暗戀是糖，吃下去是苦的

樓主：大路

我會在文末開一個投票鏈接，想看下大家對暗戀周期的看法！

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如果說暗戀也是一種美好，我好像一點都不喜歡美好的感覺。

我喜歡你4年，而你可能連我是誰都不知道。太想愛你是我壓抑不了的念頭，對於膽小的我，想要去愛你也是我經受不了的折磨。

第一次見你，感覺清晰地就像昨天一樣。你的笑像太陽一樣，把我整個人都照亮了。

那時我剛升入大學，對一切都是迷濛和好奇，白天有軍訓和太陽的洗禮，晚上有對歌和收拾內務的無奈。而各個社團的招新也是在這個時期瀰漫整個校園。難得有一個晚上不用對歌，難得一個晚上的休息，而你所在的藝術團正好在這一天晚上招新，我從沒想過，在我踏進大活二樓排練室的時候會遇見一個笑得像太陽一樣的你，如果我知道，我會遇見你，我一定會先回寢室換上好看的衣服，把蓬蓬頭打理好，而不是穿著軍訓服，帶著傻傻醜醜的軍訓帽子就這樣出現在你面前。

你在排練室正對門的最裡面，我看著你，然後一排排看過去，哪一個部門會離你更近一些，我不會唱歌，不會跳舞，不會樂器，可是我就是那一刻好想加入藝術團，因為那裡有你，走到你面前的時候，你正在為自己的外聯部招新，我站在那裡對你說我要加入外聯部。你露出大白牙對我笑著說，我們外聯部正常規定是不招女生的。我沒見過有人可以笑得那麼好看。我說那我也想要加入，我想盡一切借口，我說我的專業進這個部門正好，我說我覺得女生和男生沒有差別。你告訴我，你們會考慮的，如果可以會有面試的，你可以看看其他部門。我知道我當時臉一定通紅，我想我當時一定難看死了，曬得黑黑的，還要臉紅，還穿一身丑到極致的軍訓服，尤其是屋裡還有好多高高瘦瘦穿的美美的姑娘再走模特。我想這真是一場糟糕的見面，也是這一場糟糕的見面讓我自卑的不敢告訴你我喜歡你。我已經記不清我是怎麼走出大活得了，我只知道，我一路上都在和室友說，裡面一個學長笑的好帥好陽光。

這以後的每一天，我都會想起笑著的你，我小心翼翼不被別人發現的去打聽你是誰，你在哪，對於一個大一的女生，這個還真的不容易。幾經波折，我才知道，你已經大三，你所在的學院是我們學校專業最好的學院，你很優秀，你會唱歌會在學校的舞台上演出，你會聯絡商演活動組織全校學生比賽，你是另一個團體校科協的主席，相比之下，我更不敢去接近你，我太普通，普通到自己都不喜歡自己。

好像見過你之後，我就會特意在上下課的人群中尋找你的身影，看見你我會開心一天。看不見你好像丟了魂一樣。

科協歷來的招新都比較晚，那天我在大活門口就一直看著你，尋找你，我以為你在科協也會是負責外聯部的主席，我去面試外聯部。自然外聯部對姑娘要求很高，我沒有選上。隨後我才知道，你被調去科創部負責，我又匆匆忙忙面試科創部，正巧面試我的時候你就坐在旁邊，你看著我，問我問題，我想我回答的一定糟糕透了，我當時已經緊張的連自己說什麼都不知道了，我的慌慌張張我的小心翼翼我的自卑，這一刻好像全都出來了。我沒有選上，風風火火的招新期我再也沒有去面試任何一個社團，沒有你的地方，都沒有光，我怎麼生長。

大活好像是社團的一個集聚地，每天晚上都燈火通明。而你，也總是在大活，畢竟各個團體的迎新晚會都在籌備了。每每經過大活，我都會忍不住去向裡面觀望，想要看見你。

各學院各團體的迎新晚會在十一之後轟轟烈烈的排開了，我只是選了幾場去看，所有的節目大同小異，可我對你的節目卻格外用心。

我小心翼翼的處理我對你的喜歡，不讓朋友不讓任何人知道，我想你是我心底一個不能說的秘密。隨後的每個日夜，我都在想，如果我加入了某一個團體，我也會經常在大活，我會不會有更多的機會去看見你接觸你認識你。我小心翼翼在人人網搜索你，看你在上面的每一張照片，想像你在大學都過了怎樣的生活。我問到了你的QQ號碼卻不敢加，只能一遍一遍的輸入然後刪除。

第二學期，與科協同一個地位的一個團體第二次招新，只面對第一次已經加入的同學面試。機緣巧合我就進入的其中一個部門。我想我也可以有理由經常進出大活了。可是你卻漸漸不出現在大活了，你已經大三下學期了，團體換屆了，你也要面臨實習和開始考慮要去找工作實習了。好像總有很多借口和理由讓我不去認識你。

