在親密關係中修行，尋找內在的桃花源
本文摘自《愛的打開方式》，許添盛 著，中國致公出版社 ，2016年9月
你要把親密關係當作這輩子最重要的修行。唯有在親密關係的過程中，你才會碰觸到所有的情緒、真正的喜怒哀樂，親密關係就像身心靈學習的一面鏡子。
愛永遠與自由同在
如果你宣稱愛一個人，卻又不給他自由，那個被愛的人會很迷惑，覺得你明明是愛他的，可是為何他會痛苦、不快樂，因此他的心中會對你生出恨，這種愛恨糾葛的關係通常會累世糾纏。
無自由，不言愛。圖源網路
各種愛恨糾葛的關係發生在夫妻之間、親子之間及較親近的人際互動中。這樣的親密關係彷彿你掐我的脖子，我勒你的頸子，我呼吸不過來，你也別想喘氣，最令人痛苦的是，明明是愛著對方的，到後來卻彼此憎恨、互相毀滅。
愛的背後如果是恐懼，你會以愛之名，行恐懼之實；你會想去控制對方，不容許對方有獨立的判斷力、有不同於你的思想及行為；你會想掌控對方的一言一行，唯恐失去對方。剛開始，對方如果是你的愛人，他會覺得真是太幸福了——在這個世界上從來沒有人全心全意地對我，也沒有人如此關心及在乎我的一舉一動——因此會把自己完全交託給你，當一隻全世界最幸福的金絲雀。
但是，日子久了，這隻被二十四小時全心呵護的金絲雀開始想要一點自己的天空，有一些屬於自己的朋友及活動。這時你會覺得奇怪——難道我對你的愛還不夠嗎？為何你還需要別人？難道我比不上你的朋友、你的事業？難道我還不夠愛你？難道你已經不愛我了？糟了！我可能會失去你，我們之間已不再親密！不行，我會恐懼，我會害怕，我不能失去你，不能失去那種親密，失去你等於失去全世界。我要用更多的愛來包圍你，我要扭轉你不正確的觀念。只有我是愛你的，外面的世界充滿了恐懼及傷害，我要進一步說服使你相信我說的是對的，我要更注意你的一舉一動。如果這些都不管用，那我就用我的眼淚、我的痛苦及自我折磨來告訴你——我愛你。
於是，你可能再次被感動——太幸福了，我真是太幸福了，竟然有一個人如此愛我，如此全心全意對我，但先決條件是我聽他的，放棄自己獨立的存在，放棄自己的理想、堅持及自由飛翔的天空。你看，其實不難做到嘛！不就是只住在愛的牢籠里的金絲雀嘛！
但是，日子一天天過去，你心中的矛盾及不快樂卻慢慢地滋長，不滿和憤怒也日漸增加。同時你也開始恐懼，恐懼失去愛，失去那份和諧及親密。你並不想衝突，心裡想著：與其為了自由地飛翔而失去愛，縱使是假象的愛，我也不願放棄。
請記住，愛永遠與自由同在。如果對方只給你愛，卻剝奪了你的自由，這樣的愛最後一定會轉成恨，你會恨他——你到底是在愛我，還是捆縛我、控制我、傷害我？
唯一的破解之道在於：如果你真的愛我，請用我要的方式來愛我，而非用你以為的方式來愛我；如果你真的愛我，請讓我感覺到被愛，請了解我、接納我、尊重我、支持我，而非用你以為的愛來淹沒我、控制我。
藉由這面鏡子，認識你自己
親密關係是愛的修鍊場，親密伴侶是最深層的自己。在親密關係中達到真正的「親密」，才是對自己真正的接納，才是真正的愛自己。
下面讓我們共同來探討親密關係里的兩個重要問題。
（一）你的安全感
摘下社會面具，你是否空洞無比。圖源網路。
所有的生命當中都有挑戰、壓力、恐懼、威脅，可是所有的生命都必須建立在安全感的基礎之上。在你的親密關係中，你有沒有覺得自己是安全的、被認可的、被接納的？你可以在多大程度上把自己打開？如果我們像一隻容易受驚嚇的螃蟹或小魚，那麼在親密關係裡面，你覺得自己有多安全？
在親密關係里你有多安全，首先就要看你有多不安全。不安全感會衍生控制，例如外遇的問題、分離的問題、離婚的問題、誰怕失去誰的問題、掌控的問題。生活中經常會爆發出各種「想掌控」的悲劇：你要和我分手，我就殺死你；你要和我離婚，我就跟你同歸於盡……
