什麼樣的堅持一文不值？
文：周梵丨壹心理專欄作者
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在過去那麼多年，我去嘗試很多東西，跑步、瑜伽、學跳舞、學英語…無數次開始，又無數次放棄，然後又決心再次開始，然後又再次放棄…周而復始。
我是七年前開始接觸瑜伽的，但在那個階段，我進步的非常慢，其實進步慢最重要的原因就是堅持不下來。而且那個時候，每次瑜伽館上課，就會引發我強烈的挫敗感，為什麼別人都做的那麼好，我的身體卻僵得像石頭。
雖然瑜伽老師常常強調不要跟別人比較，根據自己身體做到極限就可以了，可只要旁邊有人，我的眼光就會偷偷瞟別人。如果發現別人做得很好，我就很泄氣沮喪。如果發現有那麼幾個比我還糟糕，我就心生竊喜。
但是無論是沮喪還是那小小的竊喜，心念都動了，在那一刻就失去了內心的穩定，身體會因為失去了專註的聯接，而晃動或者乾脆徹底失去平衡，摔倒在地。
在很長一段時間內，我都是在這種狀態中練習瑜伽的，一年大概也練個上十次，大部分都是自己偷偷躲在家練習，每次都覺得累得半死。唯一支撐自己下一次再去練習的動力就是寄希望於未來，希望長期練習之後能瘦下來，有像那個瑜伽老師一樣的好身材。
無法專註當下就無法享受運動的快樂，所有的動力全押注在未來，過程就變成煎熬，如果回報兌現沒有如期發生，比如練個幾次之後瘦個一星半點，而體重依然如故時，所謂未來的回報越來難以支撐此刻的痛苦，放棄只是早晚的事。
我曾經一度給自己貼了個標籤，認為自己就是一個「不能堅持的人」，對那些能把一件事干很多年，並獲得卓越成果的人充滿的羨慕，那時我想我肯定不是那樣的人。
小時候最喜歡的繪畫，我在大學學的是設計專業，可從學校出來之後我一天都沒有從事過和畫畫相關的工作，也再沒有拿起過畫筆。小時候對畫畫的熱情似乎消失，一點都不想再畫了。我曾經想，如果我連這麼喜歡的畫畫都堅持不下來，那麼我就真的不是一個能堅持的人了。
但有一件事我堅持下來了，而且做的很好，就是成為一位心靈導師。從學心理學開始，而後去學習哲學，宗教……探索自己和支持他人，我一做就是七年，越做越好，而且我非常篤定的相信我會一直做下去。
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曾經在接受一個媒體的採訪時，記者問我，周老師，如果你賺到了很多很多錢之後，你會做什麼？我認真思索了一下，我發現還是想做我現在做的這些事。講課、寫書、運動、支持他人，最重要的是我可以借這個過程中不斷進化意識，探索自己重建自己。
在很小的時候我就問過大人，人到底為什麼活著？宇宙有盡頭嗎？宇宙盡頭之外是什麼？父母和學校的老師沒興趣給我答案，只是不斷地告訴我，別想那些沒用的，好好學習，以後好好工作，你正經功課不努力，老想那些沒用的幹什麼，你看看別人家的XXX……
成年之後，我終於成為父母長輩眼中優秀青年的範本，我奔波於寫字樓，機場，出入高檔酒店，我曾經以為我會順著這個軌跡過完一生，升職，供房，換更好的車……可當我掉入生命谷底的時候，存摺里的錢，CUCCI的新款包根本一點兒忙都幫不上。
當看到最好的朋友遭遇痛苦時，曾經引以為傲的那點兒小聰明根本不管用，當發現父親罹患癌症的時候，所獲得過的追捧和讚美都變得一文不值。當那些按部就班朝九晚五的生活突然遭遇這些生命的變故之時，我再也無法安分地滿足供房養娃賺錢追劇的生活了。
兒時縈繞心頭的問題再次萌生，生命真正的意義到底是什麼，如果沒人告訴我，那我就自己把答案找到！
這是我生命中開啟的第一個沒有摻雜任何功利化的目標，和他人無關，只為自己。
做自己真正想做的事情時，力量是無限的。所以這件事我可以堅持的這麼好，從來不覺得辛苦並且非常享受，也輕鬆的在很短時間內拿到一些成果。因為一開始這件事就不是為任何人做的，那是內心一股涌動的原始動力。
學習做真正的自己想做的事情是一生中很重要的功課，很多人都在做別人認為他應該做的事情，被要求的時間長了，連自己都忘記真正想要的是什麼了。
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記得有一次我到一所大學做講座，談起如何提升自我認同，接納自己，一個女生舉手非常堅定認真的說，「老師，我覺得你說的不對，別人怎麼看我才重要，我們自己怎麼看自己並不重要。
」我驚愕地看著那張年輕的面容，無法想像在這個時代竟然還有年輕人會把「為別人而活」作為自己的人生指南，原來並不只有偏遠農村的中老年人才會這麼想。這樣的思想竟然一代又一代荼毒了這麼多人。
