她把三個兒子送進了斯坦福：身為家長的8個覺悟，你具備嗎？
「
「為人父母，都希望兒女成才。」陳美齡的這句話應該沒有人提出反對意見。出生於香港的陳美齡，在1970年代是個紅透半邊天的歌星。但現在，她最驕傲的是，她把三個兒子都送進了斯坦福大學，其中的教育秘訣是什麼呢？
陳美齡
「教育媽媽」宣言
教育，是父母能給孩子的最好的禮物。
我一直自認是個「教育媽媽」。
為什麼我會變成「教育媽媽」呢？我想這和我的成長背景有很大關係。
我父親生於香港。鴉片戰爭以後，香港淪為英國殖民地。第二次世界大戰時被日本佔領，戰後又再次為英國統治，直到一九九七年回歸中國。我母親則生於中國內地。
生活在那種狀態下的父親，有幾句話經常掛在嘴邊：「錢財、名譽如流水。一旦出事立刻會被奪走。但是，知識一旦記入腦子，就不會被人奪去，它會成為你一生的寶物。所以在你能學習的時候要珍惜機會，好好學習。」
無論生活有多艱苦，父母都拚命工作，把家裡六個孩子都送進了學校讀書。對於教育，我父親始終抱著一個堅定不移的信念：「孩子們身上擁有著美好的未來。但有一個前提——好好接受教育。」
之前我一度辭去偶像工作到加拿大留學，也是因為父親的這句話說服了我。當時實在太忙，連大學都上不了，朋友都交不上。眼見我如此糟糕的生活狀態，父親提出建議，希望我去留學。
我在多倫多大學學習了兩年時間。正是這段時光使我的人生發生了巨變。不光是學習，關於唱歌的意義、自我身份認同等方面，都有了非常深入的思考。之後，我在斯坦福大學獲得博士稱號。從此，人生又邁入了更廣闊的天地。
「能學習的時候要珍惜機會，好好學習！」
父親的這句叮囑有多重要，至今我在感謝的同時，也時常琢磨吟味。父母能給孩子最大的禮物，就是教育。我曾在心裡發過誓，有自己的孩子後，一定要賭上一生，給孩子最好的教育。
我對自己「教育媽媽」的身份很有自信。也許有人會說，「老是這樣喊『學習、學習』，孩子怪可憐的。」但是在我看來，「教育」並不等同於「學習」。「教育」這個詞，具有非常豐富的意義。因此，我對自己是「教育媽媽」這件事一點都不覺得羞恥。
話說回來，教育要從何時開始呢？
我認為得從懷孕期開始。雖然沒做過什麼特別的胎教，但我懷孕時就想著要好好照顧身體，生個健康的寶寶，這算是育兒的起點吧。接著在懷孕九個月的時候，考慮如何配合家裡的生活模式制訂育兒計劃，與丈夫商量關於教育計劃和目標的問題。
嬰幼兒期，是教育中最重要的時期。俗話說「三歲看大，從小看老」，據說孩子大腦發育百分之八十的過程，到三歲為止就已完成。到這一階段形成的性格和個性，很大程度上將影響孩子今後的人生。許多心理學家和教育學家普遍認為，對嬰幼兒期的教育進行投資，得到的收穫最大。
學齡前的孩子要貼身照看，儘可能多待在一起，給他滿滿的母愛。這樣的想法我在懷孕時就有了。之後會帶著孩子回到職場工作，背後也是出於這一考慮。
如果嬰幼兒期的教育順利的話，等孩子上學後，撫育起來就輕鬆多了。孩子的教育，不僅僅是學習能力的培養，而是身心兩方面綜合人格形成的過程。
我在育兒方面一個比較大的目標，就是希望孩子們處於最好的環境中，身邊圍繞著優秀的老師和朋友，接受著許多刺激，從而能夠自發地學習。為此，自認把能做的都做到位了。結果我們家三個兒子全都實現夢想，考上了斯坦福大學。
夫妻之間確定好教育方針
