愛情，豐衣足食後再來奢望？

情感 10-16

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作者：谷娃幸知在線讀者

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剛看到谷娃的故事時，第一感覺是為她心痛，然後做的第一件事就是問她，還有什麼，是我們可以為她做的？她很誠懇的說，沒有，一切都過去了，一切也都在慢慢變得更好。

這個年輕卻渡盡劫波的姑娘，像很多我們想像中的牧民姑娘一樣，散發著一種倔強、堅強卻又樸素自然的能量。

在她的勇敢和堅強面前，也許，一切評析都是點綴，最後唯有送上祝福。同時希望我們的姐妹們，能夠在自己的人生里有所頓悟。

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我的故事要從我的第一次婚姻說起。

我是牧民。第一次婚姻也是初戀，那種風花雪月的日子維持了四年，我們幾乎沒有吵過架，恩愛和諧，因為年輕，我一直不願意要孩子，他也沒要求。然後他有外遇了，一個面若桃花的小姑娘，也是他堂弟的前女友，像所有的狗血劇情一樣，我的哥哥弟弟，他的妹妹都知道了，我是最後一個知道的。我平靜而堅決地離婚，然後撕心裂肺的痛，那兩個月暴瘦，他說他以為我不會難過，也許是在一起的時候我太自我了，以致於讓他以為我不怎麼在乎他。

（恩愛和諧有時候是一種假象，我們自以為快樂，卻沒想有可能並沒有滿足對方的需求，沒有讀到對方內心的想法。你在乎，但有時候，愛需要說出口。）

第一段婚姻就這樣匆匆忙忙結束了。

過了幾年我又結婚了，沒有愛，對方也是牧民。找一個牧區人結婚，這是我在心裡給自己定的宿命。

這是一樁門當戶對的婚姻，熟悉的環境會讓我安心過日子。我有個臭毛病，就是自以為是，以為自己只要努力，好日子就在前方等我，自以為沒有什麼困難是我克服不了的。

他一開始就愛喝點酒，家境不好，有個孩子。第二年我懷孕了，已經快三十歲了，我也想要這個孩子。懷孕三個月的時候，他又喝了酒，第一次打了我，我哪裡見過這個場面，哭著想離婚，但是想想自己根本沒條件一個人生養這個孩子，最終妥協了。

（我們先要因為愛而結婚，其次再考慮門當戶對。如果我們不愛，甚至不因為愛他從而了解他，這樣的婚姻從一開始就註定是錯的。那麼在婚姻的里程里，我們就很難因為愛而彼此調整，因為愛而相互妥協。如果我們的妥協僅僅是因為經濟原因，那我們的堅持會變得異常痛苦和艱難。尤其是再一次走入婚姻的我們，要的不是隨意，而是更加慎重。我們不僅要了解，上一段婚姻失敗的真正原因，比如他到底為什麼外遇？婚姻里什麼時候開始埋下不信任的基因？等等。同時，我們也要了解，我們執手相伴的這個男人，父母的互動關係，以及他的上一段婚姻，究竟因為什麼而結束。）

眾所周知，打老婆的男人沒有一次，只有無數次和零次，而我是前者。我只希望孩子能快一點長大，只要孩子能上幼兒園我就可以離開那個禽獸了。

在每次被打後，我都擦乾眼淚，繼續該幹嘛幹嘛。沒回過娘家也沒要求他痛改前非，我雖然被家暴，但不順從，一開始很怕挨打，後來不怕了，能還手就還手，打不過就躲，他後來幾乎兩天喝一次酒，喝幾口就開始變態，我盡量不跟他說話，但是防不勝防。

最可憐的是我的孩子，我一直在想，父親當著孩子面打母親為什麼不入刑？

（從來沒有人說家暴不能入刑，當父親當著孩子的面打母親的時候，你可曾想到，這才是他成年中最大的傷害。）

在孩子上幼兒園的第二年，我第一次起訴離婚，因為債台高築，因為他不肯離婚，沒離成。隔了一年多債務少了一些，我又起訴了，他到了兩次法院，都是喝了酒的，還是因為考慮到如果離婚，我自己要帶孩子還要承擔債務，加上法官也很為難，我又沒堅持。

其實在牧區有像我一樣被丈夫虐待，然後跑回娘家或者嘎查婦聯等出面做工作或者起訴後男的再不敢打老婆的例子也有。但是，我是個例外，從第一次被打我就知道自己一定是要離婚的，只是時間的問題，而他也是個例外，以為我無論如何也不可能真的離婚。

具體他是怎麼想的我不知道，我也多次試著跟他好好談談，但是一個除了酗酒和上床沒別的生活興緻的酒鬼，一個思維正常的人跟他談婚姻談人生簡直就是對蟑螂彈琴，呵呵。

從第二次起訴之後，他再打我我會報警，警察每次來了都會訓斥他，有時候也帶到派出所做筆錄。那一次他打完我，趁我出去扔了一塊被子，然後把門反鎖了，那是我在小區物業干水電工住的房子，有個地溝從屋子裡通到一棟樓後面，我前半夜藏在小區公共廁所里，後半夜鑽地溝回去拿上衣服和證件，第二天再一次去了法院，然後住旅館。

