我們都曾被世界溫柔對待

希望我們無論何時何地

都可以被世界溫柔對待

文：別吵我煩著呢

我曾經是抑鬱症患者。包子姑娘笑吟吟地說。

那天太陽很好，天很藍，空氣中一股早晨的露珠的味道，清新又甘甜。

包子姑娘是我高中同學，大學四年沒見，停留在我印象里的她活潑可愛，是我班難得的開心果。

我對抑鬱症有所了解，所以怎麼也無法和眼前的包子姑娘聯繫在一起。

是的，大學前三年，我不知道是怎麼過來的，沒有朋友，沒有希望，甚至……沒有活下去的勇氣。不用手機，不看任何資訊，也很少去上課，也許宿舍那三個人覺得我就是一個怪物。白天的時候腦子混沌沌的，晚上卻總是異常清醒，睜眼到天亮。不想給爸媽打電話，不想回家,很多時候像一個孤魂野鬼一樣在這個城市深夜的街道上流浪。

大三那年，學校的四號教學樓相繼跳下去兩個大四的師姐，據說一個是因為找工作失敗，一個是失戀。我當時特別羨慕她們兩個，死，有時真的是一種解脫。我曾經想像過自己的N種死法，比如吃藥；比如從城市那座標誌性建築最頂層跳下去，張開雙手，像蹦極一樣；比如找一片乾淨的海，將自己浸進去……

我最後選擇了買安眠藥。可能是臉色蒼白，可能是臉上帶著點生無可戀的意味，連續幾天去學校門口的藥店買葯被一個店員注意到了。

那個店員……嗯，像楊洋一樣的鄰家男生。他總是帶著一種暖暖的笑容，看著我，像看著一個孩子。聲音也很溫柔。

他說每天吃安眠藥不好，他告訴我睡前泡腳喝杯牛奶更容易入睡，他還說他剛來這個城市，沒有朋友，希望和我做朋友，看到我有所警覺，他輕輕拍拍我的肩，說他只是剛來這裡打工有點孤單，希望找個朋友吃吃飯，訴說下心事。

其實我何嘗不孤單？他的話讓我產生了同病相憐的感覺，在他的要求下鬼使神差開始用起了手機，於是在以後的每天早上八點晚上十一點都可以收到他的早安和晚安。

他下班後，有時會來學校找我，一起繞著湖邊散步時他用溫柔的聲音給我講他的童年、少年，講他的青梅竹馬的女友，講他的父母，調皮可愛的弟弟。

他說同等交換讓我也給他講我的故事，我能講什麼呢？講我離異的父母？勢利的後母?還是苛刻的繼父？講我的抑鬱症？還是講我即將到來的死亡？

我什麼也沒說，他也沒再繼續問。但是總是在我特別難過時出現在宿舍樓下，陪我穿過城市那條長長的街道去吃一碗炸醬麵，陪我坐在湖邊看夕陽，甚至陪我在睡不著的夜晚坐在馬路牙子上看車來車往，看清晨第一縷陽光穿過彼此的發梢，看城市睡眼惺忪的樣，看熙熙攘攘的人群……

日子一天天過去，我發現我自己在慢慢發生變化，我開始喜歡照鏡子，有時也會早起略微打扮一下妝容，開始覺得舍友其實也很友好，開始去上課，開始和周圍的世界有了交流，手機通訊錄上的人慢慢多了起來，開始用豆瓣，開始用QQ，開始用筆記錄自己的喜怒哀樂，開始不再去買葯，開始覺得活著是一件美好的事。

有天，我收到一天簡訊，是他的。他說他要離開這個城市去外地讀書了，他說我是一個很美好的姑娘，單純、善良、漂亮，他說認識我很幸運，他說希望看到我的笑容，他說愛笑的女孩子是天使。他說在他心裡我永遠是一個天使。他說我睡不著時可以隨時隨地騷擾他。

我笑了，其實他根本不是店員，其實他根本就是那家藥店店主的親戚，其實他第一天就發現我的異樣，其實他早就把葯換成VC片……我很早就知道。

但是有什麼關係呢？我只需要記住他的善意就好，我只需要知道我曾經被這個世界溫柔對待過就好，我只需要知道我並不是世界的棄兒就好，我只需要知道我現在足夠好就好。

現在的我，開始試著去理解父母，開始接受他們不再相愛的事實，開始學會笑著打電話給他們。現在的我，穿過那條每天下班必經的灰暗地下通道時，碰到一些乞討者，總會留下回家的車票錢，其他的統統給他們。

現在的我，每個月都會去孤兒院，竭盡全力幫助那些無家可歸的孩子，不僅是物質，更多是精神，我希望他們知道他們並不是沒人愛，我希望自己的眼神可以給他們帶來些許柔情和一些對世界的善意。

