父母千萬不要對孩子說這3句話，請牢記
精讀媽說：面對孩子，不要說恐嚇、脅迫、哭窮的話，真正有效的溝通，是與孩子建立「鏈接」，給予情感的支持。
作者：勤一一（爸媽精讀專欄作者）
我們如此深愛孩子，卻為何總在孩子的傷口上撒鹽？
這三句話，父母千萬不要對孩子說，不然後悔終生。
「我早就說過吧」：
恐嚇的話破壞孩子的安全感
有一次坐地鐵，我旁邊有位爸爸帶著一個大概6、7歲的小女孩。
小女孩坐不住，不一會兒就邊吃口香糖邊繞著地鐵的豎桿把手轉圈。
期間，爸爸提醒了好幾次：不要轉，坐下。小女孩沒聽，爸爸說了幾次見無效也就低頭看手機了。
突然，女孩不再轉圈了，哭喪著臉向爸爸求助——原來是口香糖吞下去了。
顯然，小女孩自己已經被嚇到了。
爸爸放下手上的手機，了解情況後，立馬開始教育女孩：
「我早就說過吧！不許轉圈不許轉圈，你就是不聽啊！好啦，現在口香糖吃進肚子里了，接下來就要爛肚子了，看你以後不聽話……」
小女孩瞪得圓圓的眼睛裡汪著一汪淚，用手摸著自己的肚子，一臉害怕。也許她真的擔心自己會爛肚子。
後來我下地鐵了，但是小女孩擔心害怕無助的樣子，一直在我的腦海里揮之不去。
有的父母真的非常非常愛孩子，但對孩子卻缺少情感支持。
我們愛子情深，甚至可以為了孩子犧牲自己，傾其所有，但是，卻總習慣在孩子情感最脆弱的時候雪上加霜。
這樣的話在生活中耳熟能詳：我早就說過吧，你這樣不行的；我早就說過吧，就知道你會搞砸的；我早就說過吧，不聽媽媽的話就是這個結果……
其實，任何人，即使是小孩子，都是知道「好賴」的。
孩子犯錯，他們自己已經處於情感受挫的狀態，這時我們需要做的是先給予他支持，讓他「爬出」這份受挫情感，等到情感平復了，再教育。
父母都重視孩子的安全感，卻往往忽視了安全感是如何建立的。
安全感不僅僅是我們為孩子做了什麼：精心準備美食、陪玩、策劃生日派對、帶出去旅行；安全感更是這些點滴小事里，在孩子情感受挫時，我們有沒有給予足夠的支持。
面對受挫的孩子，恐嚇的話一定不要說；放下「大道理」，先給予孩子情感和心靈的支持。
智慧的父母會讓孩子真正明白，不管他們怎樣，都可以安全地向父母尋求幫助。這份有「後盾」的堅信，是孩子安全感的地基。
「都是為你好」：
脅迫的話剝奪孩子的自主性
心理諮詢師徐慢慢分享過一個漫畫故事：
在公園裡，一個小男孩在傷心哭泣，他的媽媽對他說：
別哭了，媽媽批評你，也是因為愛你，為你好啊！
你看看你，腦子笨，還不努力，怎麼跟得上你們同學？
慢慢很困惑：這個媽媽一直說「愛他」、「為了他好」，可是小男孩卻這麼難過。
生活中，父母總喜歡對孩子說：我們都是因為愛你，都是為你好。
「為你好」，就是愛嗎？
其實，「為你好」並不是愛，反而是一種脅迫。
我是為你好，隱藏的下半句是：所以你要聽我的才行。
曾在知乎上看過一個女孩的案例：
8歲，她站在衣櫃前，看著心儀的紗裙子，她想：雖然我很想穿裙子，但媽媽說穿秋褲是為我好，我是個懂事的孩子，不要凍感冒了給父母增添麻煩。
18歲，她想選擇自己喜歡的藝術專業，可腦袋裡飄過的是父母說：學藝術不穩定，學會計將來可以進銀行端鐵飯碗，我們都是為你好……
她試著說服自己：學藝術太費錢，我不該做讓父母為難的事，還是選擇他們喜歡的專業。
28歲，男朋友提出要和她發生關係，她內心有點抗拒，覺得進展太快。可轉念一想：他對我這麼好，付出這麼多，我拒絕他會不會傷心？會不會覺得我不夠愛他？
就這樣，她習慣於在關係中過度替對方著想，習慣於過度為別人的情緒負責；不敢去照顧、滿足自己的情緒和需求，最終一步一步，喪失了對自己人生的掌控權。