在這個世界上確實有很多人，關心別人怎麼看自己比關心別人多，關心自己給別人什麼印象比關心自己多。我不想再繼續做這樣的人了。
當我開始不斷刪除對別人眼光的依賴時，我才可以真正可以面對自己所有的陰暗面，接納這些曾經想要自我粉飾的部分，終於不再需要在別人面前證明自己，才真正看到別人，關心別人，而不是給予需要或者恐懼而討好別人。真實而慈悲，這時候的自己，是力量非凡的。
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當我擺掉脫對他人眼光的依賴，一年前重新開始練習瑜伽時，再也沒興趣去注意別人的動作，而把所有的注意力放在自己的身體和呼吸上，在這一年我的進步飛快。
我的瑜伽老師說，我體式的狀態像練了很多年很多年的感覺。我跑步也不再是因為不滿自己的體重而減肥，而是當做行禪去關照自己，從第一次開始跑3000米到完成12000米的距離，中間只跑了五次，而且再沒有中斷過跑步。
我甚至時隔十三年沒有拿起畫筆，又重新開始畫畫，很大一部分是被好報主編報大人「享受繪畫而不執著結果」的狀態影響了，雖然他畫的真的很難看，但他真的玩的很開心。
於是我有天也決定開始來試試，在畫畫的過程中，我突然意識到為什麼從學校出來之後我再也不想畫了，因為在學校學習過程中，不斷被限制，被比較，被要求，被苛責，原來小時候喜歡畫畫純粹本然的那股熱情在學校學習的過程中無數次被碾壓被限制。
從學校出來之後，對畫畫的記憶都停留在那些壓力、考試、競爭、疲憊的感覺中，已經忘掉自己最初為什麼喜歡畫畫了。當我開始不為考試，不為工作，不為別人，純粹只為自己的快樂而重新畫畫時，兒時的感覺又回來了。
那真的是一種很棒的感覺，忘我，純粹，寧靜而又充滿力量。可以連續幾個小時不看手機，不吃東西，只是專註的沉浸在當下的創造。
（我開始拿起畫筆嘗試的畫）
我才了解原來「不能堅持」這件事不是天生的，只要學習刪除掉對別人眼光的依賴，護持住自己的本心，我根本不用「堅持」做任何事，我只是沉靜其中去享受就好了。真正的力量永遠只來自於享受此刻的自己，而不是未來的別人。
有時當我又偏離自己生命的中心，把一些虛幻的價值當真時，我會做一個「虛擬死亡」的練習。我會在晚上睡覺之前想像自己這一覺睡過去之後就將不再醒來，如果要回顧這一生中最珍貴的片段，那會是哪些情景？
不會是在萬人舞台上演講被追捧，也不是公司賺到一大筆營業額，也不是完成一次馬拉松的歡呼榮耀。而是一個人靜坐突然沒來由的發自內心的喜悅時，心無掛礙的和家人朋友在一起的平凡時刻，把真心敞開毫無保留的支持一位夥伴的那一刻，一個人跑步體驗到天地融合而極致喜悅的那一刻。
那些能支撐生命的「光輝片段」，都是真正屬於自己的時光，又是忘掉人我區隔的瞬間。越接近真我的時刻，就是越無我的時刻，這很哲學也很玄妙。
享受做自己喜歡的事情，那就是最接近真正的自己時候。
唯有涌動和沉靜，當下和真我雙全之時，你的生命才在這一刻真正的展開。
作者周梵，身心靈成長導師，資深關係教練，影響了數千家庭。時而清醒時而混沌自以為聰明的人。
微信公眾號：周梵 （D：xfhzf520）
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圖丨Enekei
(????)??嗨刺蝟萌，
連續工作7天後，刺蝟君凌晨6點起來編文章，
竟然一點都不覺得累。
難道發推文已經變成了一件讓我快樂的事情？
又或者，只是大姨媽的原因吧？
有這麼一個地方，你可以不必隱藏身上的刺。
今日話題
#寫下一件曾經讓你很快樂的事情#
#有什麼事情，你還在堅持，而且堅持得很辛苦？#
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我等你。
※一個女生要多女性，才被認為是女神？
※「別人會怎麼看我？」老娘已經不在乎了
※你憑什麼指責我？」
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※總是吃不飽是一種什麼樣的體驗？
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※如歌 | 記性不好是一種什麼樣的體驗？
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