作為中年婦女我真的很煩，每天都很煩，肉體疼痛、內心焦灼、身不由己、日漸絕望。我肉體疼痛：幾十年的伏案工作、幾十年做家務加上做了幾十年人類的磨損，我肩膀緊張酸疼、後背撕裂疼、坐骨神經刺疼、上樓梯膝蓋脹疼，陰雨天剖腹產的刀口隱隱作疼，我貼上膏藥一陣清涼，可是早上起來揭開膏藥發現皮膚過敏長了疹子，又癢又疼。我還有婦科的疼，眼睛疼，陣陣的頭疼，坐著疼，站著疼，拿不住筆看不久電腦，渾身扭來扭去怎麼都不舒服，扭大了咔嗒一聲腰閃了，綁著鐵腰板痛苦地坐在辦公室。我還有更年期綜合症，剛冷得加上披肩，三分鐘又一陣哆嗦出了一後背汗，衣服被風一吹冰涼一片，黏黏濕濕地粘在身上和護腰上，我咬著嘴唇坐在辦公室忍著疼看著來辦事的語無倫次的小女孩。我內心焦灼：班主任剛打電話叫我去學校，處長跟我說下午要開會馬上準備材料，收到個簡訊說小公寓的租客要退租，我少了一千五百塊收入，卻還要還五千房貸，下個月要吃土，可是女兒的 OK 鏡還要四千九一片。家裡老太太抱怨保姆偷懶要換人，等會兒下班還約了家政公司去挑人，這已經是本年度第五次。男同學紛紛曬減肥成功，中年菁英，我的法令紋一天比一天深，怎麼蝴蝶袖每天舉著小啞鈴一百次也消不掉，再也不想參加同學聚會。美容院的小妹頭兩年還叫我美女，現在都叫我姐姐，她們扯的什麼排毒我聽了就煩，可是有什麼辦法我還得按期去做臉才能看起來不那麼憔悴。體檢報告還鎖在辦公室，我到底要不要去做手術摘了那個囊腫，做了手術家裡就亂套了，不做我會不會耽誤了病情死掉？女兒每天在家至少要叫兩百聲媽媽，我剛打開一本海伯利安她在叫媽媽快來，我剛拿起筆準備寫個論文她又叫媽媽快來，我看著筆記本天天打開還是空白，新書買來接灰內心無比焦灼，我這 985 的學歷天天回家就是揉著肩膀刷朋友圈？可是我能有什麼辦法，我身不由己，眼看著自己漸漸滑向年輕時決心絕不陷入的境地，雖然從不放棄掙扎但也只是延緩滑下去的時間罷了。夜裡三點我醒來，自從生過孩子就再也憋不住尿了，上完廁所睡意全無，躺在靜靜的無邊夜裡想著自己這絕望的生活淚流滿面，內心深處我還是十六歲那個需要照顧的小女孩，多希望有人把我攬在懷裡為我擦去眼淚，可是沒有，媽媽老了，孩子大了，愛人冷了，所以不會再有人抱我，從此直到死去也再不會有。可是明天還要上班，於是五點迷迷糊糊又睡著了，七點起床打點好一切，忍著各種不適假裝開心地來到辦公室，今天又會有年輕的女孩子來問已經重複了一萬遍的事，她們怯怯慌慌，永遠搞不清一些簡單的程序，她們的臉蛋光滑，像看到了我自己，但從她們的言行中我看到了真實的自己、一個丑怪的皮囊，呵呵呵呵，雖然讓她吃我一記冷臉有點點爽，但我知，我再也回不去，我還沒有好好年輕過就再也回不去了。這問題下主流答案應該是人到中年，事業有成，有家室，有兒女的中年人。這個世界除了他們還有像我一樣人到中年，沒有事業，沒有家庭的中年人。前兩天剛送走了父親。雖然一直陪在床邊，但是不經意間他就停止了呼吸，注意到時身體已經有點發涼。沒有留下所謂的遺言，其實他也沒有什麼可說的，太過平淡的一生，生的時候沒有值得吹噓炫耀的資本，死也死的沉默。默默幫他脫去衣服，幫他擦了一遍身體，換上壽衣。我們看多了文藝作品，總覺得人的一生要怎樣怎樣。其實這世界上絕大部分的人只是無聲無息的來，無聲無息的去。我在想再多賺點錢就好了，也許湊湊還能買的起遠一點的小房子。我在想再能遇見一段愛情就好了，結婚也可，不結婚也罷，總能為生活添點精彩。我在想要是能寫出點東西，將來能靠賣文為生就好了，不用看領導客戶臉色，能活的更自在一些。越過山丘，才發現已白了頭。喋喋不休，時不我與的哀愁。還未如願見著不朽，卻把自己先搞丟。也許我從未成熟，還沒能曉得， 就快要老了，儘管心裡活著的還是那個年輕人。午睡完一著醒來，忘記開空調，結果滿身大汗。心情卻意外的好。肚子餓到不行，立刻下樓吃東西，也不管時間還是下午四點。走到樓下，正好吹來一陣涼爽的風，好久不曾有過這種出著一身汗吹自然風的感覺了，痛快。想了想還是決定去中餐的店喝花蛤湯。結果半路上沒忍住進了一家湯麵館。吃完最後一根面，再把麵湯一飲而盡。痛快。知乎上認識的一個女性朋友打電話給我，我們聊的很多平時。我告訴她，我忽然能理解她說的人生不需要意義是什麼意思了。吃飯睡覺，喜悅悲傷。不用意義，生活自有它美好的地方。硬要把生活的全部寄託於理想和意義，其實正是對生活本身的不尊重和忽視。
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