「你媳婦死哪兒去了，讓她辭職照顧我」，兒子嘆氣：我們離婚了

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能夠越活越容易的人，需要具備這樣幾個優勢：自己有實力，既可以靠自己，又可以靠別人，不缺錢，身邊人也不作妖，沒有阻礙幸福的因素。

不滿足這些條件的人，雖然不能說越活越難，但不會像上面那種人活得那麼容易。

尤其是人到中年以後，尤其是結婚生子以後，各種問題擺在你面前，你肩上的責任會越來越重，如此一來，你就需要做取捨，需要把不同的事分出輕重緩急，有頭緒了，才能活得相對輕鬆一點。

就像朋友阿雷所說：「雖然說有責任心是好事，但太有責任心了，往往會適得其反。就拿婚姻來說，如果你既想照顧好自己的父母，又想照顧好老婆孩子，在有婆媳矛盾的情況下還不懂做取捨，不懂分出輕重緩急，總想面面俱到兼顧所有人所有事，最終往往會得不償失。」

02

阿雷所說的太有責任心的人，指的是他自己，他和前妻小麗的婚姻之所以會走到盡頭，就跟他責任心太重有關。

他的責任心太重，在結婚前就有所體現，和小麗結婚之前他就打算好了，將來結婚以後，一定要兼顧到兩個家庭，不能自己婚姻幸福了而忽略了父母。

他這樣的想法和規劃本身沒問題，但他卻不懂得根據婚後的現實做相應的調整，明明已經鬧出婆媳矛盾了，明明認清是婆婆欺負兒媳，他卻依然想要一碗水端平，不想落人話柄。

他認為自己這樣做沒有錯，認為妻子小麗早晚會理解他的良苦用心，覺得只要自己堅持的時間夠久，一家人就一定可以變得其樂融融。

他只在乎到了自己的感受，卻忽略了小麗的感受，尤其當他強求小麗跟婆婆道歉時，要求小麗必須跟他一起回家看望婆婆時，小麗對他的不滿越來越嚴重。

婆媳矛盾都已經升級為夫妻矛盾了，他卻還不知做出改變，直到有一天小麗提出了離婚，不管他怎麼挽回都無濟於事，他才開始懷疑自己：「我真的錯了嗎？我想要兼顧到妻子和父母有錯嗎？我又沒有偏心父母，她為什麼要跟我離婚？」

即便是離婚以後，他也一直在思考這些問題，直到有一天他母親生病住院了，他前去照顧的時候，才認清自己的錯誤。

本身他去醫院的路上，就已經體會到物是人非了，覺得這輩子再也無法跟小麗同行了。

到了醫院以後，他沒跟母親說他和小麗離婚的事，只是安安靜靜做事。但他母親卻沒有善罷甘休，問了這樣的問題：「你那麼忙，幹嘛非得親自來一趟？你媳婦死哪兒去了，讓她辭職照顧我！她是不是又沒事找事跟你吵架了？」

阿雷說他當時感覺母親的問題特別刺耳，那一刻，他體會到了小麗的感受，恍然意識到自己從來沒有站在小麗的立場上考慮她的感受，反而還一直要求她跟婆婆道歉。

認清這個事實以後，他母親繼續追問，他就忍不住了：「媽，你積點口德行不行？就不知道客氣一點說話嗎？你知不知道你這樣讓我吃了多少苦？」

他母親沒明白他的話是什麼意思，認為肯定是小麗欺負他了，結果他卻嘆氣說：「我們已經離婚了，全都是拜你所賜！」

他本以為說出了這個事實以後，母親的態度會有所改觀，結果得到的回應卻是：「她是不是瘋了？憑什麼跟你離婚！你現在給她打電話，要求她必須復婚，就說是我下的命令！」

阿雷不想繼續待下去了，起身離開了，感覺自己搞砸了一切：「我的本意是想讓所有人都滿意，結果卻沒能讓任何人滿意，真是可悲，感覺自己活得好失敗！」

03

現實中像阿雷這種條件的人有很多，條件本身就不好，能顧著自己就不錯了，這種情況下，如果非要面面俱到，想讓所有人都滿意，結局只會是讓所有人都不滿意。

這樣的人不滿足我們前面提到的「越活越容易」的幾個優勢，人到中年以後，結婚以後，會活得很吃力，這種情況下本就不該讓所有人都滿意，因為你沒有那麼大的能力，也沒有那麼雄厚的實力，只能根據實際情況分出輕重緩急，先把大頭顧好，然後再顧小頭，這樣安排才合理。

尤其是阿雷那種結婚後有婆媳矛盾的情況，更是不該讓所有人都滿意。如果是婆婆欺負兒媳，你不想離婚的話，就應該把自己的婚姻當成重點去經營，就應該多對自己的妻子好一點，而不該本末倒置忽視妻子的感受，更不該盲目想要一碗水端平，否則只會自討苦吃。

這種事沒必要像阿雷一樣經歷了失敗以後才明白，在你之前肯定已經有很多人走過這樣的彎路了，你應該把他們當成前車之鑒，沒必要把他們走過的錯路重走一遍，沒必要犯他們犯過的錯誤，不然就是知錯犯錯，越活越苦是你活該。

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