我一直想你這麼優秀的人怎麼會沒有女朋友，後來才知道，異地戀分開了，你好像再也沒談戀愛。

9月份開學的時候，我在上學期加入實習的校園項目要在我們學校路演，辦活動需要租借學校的活動場地，我所在社團不接這種項目合作，我和夥伴們開始聯繫各個校級社團來辦這件事，也正是這個契機，我知道我可以加你的微信好友，可是我還是先加了你好朋友的微信好友，我知道你可以辦這件事，但是還是先問你的朋友可不可以做，他說他知道有一個人可以辦這個合作，跟我推薦了你。這樣是不是我認識你的理由更充分和沒有那麼主動了。和你說第一句話的時候，是我第一次以自己的身份和你聊天，雖然最後雙方的價格依舊達不到平衡，因為項目給我們的預算實在是太少了，而我好不容易有借口可以一直跟你說話，卻不知怎麼更好的溝通，一直用價格來交流，最後你好像都煩了一樣。活動依舊辦了起來，一個夥伴直接去找了後勤處磨來了場地。而我和你的交集好像到這裡也就結束了，剩下的只是你偶爾的朋友圈和我連贊都不敢點糾結。

大二這一年，我在學校看見你的次數好像一隻手都能數的過來，你好像一直都在工作實習， 我除了時不時的翻看你的朋友圈之外，再無交集，日子很平淡的過著。大二下半年有一天晚上我從超市出來，擦肩而過一個人特別像你，我慢了幾分鐘回頭，就再也看不見了。我還在圖書館看見過你一次，你和同學們抱著電腦在寫論文，你比以前要更成熟了。而我也在變優秀的路上，我面試當上了部長，一周要去好多次大活做安排和工作，可是那裡再也沒有我當初想去大活的動力。

這一年，每看見你一次我就難過一次，你要離開校園了，我可能再也沒機會認識你看見你。那種小雀躍的心情再也不會出現了吧。

大三這一年，我也當上了主席，我接觸更多的實習，我希望我可以像你一樣優秀，可是這一年我都沒有看見過你，你很少發朋友圈，偶爾的朋友圈也沒有你的照片和近況，我偶爾會翻看你以前的朋友圈，看你去韓國的照片，我多希望可以與你出去旅行的是我。

大三這一年我開始旅行，我走過很多地方，我走遍遼寧，卻唯獨不去你的家鄉，我走過中國西部，希望我可以放開自己的心，卻依舊放不下你，我會點開你的頭像，卻不敢說一句話。

8月份，天津大爆炸，我在火車上，給你發了一條微信，學長，天津爆炸，你沒有事情吧？因為我看過你好像把戶口遷到了天津，應該是在天津工作吧。你回復我：沒事，謝謝。再無交集。

大四這一年，我也開始找工作，我想要不要問問你在哪裡，或許可以在一個城市，終究還是沒有這麼做。是我害怕也是我想我和你應該不會有緣分吧。

這一年我都很少看見你的朋友圈，我有時候以為，是不是你刪掉了我的好友，可是偶爾的歌曲分享讓我知道你還在。我記得我看見過一句話：一個人很少發朋友圈很少分享自己的生活，是因為想分享的人就在身邊。我一直不知道你的近況，不知道你好不好，開心不開心，不知道你是不是還是一個人生活。

大四畢業我來到了北京，我知道這裡一定沒有你，這一年我都努力的去忘記你，好多熟悉的不熟悉的朋友都會問我：你很好怎麼一直不談戀愛；我每次都回答，沒有遇見我喜歡的人，感覺還沒到。我從來不會說起你，你就在我心底，你應該就是我談不起戀愛的原因吧。我努力變得優秀，應該也是想有一天可以平等的站在你身邊吧。

8月10號七夕，你在朋友圈發了一張你和朋友們在飯店的合影：每年七夕都是這群單身狗一起過，久違了，大家。照片上的你好像還是大學一樣卻又成熟了那麼多，我不停放大縮小照片，發獃到同事問我你在看什麼，我居然第一次對別人說起你：你看是不是都很帥，尤其是這個。我指著你的方向。

我好像來北京就沒做過夢，那天晚上我夢見了你。半夜醒來久久不能入睡。

我不知道我還有多喜歡你，我不知道我忘記了多少關於你，我只知道，如果你出現在我面前我依舊會不知所措。我只知道我一直沒辦法去愛別人。有時候會突然就想起你，也只是簡單的想起你。

如果暗戀真的是一種美好，你應該是我所有美好的理由；也是我所有難過的起源。

有時，我真的很想問你一句：你過得好嗎？會不會記得曾經有這麼一個我？

有時，我真想問自己一句：你還喜歡他嗎？可以忘記他，有一段新的開始嗎？

所有的答案我都不知道，我只知道：我這四年你從未抹去。

封面作者：牛仔很忙Binger

封面作品：《素箋》

來源：CNU視覺聯盟

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