我們需要探討這些「想掌控」的背後觸及心靈的哪個部分。
（二）你的自我價值
當建立親密關係之後，你要開始面對「自我價值」，在這段關係里你的貢獻有多大？你要不要肯定你自己？你要不要得到對方的肯定？還是你越來越沒有用？然後選擇躲避，到後來沒地方躲了，就用死來作為逃避？你在逃避什麼？
逃避自己，不敢面對自己，還覺得自己很沒有價值？你有沒有價值是另外一回事，問題是你的主觀是否覺得自己很沒有價值？那麼，你必須先去發現自己到底有多沒用，再去發現自己有多有用。你覺得自己很沒有價值這件事，是要面對、要表達的。可能在你的婚姻關係裡面，一路走來你都是自認為很沒有用的那一方，到後來，變得真的不敢去面對自己的沒用。
人人都有依賴性，都想被陪伴。我們建立親密關係，有時候不是因為對方適合你，只是因為你怕孤單才選擇在一起；不是因為你們在一起對身心靈有幫助，只是因為你害怕一個人，想要有人陪。說實話，有多少人只是怕孤單，只是害怕一個人，才進入一段戀情？因為你不確定一個人可以過得很好，所以你從來沒有面對過內在害怕孤單的那個自己。就像一個病人，也許他在成就他的依賴性，縱使死掉也沒關係，他這一輩子想學的是「依賴」。
你可以做這樣的選擇——如果你的選擇是要成就你的依賴性。但是，你要知道為什麼。你知道原因嗎？
其實沒有哪一個選擇是對的，重點在於你要明白自己在做什麼、為什麼要做這樣的選擇。明白後你就會變得有力量，就可以做出自己的選擇。選擇沒有對錯，重要的不是你選擇了什麼，而是你擁有了選擇的力量。你不需要知道選擇的對與錯，你只需要明白你為什麼要做這個選擇，以及這個事件是如何發生的。
各位，沒有所謂的對錯之分，沒有唯一的標準答案。你必須明白為什麼做這個選擇，你必須明白這個實相是怎麼發生的——你是誰？你今天為什麼過這樣的日子？你今天為什麼會有這樣的婚姻？舉一個例子，當你明白了所有原理，如果你家的電器壞了，你會不會修？當然會。當你明白了無線電的所有的原理，你才能明白問題出在哪裡，你當然就會「維修」了。當然，要不要「維修」，你自己決定。
你必須檢視你的親密關係，檢視你的安全感、不安全感、自我價值，看見你的依賴性。你看到自己的憤怒、嫉妒了嗎？你看到自己的幼稚了嗎？你在外面對人都很客氣，可能回到家卻是另一副嘴臉，搞不好對老公說話和對一條狗說話沒什麼兩樣；或者你在外面是光鮮亮麗的，回到家可能是一個受虐的人。
所以，在親密關係里，你必須去認識自己。關係也是一種表達，關係也是一面鏡子，它絕對與別人無關。親密關係是一個非常好的修行工具！你要學習如何藉由這面鏡子認識自己！
沒有誰是你永遠的愛人
你要把親密關係當作這輩子最重要的修行。因為唯有在親密關係的過程中，你才會碰觸到所有的情緒、真正的喜怒哀樂。親密關係是你這輩子最主要的修行，但是要修行哪些？要面對哪些內在因素呢？
電影《消失的愛人》劇照。圖源網路。
在親密關係里，一定會碰觸到自我價值，你覺得自我價值有多少？例如談戀愛時，會生出「我配不配得起對方」「雙方家庭是否門當戶對」之類的感覺。價值分外在與內在：外在價值是看財富、學歷、能力、外表等；內在價值是內心的自我肯定感。身心靈的學習就是讓你看到自己內在的自我價值有多少。
親密關係是對自我價值非常重要的挑戰，讓你去覺察自我的外在價值，最後要回到內心的領域，即你怎麼看自己。這也是決定我們在生活中的表現和成就的關鍵。自我價值高的人，就像一個金塊，無論被丟到哪兒，都仍舊閃閃發光。
在親密關係里，你是覺得自己是一個沒有價值、必須控制對方的人，還是覺得自己就像鳥巢，那隻鳥到了夜晚肯定會乖乖飛回來？自我價值並非來自外界，而是內心對自己的肯定，因為當你內在能量夠了，自會吸引外界的因緣來靠近。