心理學上有個名詞，叫「小大人症候群」，指的是那些用隱忍來適應環境，將內心封閉換來「刻意成熟」的孩子。
這樣的孩子，往往從小生活在父母「為你好」的魔咒中。
「為你好」背後往往包含著一種心理投射：我很好，你很糟，所以我可以幫助你變得沒那麼糟糕。
事實上，不停地說著「為你好」的人，是把自己內在糟糕的部分投射到了他人身上，並且借著他人對這一投射的認同來滋養脆弱的自我。
這樣的父母，只會養出不敢拒絕、不敢堅持自己主見、自卑懦弱的孩子。
真正好的愛，不是「為你好」，而是讓被愛的人，發自內心覺得「我很好」。
真正好的愛，是讓孩子覺得「我很棒」、「我可以一點點進步」；而不是讓孩子感受到「我很笨」、「我不夠努力」。
真正好的愛，是給孩子自主選擇的空間，讓孩子「愛」上自己。
「我們為了你，容易嗎」：
哭窮的話摧毀孩子的自尊心
在知乎上看到一個分享：
在肯德基，一位爸爸帶著7、8歲大的兒子來買兒童餐。
坐下來吃的時候，爸爸對孩子說了一句話：你吃這一頓飯，就花了我半天辛苦工作的錢。
男孩低著頭緩慢地咀嚼食物，雖然父子倆都沒再說話，但是能看出男孩聽懂了，也挺進心裡了。
看得我心裡一驚，想到家裡也發生的類似的情景。
晚上跟女兒一起洗漱，我使勁兒磕了磕見底兒的護膚乳液，嘟囔了一句：用光了啊，都沒錢買護膚品了！
6歲的女兒抬頭疑惑地問：媽媽，怎麼會沒錢買護膚品？
我隨口答道：你的興趣班學費好貴呢，錢都花光光，沒預算啦！哎，這年頭，養個娃容易嘛？
女兒瞬間臉色一變，低著頭思考了一會兒，抬頭巴巴地對我說：媽媽，我的興趣班有點太多了，可以少上一門嗎？我小豬存錢罐里有錢，給你買護膚品！
當時沒往心裡去，回想女兒眼神里複雜的情緒，不由得後悔不已。
父母往往試圖「無私奉獻」，潛意識裡又覺得孩子虧欠自己，於是總在自以為適合的場合，在孩子面前泄露「父母不容易」的情緒。
殊不知，在父母看來不過是無關緊要的嘮叨，落在年幼的孩子心裡，卻可能變成心靈的捆綁，會對一個孩子產生恆久的影響。
心理醫生曾奇峰說過：父母對孩子哭窮，不是教育，是投毒。
大多數父母，只是想要「善意」地提醒孩子：爸爸媽媽賺錢很不容易，但是為了你，爸爸媽媽寧願委屈自己。
但是，孩子聽到了父母的「潛台詞」：
你看，我賺錢這麼辛苦，我為你付出了這麼多。
你欠我的，所以你必須好好聽我的話，將來報答我，孝敬我，否則你就是對不起我。
然而6歲的小孩，只能承受6歲小孩該承受的壓力。正如心理學家武志紅所說：任何一個超過他們承受範圍的複雜挑戰，都有可能給他們造成不小的內心打擊。
父母對孩子哭窮，會讓孩子每一點小小的快樂，每一個小心愿的實現，都伴隨著巨大的負疚感。
父母可以告訴孩子家裡的經濟狀況，可以呈現生活的「真實」，但是，不要忘記告訴孩子：
「這頓飯雖然貴，但是，咱們一起開心地享受這頓飯，吃完咱們才有精力有動力，你看書學習，爸爸工作打拚，賺更多的錢，吃更多好吃的，過更好的生活。
這瓶護膚品雖然價格不菲，但是，女人呵護好自己更重要，你長大了也要對自己好一點。
媽媽很開心你願意為媽媽買護膚品的心意，不過，賺錢是成年人的責任。我們一起努力，讓生活更幸福。」
在教育中，我們常常低估愛的力量，卻高估了管教的手段。
面對孩子，不要說恐嚇、脅迫、哭窮的話，真正有效的溝通，是與孩子建立「鏈接」，給予情感的支持。
點個贊，此生，願你我，能與孩子溫柔相伴。
作者簡介：勤一一，富書專欄作者，富書素材營學員，二胎職場媽媽，歲至中年，心懷溫暖，願以文字梳理思路，柔軟現實，治癒你我。
