心理｜為什麼一失戀就痛苦得歇斯底里？

知識 10-20

題圖來源：《重慶森林》

為什麼相比其他挫折，結束一段親密關係對人的影響似乎更加劇烈？

知友｜曾旻

在親密關係中，一般情況，我們和對方的自我界限是相互滲透的。我們常常會把對方當做自我的一部分。

我們每個人都有過這樣的感受，當陷入一段深深的戀情中時，彷彿對方的一切都是自己的一部分，對方的喜怒哀樂、一顰一笑都會引起自己的情緒，對方被他人傷害、侵犯或惹怒了等等，自己會憤怒，就像自己被傷害、侵犯了一樣。

米紐欽（Minuchin）的結構派家庭治療中有一個概念叫做「界限」，在家庭中的「界限」就類似於細胞膜，它存在於每個個體之間，調節著家庭中每個人之間的親密度。

我們知道人體的細胞膜有一個功能叫做選擇性通透，即細胞膜要保持適當的厚度和通透性，才能保證細胞能夠和外界有一定的物質交換的同時，細胞獨立、不受外界侵害。

換句話說，就是家庭中的成員之間的親密感要適度，即不過分親密，又不過分疏遠，才是最健康的。

基於此，米紐欽（Minuchin）認為，這種成員之間的「界限」的功能是否良好，是在於界限的品質和滲透性。

因此，他提出了三種不同的「界限」：

清晰的界限（正常）：界限厚度適中、有適度的通透性。

細胞膜允許部分分子進出，但同時也隔離一部分，從而保證細胞內部的穩定性。

成員之間有內心的交換，溝通是順利流暢的，關係比較親密；同時成員之間是相互獨立的，有完整和穩定的自我。

模糊的界限（纏結）：界限厚度太小、通透性過於強。

細胞膜的選擇性通透性失去了它選擇的功能，任何外界的分子都可以隨意進出，細胞內部的穩定性就難以保持。

在家庭中就表現為成員之間過於纏結，不分你我，個體失去了自我的獨立性，無法建立完整和穩定的自我。

而如果這種傾向十分強烈的個體、並且這種自我界限喪失的狀況擴展到家庭之外，我們在臨床上有一個概念可以定義這類人，叫做邊緣型人格障礙。

所以，我們看到：

如果我們的原生家庭中成員之間是僵化的界限，互相之間親密感缺失，我們會很缺乏這種親密的體驗，有可能會使得我們在成年之後建立成人的依戀關係的時候容易出現兩種極端：

一種是延續成長中的親密關係模式，也就是在親密關係中繼續缺乏親密感，而建立強大厚重的牆來保護自我的界限。

另一種是因缺乏而過度地補償，在成年之後離開了原生家庭的環境，那麼在建立成人之間的親密關係時過分的投入自我，和戀人之間過於纏結而界限模糊。

如果我們的原生家庭中成員之間是模糊的界限，互相之間過於纏結，在我們成長之後會缺乏穩定強大的自我，因而在建立成人間的親密關係時會延續纏結的親密關係，依然沒有界限，因為個體穩定的自我就沒有很好的建立起來。

如果我們的原生家庭中成員之間是清晰的界限，互相之間既有親密，又保持穩定自我。那麼這樣成長起來的個體往往也容易建立起清晰界限的成人親密關係。

那麼我們可以得出結論，在僵化界限家庭中成長起來的個體，成年後延續了僵化界限的親密關係模式時，就不會出現「親密關係的喪失會比其他挫折影響更大」。

因為他們自我堅固穩定，失去一個自我之外的戀人，就像失去自我之外的任何一個東西一樣，不那麼重要。

現實中也是存在這樣的一群人的，他們往往會補償性地把其他事物納入自我，而把親密關係排除在自我之外，例如為事業獻身的工作狂，為理想奮鬥的理想主義者等等。

而在僵化界限家庭成長的第二種可能性與在模糊界限成長的個體，成年後出現了纏結的親密關係模式，這種情況會出現非常典型的「親密關係的喪失比其他挫折影響更大」。

因為他們的自我已經包含了他和戀人雙方，二者已經完全聯結在一起了，當結束這段親密關係的時候，就會像是從他身上割去一半身體一樣，他的靈魂都被掏走一半了，這種喪失是比任何挫折和失去都嚴重得多的。

很多因失戀而自我毀滅、甚至自殺的人，都是在親密關係中過於纏結的情況。

很多失戀而求助心理幫助的來訪者往往會說：失去他，我感覺我的內心被掏空了，我看不到生活的希望，覺得做什麼都沒有意義了。

他們的潛台詞是：沒有他，我的自我是不完整的，我從來沒有建立過一個清晰的自我概念，我從來不知道對於我自己做什麼是有意義的，跟他在一起補償了我一個人的空虛和無意義感。現在他走了，一切又變得絕望了。

其實，當我們有清晰界限的時候，我們依然會覺得「親密關係的喪失比其他挫折影響更大」。

因為，我們依然有一部分自我是投入到雙方建立的親密感中去了，只是這種情況，我們不會歇斯底里。我們依然有穩定和完整的自我在，我們可能會用我們其他的部分去填補那內心失去的部分。

這個時候我們會加大做一些我們認為有意義的事情的比重，有些人是投入到工作中去了，有些人是投入到和朋友傾訴、發泄和吃喝玩樂去了，等等。

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