親密關係裡面最大的問題是自卑，覺得自己比不上別人。嫁入豪門的尋常女子，在對方的大家族裡，那些規矩與氣氛，她可以撐得住嗎？自我價值的形成，完全是信念創造實相的結果，最重要的是你有沒有來面對、覺察。兩性關係中，到最後誰怕失去誰，常常不是對等的。例如有一方比較不在乎對方，而另一方則比較在乎。
親密關係中，還有缺乏安全感的問題。有些人已經讓不安全感衝擊到身心的健康了，經常提心弔膽到寧願先生事業失敗，也不要事業成功而家庭破裂。你有多少不安全感？因為你沒有信心，擔心一旦離開這個婚姻舒適圈，能否過得跟之前一樣好。
愛情與婚姻是兩回事。愛情是一個感受，常常有愛到慘死的感覺。婚姻是適不適合的問題，看的是條件、是否心安等，更是兩家人的事，並非兩情相悅就能長相廝守如此簡單。把兩家人都擺平了，最後才真正是兩個人的事。所以，相愛容易相處難，婚姻就是硬道理，要的就是安定。
一旦兩個人分手了，高下立判。有本事把自己過得好的人，常常逍遙幸福地繼續下一段關係，而較「弱勢」的一方則可能會後悔，此乃勝者為王，敗者為寇。你恨死對方也沒用，越恨對方，越表示沒有本事把自己照顧好。
你沒有本事把自己過得好，怪人家拋棄你，這是哪門子的道理？你分手了，過得痛苦不堪，請問是誰的責任？為什麼不去怪父母把你生下來？誰欠你啊！請問，我們自己的快樂、喜悅和健康是誰的責任？難道是別人的責任嗎？人家欠你什麼？你既然有能力對別人好，那就有能力對自己好！我們常常聽到這樣的話：「我為你付出、犧牲這麼多！」那麼，如今對方不讓你付出、犧牲了，開始讓你對自己好，要你愛你自己，哪裡又錯了？
你有本事對別人付出那麼多，卻沒本事愛自己、為自己創造幸福？你說你好愛對方，卻沒有能力愛自己、把這份愛給另一個值得你愛的人？不要再說這些抱怨的話了！你有愛人的能力，就表示也有讓自己快樂、幸福的能力。
在親密關係中給出真愛、真心付出的人，其實反而沒有遺憾，對方最後會後悔拋下一個愛他的人。「是的，我過去曾真心對待你，你不懂得珍惜，現在我要把那份愛收回來給我自己或等待有緣人，我沒有吃虧。吃虧的是你，你失去了一個這麼有價值又愛你的人，有一天，你會因明白這一點而痛哭流涕。」
在愛情關係中，每個人都要面對自己，面對內在的自我價值。你能對自己坦誠到什麼地步？你能不能勇敢地愛，而且不怕受傷害？很多人是受不了對方變心的，又死要面子，尋死覓活，其背後是「不夠愛自己」。
愛自己其實就是一種自我價值。無論你曾經愛的是先生、孩子，還是爸媽……但是不要忘記，你最愛的還是你自己啊！因為你離不開自己。你對全世界任何人的愛，絕對不會是永恆的；雖然愛本身是永恆的，但沒有永恆的愛的對象。所以，絕沒有一個對象會讓你愛得天長地久，不要再相信這種爛戲了！沒有誰是你永遠的愛人，除了你自己。
你沒有永恆的愛人，但你會感受到宇宙給你的那份永恆的愛，是你對生命、對自己的那份愛。
作品簡介
《愛的打開方式》，許添盛 著，中國致公出版社 ，2016年9月
關於《愛的打開方式——在親密關係中勇敢做自己》，許添盛老師說——
沒錯！每個人都應該讀一讀這本書，
無論你處在怎樣的情感狀態，無論你在戀愛中經歷了多少痛苦與歡樂，
親密關係都是你這輩子最重要的修行。
唯有在親密關係的過程中，你才會碰觸到所有的情緒，它是身心靈學習的一面鏡子。
沒有經過這愛的歷練、打磨，你怎麼知道你會給出什麼樣的愛？你怎麼知道你的身心靈成長到了什麼程度？
我們所有愛與被愛的經驗，都是我們靈魂珍貴的學習資料。
女人們，不要再讓你的愛中帶有那麼多控制、佔有、依賴，請你在給出愛的同時勇敢地做你自己吧！
男人們，壓抑了那麼久，出口就在眼前，請徹底放鬆下來，你可以脆弱，你可以哭，只有真正臣服於心中之愛，你才能更好地表達愛、接受愛！
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