，為了孩子而維持婚姻並不是一個好主意，因為長期冷戰、熱戰的家庭環境對孩子的心理健康或許還不如好合好散的離異。婚姻破裂的夫妻對孩子來說，只是生父生母而已，是不是在一個屋頂下，有什麼差別呢？所謂「為了孩子」而維繫的婚姻，那有一半是自欺欺人，是不敢面對感情破裂的現實和已近死亡的婚姻。要是為了沒有孩子而婚姻破裂，那就更荒唐了，原因肯定不是在於沒有孩子，而是在於本來就沒有愛情的基礎。如果婚姻的目的僅僅是生兒育女，那豈不太凄慘了？
要一個還是幾個孩子的問題，中國的情況比較特殊。但即使如果沒有獨生子女政策的話，要一個還是要幾個，要男要女，或者「一直生下去，直到生一個兒子／女兒」，都是很個人的決定。只要在法律和道德範圍內，沒有對與錯。說到底，不在多少，重在參與，呵呵。
