閨蜜的婚姻告訴我：男人任由婆婆欺負妻子，早晚會招致最狠的報復

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每個人都有「自我」的一面，這一面的自己是「自私」的，並且，基於內心已有的成見，人們往往認為自己沒有錯，即便錯了也不希望別人直接挑明，如果沒有錯更不希望別人無理取鬧。

活得用心的人，會克制這樣的心理，為了給人留下好印象，往往會掩蓋自私的一面。如果這樣做能起到效果，他們會繼續對別人大方；但如果起不到效果，他們則會把自己的一面顯露出來。

而活得不用心的人，則是既不懂克制自己的自私，也不懂對別人大方，這樣的任何活得用心的人遇見了，往往會有不可調和的矛盾。

誠如戴爾·卡耐基在《人際交往心理學》一書中所說：「沒有人喜歡被迫做事，或者被迫接受他人的意見，人們都喜歡依自己的意願行事，而且，任何人都會很高興有人探尋自己的想法，徵求自己的意見。」

他說的這種問題，在上面提到的兩種人身上會有不同的體現：活得用心的人雖然不喜歡被迫接受別人的意見，但如果對方用對了方法，徵求了自己的意見，他們不會跟對方計較太多；而活得不用心的人，自己不喜歡被迫接受別人的意見，卻喜歡命令別人接受自己的意見，如此一來，不管他們面對的對象是誰，都不會輕易從命。

比如在婚姻中，婆婆不顧兒媳的意願，盲目給兒媳下命令，提一些很過分的要求，完全不給兒媳自己做決定的機會，通常不會成功，即便兒媳懂得剋制，也不會接受婆婆的無理要求，就像朋友小芝談及她閨蜜的婚姻時所說：「她婆婆還沒到需要被人照顧的年紀，就要求我閨蜜辭職給她養老，命令我閨蜜必須接受她的要求，真是可悲！」

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小芝說她閨蜜菲菲雖然懂得「克制」，但對待婚姻時有些過分克制了：「她為了守護婚姻而收起自己的鋒芒，對婆家每個人都客客氣氣，自認為會起到很好的效果，結果卻並沒有被婆婆善待，她婆婆反而因為她好說話而欺負她。」

這樣的婚姻很常見，有的女人因為聰明過頭了，使得自己結婚後放下了本該有的鋒芒，自認為好說話就能換來幸福，卻不知對待有些人需要鋒芒，不能太好說話，否則會弄巧成拙。

菲菲如果不盲目放下鋒芒，考慮到婚姻的平衡問題，不僅在選擇婚姻時會有的放矢，而且在經營婚姻時也會有自己的原則。就是因為她聰明過頭了，認為她老公阿貴喜歡她的溫柔，從而就收起了鋒芒，對阿貴以及婆家人都很客氣。

如果她能在婚前確認阿貴和婆家人值得她客氣對待，客氣對待他們能換來善待，她丟掉鋒芒也不是壞事。而事實卻是，她並不確定，只是自認為自己好說話就能被善待，結果等到結婚後才發現，婆家人和她的預期相差甚遠。

導致她離婚的問題，也就是小芝前面提到的那個問題，菲菲的婆婆仗著她好說話，盲目要求菲菲辭職給她養老，更可悲的是，她老公阿貴還盲目袒護婆婆，嘴上裝好人說沒辦法，實則是要求菲菲按婆婆說的去做。直到此時，菲菲才意識到自己嫁錯人了，才意識到自己不該丟了鋒芒，從而重新拾起鋒芒，露出了「自私」的一面，非但拒絕了婆婆的要求，而且跟阿貴離婚了。

小芝說菲菲重拾「自私」以後，不僅在愛而不得時為自己及時止損了，而且讓婆家嘗到了被報復的滋味兒：「她婆家把她當成了搖錢樹，自認為可以一輩子指使她，規劃的很多事都跟她有關，結果她狠下心離婚了，使得婆家的所有計劃告吹，就像是一個正在運轉的機器突然停止了運轉一樣，實在可悲。」

她說這不是她在意的重點，她在意的重點是：「我以後對待婚姻不能像我閨蜜一樣盲目，該有的鋒芒要有，該有的自私要有，雖然說愛而不得時再動用自私也可以，但如果直接繞過這條路，豈不更好？」

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小芝說得沒錯，對待婚姻應該有先見之明，不能用自作聰明的方式去對待婚姻，應該多從前人的失敗婚姻中吸取教訓，應該追求婚姻的平衡，不能只盯著某一方面，否則你忽略的部分如果恰巧是最重要的部分，你的婚姻就不會有好結局。

雖然這不是什麼高深的大道理，但如果你連這些最淺顯的道理都不懂，又怎麼能弄懂大道理呢？對待婚姻應該講究層層遞進，把最基本的問題注意了，再談提高才靠譜。如果基礎還沒打牢就妄圖一飛衝天，很難直接換來幸福。

結合菲菲遭遇的婚姻問題來說，如果你能不像她一樣盲目，從一開始就帶著該有的鋒芒和自私對待婚姻，你就可以不用走她走過的彎路。而如果你也跟她一樣沒有全面對待婚姻，結婚之後才發現自己嫁錯人了，才發現自己不該丟掉鋒芒和自私，此時也應該像她一樣重新學會「自私」，為自己考慮，穩住自己的生活，帶著教訓重新開始，才能與好命有緣。

其實，只要我們不著急結婚，只要我們有自知之明，只要我們懂得從前人的婚姻中吸取教訓，不難做到慎重對待婚姻，也不難選擇到真正適合自己的人。這就要求我們在平時的生活中要學會「修心」，要讓自己有自愛層面的自私，這樣才能在做人做事的時候真正替自己考慮。

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