教會孩子管理好情緒，你對他的其他願望會自然實現
從特別愛發脾氣到特別能管理情緒，
從總是依賴媽媽到自覺主動學習，
這個六歲半的小姑娘
為何如此輕鬆的適應了一年級生活？
－讓我們聽聽她媽媽的分享，你的孩子也可以做到－
茗茗以前是個特別容易生氣的孩子，每天大大小小的憤怒有至少有十幾次以上，一件很小的事都會引爆她的怒點。在夏令營之前，6歲多的女兒從未自己一個人單獨睡覺過，而5天夏令營期間，有4晚是她自己獨自睡覺的，雖然她也感到害怕，也會在半夜醒來時呼喚媽媽，但是很快就平靜下來重新入睡，倒是做為媽媽的我，因為擔心隔壁的女兒而輾轉反側。
如今的茗茗已經是一位一年級的小學新生，現在每天早起、吃飯、做作業、洗漱、自己洗澡、睡覺都很自覺，一般提醒都不需要超過兩次；不僅做事專註，而且每天憤怒的次數不超過三次，幾乎都在15分鐘內平靜下來。
每天看到她跟我說話時笑嘻嘻的臉龐，學習時專註認真的神態，我不禁感慨海藍幸福家的神奇魔力。
我女兒最大的變化來源於兩個方面，一個是她自己，一個是做為母親的我。在此記錄下女兒成長中的事件和總結，供其他的爸爸媽媽們參考：
1. 堅持靜觀
從北京回到家的那晚，我就帶著孩子開始靜觀，很神奇的是，在夏令營期間看起來對靜觀沒什麼興趣的女兒在家裡做靜觀居然很樂意很享受，有時做完問她感受如何，她都是笑眯眯的回答「很好」。難能可貴的是，期間有四天我去外地出差，女兒仍然每晚堅持靜觀，如今，她已經能較高質量的與我一起在晚上睡覺前靜觀5-15分鐘。我們一般在入睡前靜觀，靜觀後女兒能在5分鐘內就睡著，而女兒以前是個很難入睡的孩子。
2. 在實踐中教會孩子處理不舒服的情緒
回家後的第一天，因為女兒認為我不讓她吃她喜歡的麥當勞，而爆發了第一次的憤怒哭鬧，當時我引導她用自己想用的方法緩解情緒，但慣性力量使然，孩子不願意，又像從前那樣哭鬧，當時我感覺自己臉上發燒，大腦發熱，一種悲憤的情緒涌了上來——「為什麼剛學完抗挫力才回家又回到老樣子」，我突然意識到自己不也回到老路上了么，我想起課堂上的話：我們無法改變別人，我們能改變的只有自己。
想到這裡，我起身出門到小區里走了一下，坐在小區的凳子上平靜了10分鐘後再次回了家，再次和女兒對話時已沒有那種對抗的情緒，當我情緒平靜時發現女兒的情緒似乎也有所緩和，她抽泣著說「那我做仰卧起坐好了」，接著她做了31個直腿仰卧起坐，做完後她長長的呼了口氣，臉上的表情也舒展了不少。
然後我們坐在客廳的沙發上開始交談。我問茗茗剛才的憤怒情緒有多少分。「9分」，那現在的憤怒有多少分。「5分」，接著我問她為什麼給外婆和爸爸買麥當勞沒給她買。她回答「因為外婆剛下火車還沒吃晚飯，爸爸去接外婆也沒吃晚飯，我和媽媽已經吃過晚飯了」，剛才哪裡不舒服。「喉嚨不舒服，頭不舒服」，這是什麼。「我生氣了」，老師說生氣了可以做什麼。「可以打枕頭被子、可以做蹲起，還可以做仰卧起坐」，做完了感覺咋樣。「挺好」，那剛才生氣是因為什麼呢。「我想吃點薯條和可樂，我怕媽媽不願意」，那你問過媽媽嗎。「沒有」，那現在可以怎麼做。「媽媽，我想吃點薯條和可樂」。
我告訴她這幾天她掙的分數，可以拿來換些薯條和可樂，不過前提是交換雙方都樂意，我們讓茗茗自己提出拿多少分交換，她考慮了下，最後提出拿8分換爸爸10根薯條，5分換喝五口可樂，爸爸也同意了。
之後，她非常信守原則的只喝了五小口可樂和吃8根薯條，當外婆提出她可以拿多點分換多點薯條和可樂時，她想了想說「還是不換了，我已經吃過了，再說我的分還要留著呢」。當我再問她此時憤怒程度還有多少分時，她高興的答「0分」。
這一天，是她第一次用了自己願意的方式疏泄情緒，雖然過程頗為艱難，前後持續了一個多小時，但是總算是嘗試了第一次。第二天中午，因為午休的問題茗茗又開始發脾氣，這次她選擇了做蹲起50個，前後持續時間約20分鐘就平靜下來，情緒從蹲起前的7分到做完蹲起後只有2分。之後的幾天，明顯感覺女兒每天生氣的次數越來越少。
