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婚姻的真相:無論多相愛,最終都會厭倦

有位女讀者給我講了她的故事:假如夫妻倆感情淡漠,但為了孩子沒有離婚,夫妻生活是怎麼過的?

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我身邊有幾對夫妻已經分房或分床睡了,當然,對外他們還是一副挺和諧的樣子,但實際並不幸福。

其中一個姐妹跟我說,她現在連應付一下,都不想了。但拒絕了,第二天她老公連客客氣氣的表面樣子都不想裝了,直接冷臉。

另一個姐妹叫她老公去外面解決,只要不帶病回來就行。

雖然我剛結婚不久,還沒遇到這樣的問題,但聽她們這麼說,很驚訝又疑惑:既然沒感情了,為什麼不離婚呢?長久不過夫妻生活,真的沒事嗎?是不是婚姻的真相是無論多相愛,最終都會厭倦?

她們說我單純,婚並不好離,況且他們的男人並沒有原則錯誤,只是感情淡了而已。

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她們說的沒錯,婚姻並不是非黑即白的,它很複雜很複雜,夫妻之生活是很重要,但不是最重要,人活在世上比這重要的多得多了,也並不是每個男人或者女人都會因為無法忍受無愛生活而選擇離婚。

就如你一樣,你認為夫妻生活在婚姻中很重要,你就會去爭取它擁有它維護它,你的姐妹對夫妻生活很淡漠無所謂,你也不用刻意去猜測她們不幸福。

實際上,幸福的夫妻沒有幾對,大多都是搭夥過日子,既然沒離婚就還有不離婚的理由,過好自己的日子就行了。

少年夫妻老來伴,中年夫妻涼著拌。

生活不只是婚姻和夫妻之生活,還有很多其他事情呢,就像合同生意一樣經營吧。

人到中年各種事看的多了,明白存在即合理。

我和我老公對夫妻之生活的需求度都很低,但我們感情依舊很好。

我想說的是,找到二人之間的平衡很重要,每個人的平衡點都不具有普適,別太操心別人怎麼樣,自己覺得舒服就行。

如果兩個人感情淡了,可以一起出去旅遊,看看電影,吃點好吃的。

共同做一些大家都喜歡的事情,可能戀愛的感覺又回來了,婚姻也是需要經營的。

夫妻關係淡漠,在外面能裝,在家裡裝不了。

孩子就是那個最最靈敏的探測器。

父母的互動方式,互動狀態,直接會影響孩子的人格成長,影響他之後的親密關係和人際關係,以及事業成敗。

那些冷漠的夫妻,表面可能為了給給孩子完整的家,其實,是自己不想面對,不想解決解決問題,因為目前是最省事的。

甚至還有很多經濟方面的考量,最終買單的是孩子,用孩子的人生買單!

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婚姻有七項需求——夫妻之生活、愛、錢、養育孩子、照顧父母、情緒價值、自我成長。

夫妻之生活不過是七項板中的一塊。

十全十美的婚姻少有。

結婚前看看自己的核心需求是什麼。

非核心需求就睜一隻眼閉一隻眼咯。

如果雙方沒有犯錯或移情,兩個人可以一起努力,培養感情,畢竟結婚前也是相親相愛的,多找一些共同愛好或有趣的家庭項目,還可以一起學一項新技能,有很多事可以做。

遇到問題解決問題,而不是遇到問題逃避問題。

這次你離了,留一個單親孩子,下次結了以後你又怎麼能保證會一直保持相愛,有新鮮感呢?

但是如果實在無法相處,也不要過分勉強,畢竟孩子有最敏銳的觀察力,不要給他錯誤的家庭觀念和愛情觀,禍患他的家庭。

第一,利益婚姻很多,大多數人根本沒能力締結第二段婚姻,雖然第一段婚姻也不過是為了找個人湊合搭夥過日子。

但是,結婚多年已經磨合好,加之利益綁定,即使已缺乏身體吸引,但離婚再婚太費力氣,還不如繼續將就,所以不離。

第二,女主的熟人未免太刻板,即使沒有身體吸引,但偶爾睡一次也無傷大雅。根本沒必要直接拒絕。

很多女生婚姻生活不幸福,到最後只能湊合,其實是因為自己太過刻板保守不開放或情商低。

沒有愛情了還有親情,沒有激情了還有溫情。

個人有個人的活法,每個年齡段有每個年齡段的過法。

用不著跟別人去比,自己過好自己的就行。

幸福的的婚姻有,但不幸的婚姻也很多,不是婚姻不幸都會離婚的,要考慮很多因素的。

事實上真的很多都是搭夥過日子。

婚姻的快樂,在於發現生活的美好,並且共同去創造。

這個方面吧,撒嬌女人最好命。

女人更要知道懂生活並熱愛生活的重要,勤耕耘會有好收穫,心情好就氣色好,夫妻感情也好。

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