妻子被丈夫扇耳光23次,2次吐血,好想抱抱身後那個目睹一切的孩子
文 |?C媽
來源 | CC爸媽
(ID:cc-bama)
前些天看到一段視頻,讓人氣憤又心疼。
氣憤的是,丈夫竟然對妻子大打出手;心疼的是,年幼的孩子,目睹了父親家暴母親的全過程。
雖然視頻做了模糊處理,但仍然能看出男子扇打的行為。
據了解男子是因為婆媳矛盾,對妻子大打出手的。他一邊情緒激動地指責,一邊不停地扇女子耳光。
一開始,男子還一手按住妻子,一手打,後來看妻子沒有反抗,便肆無忌憚地兩隻手輪番上陣。
有網友仔細算了一下,在短短45秒里,妻子被丈夫扇耳光23次,2次吐血。
期間爭吵也並沒有停止,男子怪罪女子罵自己母親,女子則稱:「你越打我越罵!」
夫妻之間完全沒有愛意可言,完全像是有深仇大恨的兩個人。
然而,讓人格外心疼和難受的,是那個坐在他們身後,目睹了全過程的孩子。
他雖然年齡小,卻沒有大哭大鬧、異常沉默。
很多時候,父母總以為孩子還小,什麼都不懂;或者覺得該吵吵該打打,事情過去了也就沒事了。
然而,大人可能會沒事,但孩子卻忘不了。
之前有一個針對3000名學齡兒童的心理調查。
其中有一個問題是:「你最害怕的事情是什麼?」
孩子們回答最多的是:「最害怕爸爸媽媽吵架,他們吵架的樣子好凶!」
繪本《其實不是我的錯》里,寫出了每一個孩子面對父母吵架的心聲:
我感覺有點兒不對勁,和往常不大一樣。
爸爸和媽媽肯定是累了。他們臉上沒有一絲笑容。
看,他們真的生氣了。爸爸嚷嚷媽媽吵。
我盡量把自己縮得小小的。
還好我有我的義大利麵條做伴。
「帶你閨女睡覺去!」爸爸的吼聲都快把我的耳朵震聾了。
我做錯什麼了嗎?
媽媽一下子拽住了我的胳膊。她好像也很生氣。
媽媽把我拽上了樓。我的胳膊好痛。
「快點兒,睡覺!」媽媽在我的耳邊吼道。
我做錯什麼了嗎?
一個人躺在床上,還能聽到他們的吵架聲。
就算把頭埋在枕頭下邊,還是能聽到。
大概是因為我吃飯的時候像只小豬,弄得到處都是,所以爸爸會生氣。
而且媽媽還得重新收拾乾淨,她一定很累。
所以都是我的錯。
「你說呢,我的泰迪熊?」
啪!噢!好像是盤子被打碎的聲音!
過了一會兒,什麼聲音都沒了。
我好害怕,發生什麼事了?
第二天吃早飯的時候,我覺得有些不對勁。
外婆送給我們的花瓶不見了!昨晚打碎的,估計就是它!
爸爸和媽媽誰也不說話。
我盡量表現得特別聽話,希望得到他們的原諒!
這才是每個見證父母吵架的孩子,內心真實的心路歷程。
你覺得吵架是大人之間的事兒,事實上,即使吵架的內容跟孩子完全無關,孩子也會自責的認為,這都是他導致的。
兒童心理學家皮亞傑認為:6、7歲之前的孩子,完全以自我為中心。
在自我意識發展不完全的幼兒的認知里,他們認識問題總是很主觀,他們會下意識地認為一切都是因他而起,是由他造成的,無論好壞。
所以父母吵架,他們不僅不會事不關己、不但不會忘,甚至還會因此而陷入自責、愧疚、恐懼、沉默中。
父母的爭吵、暴力,就像一根根刺一樣扎進他們心裡。
吵得越凶,扎得越深。
不要以為,在情感上對孩子百般呵護,在教育上對孩子精心栽培,自己就是一個合格的爸爸\媽媽,就可以擁有父\母慈子孝的親子關係。
孩子是家庭產物,作為家庭成員之一,任何關係(父母之間、父母與爺爺奶奶之間)都與他有關係,單純的父母之愛,代替不了父母相愛。
和諧安穩的成長環境,對孩子的影響是第一位的。
更可況,我們真的能把自己的情緒剖離得那麼乾淨利索嗎?