開學後的某一天，放學回家的她突然跟我說，「媽媽，我覺得不開心的時候我還可以畫畫，畫了畫我就覺得沒有那麼不開心了」，這一次我狠狠的表揚了她，表揚她自己又找到一種可以隨時讓自己平靜下來的方法。
有一天，我帶她和外婆去超市，在超市裡她推著小車當玩具撞了外婆的腰，情急之下我趕緊按住她的推車，並且語氣嚴肅的批評了她，要是以前，女兒是受不得半點批評的，一批評她就生氣，嘴裡還會不滿的叫喚，而那天她居然沒有不滿的叫，只是有點生氣和內疚的走到一邊。5分鐘後，她突然主動開口詢問我超市裡某一個物品是不是很好看，此時她平靜的臉上已經沒有任何不滿的神情，反而看起來心情不錯，好奇之下我問她為啥能平靜這麼快，茗茗興奮的對我說，她覺得不開心時就不再去想不開心的事，而是去看超市裡她喜歡的東西，她就能很快忘掉不開心。
那一刻，我實在覺得女兒真是太有智慧了。
3. 經常念自我關懷的話語
這段時間內，除了我出差的那幾天女兒忘記念「自我關懷」外，其餘的日子裡我都會引導她每天念5遍，且根據她的興趣把「難過」換成其他的詞，比如「委屈」「不開心」等，把「生活就是這樣」換成「生活就會有不開心」等，女兒也很喜歡念，有時還會念上七八遍。
起初我並不確定這對她是否有用，開學初的某一天放學回來，女兒告訴我今天她們班上有小朋友中午睡覺前哭了，因為很想爸爸媽媽很想回家，我問她「那你在學校會不會覺得難過」，「我也會覺得難過，但是很多小朋友都和我一樣難過，生活就是這樣，我已經很幸運了！」
我很驚訝她真的就用這幾句話安慰自己，我問她「為什麼覺得幸運？」「因為我有書讀啊，還有爸爸媽媽外婆，放學了你們會來接我」。
我很想對每一位家長說，好好引導孩子每天對自己說自我關懷的話語，就像海藍老師所說，長久的堅持會讓這些話語不知不覺進入到孩子的本能意識當中，以後在他們碰到真實的情形時，就會自然而然的湧上他們的頭腦，幫助孩子們關懷自己的心靈。
4. 和顏悅色，柔聲細語，摟摟抱抱
和顏悅色、柔聲細語是我最缺乏的東西，我曾經是一個嚴厲、責任感強、喜歡講道理、做事雷厲風行的母親，性格也是強勢、急躁和容易焦慮的。我曾經羨慕好友葉子有個那麼淡定聰明的女兒，也寄希望於女兒能遺傳老公溫順淡定的性格，但事實是，急躁的母親是培養不出淡定的孩子的，想讓孩子改變首先是我自己需要改變，感情感情，感到了才有情，不僅對孩子如此，對愛人也是如此。
5. 用規則管理孩子使孩子成長，用情緒管理孩子則給孩子帶來傷害
我們很多時候在家裡執行不了規則或執行沒多久就不了了之，多半是因為：規則不是和孩子一起制定的；即使制定了也因為成人本身的原因沒法堅持。比如怕孩子哭鬧、擔心孩子受苦而主動放棄規則。
回家後，我與女兒一起制定了家庭規則，並堅決執行。比如每天靜觀和念自我關懷可以掙分，跳繩運動可以掙分，彈琴也可以掙分，憤怒時採用方法讓自己在15分鐘內平靜也有分，不做家務扣分，吃飯超過半小時或浪費要拿分換等等，根據孩子和家庭的特點與孩子一起制定了詳盡的規則，很多獎懲都是孩子自己提的，如今孩子吃的零食和看電視的時間都是她自己「掙」的，在這個過程中鍛煉了她做選擇的能力和面對被拒絕和不高興時刻的情緒管理能力。
茗茗是個非常幸運的孩子，能在這樣的年紀開始學習情緒管理和靜觀自我關懷，感恩海藍幸福家，感恩我自己，感恩女兒，為我們的人生帶來了最好的禮物。
希望這對母女的故事能對你有所啟發，
願你成為一個快樂的媽媽，
幫助孩子成為一個健康幸福的人。
如果你有其他親子困惑，
以下三個途徑或許可以幫到你
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撥開雲霧，看清自己。
請回答
※關係卡殼，是因為你感受愛的方式很狹隘
※兩個女員工搞定領導，事後一個升職，另一個卻在晚上收到領導一條簡訊……
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