出了問題，先別急著責怪「強勢母親」「惡婆婆」「無能丈夫」……

如何評價《強勢母親對家庭的毀滅性》一文？

李松蔚，普通的心理學工作者

謝邀。我對這種觀點的評價是：無錯，但很可能有害。

說無錯是因為，說這句話的人，確實從現象出發得到了這一結論。即，看到了很多功能不良的家庭互動中，都存在「一方強勢」這樣一種功能不良的具體表現。說它有害在於，它藏著一句非常不公平的潛台詞，似乎該把帳都算在強勢的一方頭上：你，需要為這個家庭的不幸負全責。

老話說得好：一個巴掌拍不響。強勢弱勢，都是互動的結果。有人強勢，就必定有人配合成全了她的強勢。為什麼前者就該為此負責，為什麼後者就成了受害者（甚至也許是討伐者）？

我受到的訓練，看問題對事不對人。如果說這個家庭出了問題，這個問題有誰參與，各自起到什麼作用，是怎樣一步一步發展到現在這樣的，都要不帶先驗假設地加以辨析。這需要一套系統的分析思路。而分析的結果，總會發現是共謀的產物，誰也逃不脫干係。一臉委屈的受害者，不僅參與其中，戲份往往還不輕。所以問題的根子絕不在於單個人怎麼樣。類比一下的話，就像我說「孩子不聽父母的話，家裡就常常起衝突，家庭氛圍就會搞得很差，父母關係也可能出問題」。這番話遵循同樣的邏輯：無錯，但同樣是試圖把整體的問題推到單個人身上。然而——我猜這道題的讀者，可能更容易把自己代入「孩子」的角色，所以會有敵愾之心吧——怎麼可能是單個人的問題呢？！

這樣的觀點容易流行，一點都不出人意料。因為世界上總有太多「受害者」。就跟論證「不負責任的父親」、「極品婆婆」或者「網路成癮的孩子」對家庭的毀滅性一樣，只要說出這樣的話，一定就會有人熱烈點贊，覺得說到了他們的心坎里。這很可以理解，人們面臨痛苦時，都會產生尋找一頭替罪羊的自然衝動。於是乎，就把戾氣集中到一兩個人身上，一切厄運都是他們的錯。

戾氣本身，也不是全然的壞事。因為蘊含了解決問題的希望。還是以強勢弱勢的話題為例，弱勢的一方被壓抑得久了，要反擊奪權，於是拿《對家庭的毀滅性》一文為刀劍，對強勢一方口誅筆伐，這就有了轉化的可能。雖然免不了要痛苦，但也很健康。因為所謂平衡之道，不是機械的靜止的「最佳狀態」，而是永遠處於流動和變化之中。皇帝輪流做，昨天許你強勢，今天自然也許我反抗。於是吵吵鬧鬧，雞飛狗跳，彼此都把對方當成冤家禍害，其實要我說，也是充滿生機的一家。

但也有比較糟糕的可能，就是這一方不想承擔任何責任，乾脆把問題全都推到「強勢母親」的身上拉倒。譬如剛吵完架的夫妻，心灰意冷地想「他就這麼個人，我們再也不會幸福了」。意識不到自己的存在感和能動性，反正我的一切痛苦，都是「那個人」的錯，慶父不死，魯難未已。罷了罷了，媽媽就這麼霸道，我能拿她怎麼辦？只好任由全家人的幸福葬送在她手上。這種情況下，這個觀點就不是奪權的檄文，而是撤退前的虛晃一槍。那麼，這家人的關係，就真的大事不妙了。

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