現在的我，總是對一些陌生人報以微笑，因為也許對方剛好經歷一些不好的事情，也許對方剛好需要這一點點的溫情。

太陽慢慢爬過林梢，爬到包子姑娘的肩頭，她的臉龐上閃爍著聖潔的光輝。

前幾天朋友問我，如果你在街上走路，有人問你藉手機打電話你借不借。

我毫不猶豫說借啊，幹嘛不借？

她問為什麼？我說因為我遇見過幾次類似的情況，別人都借給我了啊。

她開始抱怨說她前段獨自去旅行，手機沒電了，記不住回酒店的地址，想向路人藉手機打個電話，然後得到的回應不是拒絕，就是假裝聽不懂普通話，快速跑開。她覺得現在的人怎麼這麼不友好。

我說你可以讓對方幫忙打電話啊。這樣手機還在對方手裡，就不會擔心你可能是騙子。

我始終覺得，對這個世界應該抱有最美好的期待。就像從來不接受拼車的我，也願意和等在凜冽的寒風裡的陌生人同車。

就像從來覺得自己沒什麼好運氣的我，在異鄉找房子找的精疲力竭時遇到合租的黑框先生和栗子姑娘一樣，他們不僅收留了我，更像是給了我一個異鄉的家。

就像從小就比較路痴的我，現在也願意開著手機導航指引一個迷路的異鄉人找到他要去的地方。

那些曾經給我美好善意的陌生人，一些變成了我的朋友，更多的是萍水相逢，消失在茫茫人海。

但是卻是記憶里最暖心的存在。

那年失戀，幾天幾夜睡不著，傍晚時失魂落魄坐上一輛公交車，看著兩人熱戀時在這個城市留下的足跡，不住地流淚。

哭著哭著累了，睡著了。醒來後看到公交車靜靜地停在車站，車上空無一人，那位司機阿姨靜靜地坐在她的座位上玩著手機。

一看錶竟然睡了幾個小時，早過了司機阿姨下班的時間。連忙道歉，阿姨笑著擺擺手說沒關係，又說天大的事，哭過就算過去了，回家好好洗洗臉，明天早起又是一個大晴天。還有一次在長途大巴上睡覺，頭一歪就靠到了旁邊的大姐的肩膀上。醒後很尷尬地道歉，大姐溫柔地說沒關係哦，然後偷偷地活動下被我靠得發麻的胳膊時還是被我捕捉到了。

有次坐火車出遠門，15個小時的車程只買到一張站票，也沒帶厚衣服，半夜時被車裡的冷氣凍的直發抖，旁邊的一位戴眼鏡的爺爺遞過來一件厚的外套，說他有點熱，執意讓我披在身上。對面的一個大姐拉我坐在她的位置上，說她坐久了很難受要站起來走走。

去西藏那年在西寧遭遇車禍，臉上挂彩了，一個人孤零零地在醫院的急診室等待拍片子，急診科的兩位值班醫生看我情緒低落，不停地安慰我，說他們可以保證我臉上不會留疤，還出門給我買宵夜，不停跟我開玩笑，空氣很冷，但心很暖。直到現在我都時不時能想起那兩位急診科醫生。

當這些生活的小片段發生時，就是突然覺得被這世界溫柔對待了吧。

小時候我們覺得世界是美好的，我們所謂的夢想長大後一定會實現。但是長大後我們慢慢發現世界不是只有黑色和白色，還有大片的灰色。

我們抱怨、彷徨，怨天尤人，我們對這個功利的世界充滿敵意和對抗，只想躲在父母的懷抱里逃避成長。

其實這個世界不只像你看到的那樣勢利、虛榮，很多時候是真誠、善良的，我們要學會正確看待這個世界，要學會用自己的力量去面對，去接受不能改變的，去做可以做到的，儘力做好自己，儘力去溫柔對待這個世界，就像彷徨的、年少的我們也曾經被這個世界那麼溫柔地對待過。

願我們每一個人，都被這個世界溫柔地愛著，也開始慢慢學會溫柔地愛這個世界。

所謂愛情，定是跟你動蕩時閑話世情，和你走過無盡旅程，到天昏發白亦愛的年輕，可用你的名字我的姓氏，成就這故事。@cqq

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※願你我都能被這個世界溫柔地對待
※「親愛的，願你被這世界溫柔對待」
※對世界充滿善意的狗子，希望你們也被溫柔對待！
※願你能被全世界溫柔的對待
※感謝曾經被你溫柔對待
※饑荒的兒童與我們的殘羹剩飯，願你們被世界溫柔對待
※你終將會被溫柔對待
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