不可能。
真實的情況是,夫妻關係會直接影響著親子關係。
壞情緒是可以傳染的,無聲無息,甚至不自覺。
公益短片《請你愛我》中有一個場景,相信很多人看了都不會陌生。
一天,妻子做好飯後,打電話叫丈夫回家吃飯。
沒想到接起電話的丈夫卻不耐煩地說了一句:「我忙著呢!」
自己辛苦做了飯,丈夫不但不回來吃、不理解,還埋怨她打了電話,妻子的情緒一下子就爆發了。
轉頭對正在一旁安靜吃飯的女兒吼道:
「連個飯都吃不好,你是豬啊!」
沒錯,很多時候孩子並沒有做錯什麼,但當你接收到從其他方向來的壞情緒時,就是會控制不住,就是會向身邊的弱小、能力不及我們的、依賴我們的群體去發泄。
毋庸置疑,孩子是最好的選擇。
城門失火,殃及池魚。
很多時候,夫妻關係出現危機,最容易遭殃的就是孩子。
他們最容易成為出氣筒,承擔在另一半那裡受得氣,撒不出去的火。
偶爾一兩次或短期可能影響不大,長期下去,就會發現易怒的父母是很難養出心理健康的孩子的。
這些孩子基本上會走向兩個極端,一個是複製版的易怒,遇到問題第一時間想到的就是爭吵、問責,甚至大打出手。
另一個極端就是孩子沒有安全感、唯唯諾諾、討好型人格等等,長大後也常常逆來順受,不想、不願意更不敢去做出改變,永遠活在別人的掌控之下。
之前微博上有一個近3億人關注的熱搜:「易怒父母養出來的孩子。」
國外資深心理醫生uliette Virzi在做了大量的研究工作後,總結出了15個易怒家庭長大孩子的特點:
關於這些特點的評論中,有一條獲得了2.4w贊。
僅「幾乎全中」幾個字就讓人覺得扎心、難過。
這樣的孩子,雖然表面看著正常、無異,但在他們內心的最深處,卻藏著無法抹滅的傷。
這讓他們活得很累,活不出自我。
之前看過一段話:「一直覺得家庭氛圍好的小孩很幸運,他見過好的感情是什麼樣的,擁有對健康的愛的敏銳嗅覺,很容易就往正確的方向跑。」
沒錯,家庭關係和諧,才是孩子成長過程中最大的底氣。
我們總愛討論孩子到底是該窮養還是富養,但其實最好的養育方式,是用愛養。
而這個愛,首先應該是父母彼此之間的恩愛。
不解決好夫妻矛盾,親子關係也會岌岌可危,這是一個家庭共同的課題,需要夫妻二人達成共識,夫妻關係凌駕於親子關係,夫妻關係一旦和諧,親子問題不攻自破。
美國婚姻心理專家約翰?戈特曼說,當父母的感情好,互動愉快,他們美好的婚姻場景,能給孩子帶來心安。
父母恩愛不僅能夠讓孩子感受到家的溫暖,還可以讓他沒有任何後顧之憂。
雖然現實生活中,夫妻之間難免磕碰,有矛盾。
但只要願意學習和改變,很多問題都是可以心平氣和解決的,並不一定非用吵架或打罵的方式來解決。
我跟孩子爸爸也時常有出現矛盾的時候,甚至很多時候就是因為管教孩子,但是看過這些背後隱藏的傷害,我們還是覺得必須有所改變,不能由著性子發泄。
因為如果父母任性,遭殃的就是孩子。
這就是成年人的責任,也是做父母的修行。
就算忍無可忍,一定要吵,也會注意方式方法。
一旦雙方習慣了帶著覺察去處理關係,你會溝通反而會越來越良性,不是非得要吵。
最後,千萬不要忘了告訴孩子,吵架不是因為他,也別忘了,當著孩子的面吵了,也要當著他的面和好。
願我們能盡最大力量,把對孩子造成的傷害減到最小。
願在孩子的眼中,自己的家,永遠是那個「全世界都在下雪,那裡卻始終春暖花開」的地方。
有些孩子覺得自己是不幸家庭的罪魁禍首,因為自己的存在,父母才會不斷爭吵,相看兩厭卻不得不承受痛苦。但他們又做錯了什麼呢?他們只是擁有了一對爭吵起來控住不住自己的父母而已。
夜晚激烈的爭吵聲成為了多少孩子的噩夢,又有多少孩子在未來走向暴力或者極度恐懼爭吵的極端,而這些,都是任性的父母一手造成的。
轉發文章,讓更多的父母意識到孩子在爭吵下的痛苦。