「精神」的老公與「物質」的老婆

ayawawa:

昨天晚上，躺在沙發上看書的老公對躺在沙發上看電視的我說：「我覺得你現在越來越沒有追求，沒有想法，跟你交流越來越困難了。」我抬頭看看他，他表情很嚴肅，說得很認真。

我們結婚三年了，他這種論調至少說了有一年半，剛開始我還不以為意，覺得他是在開玩笑，就常常開玩笑地回應說：「是啊是啊，我現在是家庭婦女，大俗人一個，咱們家精神文明建設的重任就交給你啦。」

可漸漸的，我發現他說的次數越來越多，態度越來越當真，心理就覺得很不舒服了，回想這一年多來，我們倆確實交流得越來越少，偶爾聊天，他談他的電影、音樂、新看的小說，我說單位里的事情、朋友的八卦、新買的衣服鞋子包包，說不到一起去。晚上或者周末兩個人在一起相處的固定場景就是，他在客廳里看書或者看碟，我在書房裡上網或者打遊戲。

其實我知道他對我的不滿在哪裡，我們是大學同學，讀的是文科，就是人們口中的「文藝青年」，當年也是在文學社結下的「革命友誼」，我寫寫小說他寫寫詩什麼的，戀愛自然談得也是富有文科生特色的花前月下詩情畫意，畢業後我考上了公務員，他進了出版社，於是，我們的分歧也就越來越大。

我的工作雖然不緊張繁重，但很瑣碎，而且精神壓力很大，經常要看領導的臉色揣摩領導的心思什麼的，撞了幾次壁之後，書生氣自然磨損了不少，人也變乖了，工作之外的時間就特別想過那種不用動腦子的生活，打個遊戲啊，逛逛街啊，買買東西，聊聊八卦什麼的。而老公在出版社，工作輕鬆，時間靈活，一周有兩天都是呆在家裡的，再加上本身從事的就是文化產業，所以他的那種「詩意的棲居」的理想還被保存得很完整，依然過著「詩、書、花、酒、茶」的生活。我本來覺得這樣挺好的，每個人都自得其樂。可偏偏他不滿足，覺得我變得越來越世俗，越來越物質，沒理想，沒追求，剛開始他還會經常跟談談卡爾維諾，維特根斯坦，探討一下生存的意義，但是我覺得這些話題太大太空，說這些很矯情的，倒不如說說怎麼存錢換房買車來得更實在，到後來他就很自覺地不跟我說這些了，有時候我想逗他開心，就主動提這些話題，請求他給我普及普及一些學術名詞，他就用那種很不屑的語氣說：「算了，說了你也不懂，懂了也不感興趣。」

說實話，我是覺得蠻受傷的，誰不想一輩子陽春白雪不問柴米油鹽的事情啊，但是一家子過日子總要有個操心的人吧，他是被父母被我寵壞了，物質上經濟上的事從來不用發愁，他也不想想，房子是他父母買的，日常開銷大部分是我出的，雖然他工資全部上繳，但他的工資可只有我的二分之一啊——當然，我必須承認，他確實是個對物質生活不大在乎不大講究的人，我也愛他的那種純真與理想主義，可是，照現在這個趨勢下去，只怕不是我嫌棄他，是他嫌棄我會離開我呢。

我該怎麼辦呢，我真的很愛他，但我真的沒有時間也沒有精力來提升自己的「精神生活」以滿足他。

灰空間

灰空間：

你好。

古代的窮書生最大的意淫對象，是妖精和富家小姐，其中又以前者為甚，最好的結局就是前者陪了他好幾年，然後把他拱手讓給後者。不信你看看，古代的神話故事裡，這樣的故事多得數不勝數，充分反映了廣大的窮書生對於類似事件的急切渴盼。

為什麼妖精好呢？大概因為以下幾個原因，首先妖精一般都異常漂亮，能夠充分滿足書生感官上的需要；其次妖精不用吃喝拉撒，根本不需要窮書生養活；另外妖精神通廣大，時不時可以告訴書生彩票號碼，比如門前老榆樹西側下挖三尺有壇金子，或者午時出城門南向有人掉了稀世珍寶；此外妖精善解人意，且非常本份，知道自己配不上書生，所以只能陪睡數年，解決書生的吃喝拉撒以及性需求，待他功成名就之日翩然離去，還外牽一根紅線，將他拱手讓給公主或者其他大富人家的小姐，從不霸佔著書生不放。偶爾有個白蛇這樣不知趣得想和男人白頭偕老的，自然有法海拿出金缽把她鎮到塔下。

從這幾點上來看，你很容易了解部分窮書生的劣根性。在他們的終極意淫里，女人最好能夠讓他們吃白食，神通廣大又美艷，可以解決溫飽和性需求，當他們功成名就得隴望蜀之時，會得善解人意，一聲怨言沒有地讓位。

問題似乎出來了，神話總歸是神話，意淫總歸是意淫，要是真有那麼好的事，咱要求不高，別的也不必，先給大夥送上個點金術就行。當然，這是沒有的。再說了，你這樣的平凡女人，哪裡擔得上妖精一職？所以倘若老公不懂惜福，麻煩請你不要像妖精一樣里外一把好手，務必得請他吃點苦頭。從馬斯洛的需求層次理論里，我覺得完全可以總結出一點，他踩著你的努力向上爬沒關係，但當他開始嫌棄你的時候，你當然應該抽身，讓他回到應有的層次來。他不願意承擔「精神文明建設的重任」，那就一起參與物質文明建設唄。家裡垃圾不需要人倒？衣服不需要人洗？地不需要人拖？菜不需要人做？碗不需要人刷？

說白了，我怎麼看你老公，怎麼覺得他像是那個何不食肉糜的傢伙，只不過人家說的是口糧，你老公說的是精神食糧。人家說倉稟實而知禮節，衣食足而知榮辱，他也不想想，倉稟實和衣食足是從哪裡來的。這樣不知進退的人，你怎能一如既往地嬌寵著他呢？再愛一個人，也不能溺愛，父母對孩子也是如此，夫妻之間也是如此，當他並不能體諒你的付出和艱辛的時候，你可以適時讓他體會體會，一起來做家務，家裡沒電，停水，你大可不必擔心，沒錢，問他要唄，讓他操心唄。甚至可以向領導要求半個月甚至一個月的出差，讓他忙個焦頭爛額，看他還有沒有心情風花雪月。

要提醒你的是：他說跟你交流越來越困難，一般是在有比較之下的做出的判斷，但你們之間的相處之道並不是突然間扭轉的，他是很難將現在的你和以前的你比較的。所以之所以這麼說，多半是因為有了可用於比較的人了。這一點提醒你要小心。

ayawawa

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