那次他終於在離婚協議書上籤了名，孩子歸我，家產和債務歸他。我知道這個婚沒那麼好離，但是有了他的簽字我還是鬆了一口氣。

很多人看到家暴，會說，離婚，離了就解脫了，但是只有被家暴的女人才知道家暴的噩夢不是離了婚就可以擺脫了的。

在離婚前他只是打我，在離婚後我帶著孩子住，他每天晚上來射門，辱罵騷擾威脅恐嚇我，完全不考慮孩子還跟我在一起。期間有一次中午我和我母親坐在家裡吃飯，孩子剛剛出去了，他突然進來按住打我，直到孩子回來哭喊才停手。隨後我報警，警察到來的時候我正滿身傷痕，血跡斑斑地坐著吃冷飯，因為下午還要工作。

那次他被拘留七天，出來後一直恐嚇要殺了我，殺我全家，那段時間我們每天在一個陰冷的家裡，進進出出都膽戰心驚，門窗緊閉。

他帶著匕首威脅我一段時間後，把孩子帶走了，不讓孩子上學了，我不敢去找孩子，找過派出所，法院，婦聯，得到的結果是孩子的親生父親帶走孩子，他們沒權利干涉。孩子一直是上蒙校的，後來孩子被他父親送進漢校重新上一年級，我稍稍放下心來。

離婚後我認識了現在的老公，牧民，土生土長的。我依然願意相信愛情，跟他在一起的時候還是很快樂的。但是，生活除了花前月下還有柴米油鹽，更有上有老下有小，他的家境目前也承擔不了我的老小，還有我前面離婚時跟我親人借的錢。

我們同居後我出門打工，再每次像上前線一樣提著腦袋去見我的孩子。我們在一起時他對我還是很好的，他雖然也是離了婚，有個孩子，但是性格相對任性，也可以說不沉穩。

一開始我看到他陽光的性格，跟他在一起有了近十年沒有的開懷大笑，後來雖然有一些不痛快也溝通一下還是過去了，我不想做愛情玩家。其實那些不痛快的起因多是因為前面那段婚姻，前夫還會偶爾發簡訊發微信甚至打電話辱罵我。

在我們交往期間前夫還去我家騷擾我們，因為擔心孩子我也經常心情低落。沒結婚前我也猶豫過，他也去相親過，那次相親還是我慫恿他去的，說起來很狗血，是我去他家幫他放羊讓他走的，那是我這輩子做的最白痴的一件事，沒有之一。

我們都捨不得就這樣不了了之（至少我是），所以我們走下來了，在上次我出門打工回去那次他要結婚，說我沒誠意跟他結婚，我想想也總要有個明確態度，就領證了，那次我都沒來得及仔細看結婚證上面的字就出門了。

就像很多年輕的不年輕的拜金女一樣，我也很拜金，我也希望有足夠的錢去還債，去給孩子好的條件，去給老人養老，去讓我們的愛情婚姻豐衣足食，我跟他說我也想和他過牧區、牛羊、有點閑的日子，可是我沒那麼幸運。

好多次他給我打電話追問我為什麼不接電話，跟什麼人在一起，晚上有沒有人敲門。他多疑，我跟他說過很多次，我都結婚三次了，我很清楚我自己什麼能做什麼不能做，我也清楚自己需要什麼不需要什麼。

我每天跟一群男人一起上樓下溝拼勁兒斗勇已經很難為自己了，他就是幫不上忙也別給我耍性子讓我再費心去一次次的解釋，我說我畢竟是個女人，就是比你大了兩歲也是個感情柔軟的女人，我真撐不下去的時候我會放棄一些東西。其實我一直努力在想要周全所有人所有事兒，我依然願意相信愛情，如果說年輕時候的自以為是是一種幼稚，現在的堅持是我這麼些年磨礪後的人生的意義。

也許我這次又錯了，愛情這東西，對我來說也許不是必需品，它應該是我先保障了老少的豐衣足食後再去奢望的春暖花開，我擁有了我珍惜，不能擁有我也會好好活著，跟男人拼勁兒斗勇也不會忘了我是母親女兒，也是一個願意相信愛情的女人。

也許是錯了，但人生還是要向前。

（這是你的第三次婚姻，我能看到的是，你對婚姻並不足夠尊重，每一次婚姻都是草率的。你不善待婚姻，因此婚姻也沒有善待你。婚姻里的愛人也沒能善待你。如果你對婚姻的第一需求是金錢，他看得見，他自然會疑心。你得不到足夠的愛，不是因為它是一種「豐衣足食後再去奢望的春暖花開」，而是因為你對愛的初心，不夠純粹。你所謂的愛情，其實只是激情，因為足夠走下去的婚姻里包含了信任還有堅持，包含了對過去婚姻的評估，對現狀的承擔，對未來的分享展望，還有夫妻一同攜手走下去的決心。你沒有想過兩個人的承擔模式。但是，我佩服你的拼勁兒，無論如何，人生都是要向前。我希望你可以飽滿地生活下去。）

潘幸知

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孫常寧 | 幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師，北京師範大學心理學碩士，德國積極心理治療認證治療師，國家認證生涯規劃師。尤擅婚戀情感問題、家庭治療、幸福生涯規劃的諮詢與輔導。精通積極心理治療、家庭治療、生涯發展諮詢、積極教練。熟悉後現代治療、團體治療、內在精神催眠療法、愛情管理學、壓力管理等。獨立帶領線上線下情感修複課程。個人特點：擅長策略性引導，充滿積極正向力量，是一個很能給來訪者帶來安全感的諮詢師。

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