想給孩子怎樣的教育，夫妻之間達成一致。
關於孩子的教育方針，夫妻間必須達成一致。懷孕以後，夫妻倆馬上進行商討比較好。
在我們家，丈夫對我表態，「即使我們之間有各種意見，關於教育方面，最後還是由你決定吧。」雖然他經常說「是因為我不及你那麼關心教育啦」，但現在回過頭想想，他總能在關鍵時刻提出非常棒的意見。從結果上來看，似乎大部分也是採納了丈夫提出的。
修完斯坦福大學的博士課程，我回到日本一邊寫博士論文，一邊慢慢恢復工作。那年是一九九二年，正要決定我家大兒子讀哪所小學。我一直有在關注東京都內某家著名的私立小學。這所學校可以自動升學晉級至大學，只要能入學，作為家長也就安枕無憂了。當時從「前輩」媽媽那裡，獲取了不少關於考試的建議等。
但是某日，丈夫參加完這所小學的說明會回來，突然對我說：「孩子他媽，我們還是放棄考試吧。」原來在說明會上，老師說了一段話：「由於應徵者人數眾多，請確保面試那天孩子絕對不能感冒。那是影響一輩子的日子，作為家長的責任，請把健康的孩子帶過來哦。」
丈夫很是憤慨，「孩子感冒不是常事嘛。說這種話，證明他們不會為孩子考慮。那種地方不去也罷。」聽他說完我才頓悟，想把孩子送進名校，也許只是父母的虛榮心作祟罷了。我為追隨「世界名牌」而隨波逐流的自己感到羞愧難當。
另外還有一家中意的國際學校，我覺得把孩子送進這裡上學也挺好。可是呢，那所國際學校在當時沒有得到文科省認證。也就是說，孩子即便在那兒畢業，也無法保證是否能進入日本國內的大學。即便如此，我們夫婦倆還是一起去了說明會。
「面試當天，如果孩子感冒的話，請立刻通知我們，學校會另行安排面試日期。
校方想看到孩子最佳的狀態，所以請一定不要勉強自己的孩子。」這次，從老師那裡聽到了這樣的話。那一瞬間，我和丈夫互看一眼，同時點了點頭，決定「就選這裡了」。我們都覺得，能從孩子的角度考慮事情的學校比較好。這所學校就是「西町國際學校」。
孩子進入西町國際學校之後，我囑咐丈夫，希望他盡量參加所有的學校活動。而且，我有什麼困難、迷惑，一定會和丈夫商量著解決。
在育兒、孩子教育上需要花費大量精力，夫妻間的通力合作必不可少。大兒子提出想去美國念高中的時候也好，決定選擇斯坦福大學的時候也好，丈夫都給予了我和孩子們恰當的忠告。讓孩子進什麼樣的學校讀書，這是件可以左右孩子一輩子的大事情。為此，必須預見未來，做出明智的選擇。
有的朋友會說：「我家那位才不會這麼幫忙呢」，但我想說的是，世界上沒有不疼愛自己孩子的父親。即便兩人意見不合，花些時間，慢慢地多交流溝通，這很重要。教育方針和升學相關的問題，夫妻之間要經常商討、達成共識，這是最最基本的。
好比諺語「孟母三遷」，為了改善孩子的教育環境，有時候必須得有不得不搬家的覺悟。需要做重要決斷的時候，夫妻倆最終都要商量好，這是最為重要的。
家長承擔教育的全部責任
人格形成這麼重要的工作，不能扔給學校就不管了。
我始終確信「教育的全部責任在於家長」。學校和老師只是重要的夥伴，孩子的教育，基本上所有的責任都應該由家長承擔。
小學、初中教的是讀寫、算術，高中、大學教的是在社會上必需的專業知識。但是，老師的生活方式和對事物的看法，並不一定全部正確。其中，也有一些不希望孩子學習的部分。
這是我去參加二兒子的小學參觀日發生的事。某位老師以「人類都是卑鄙的」為題，讓學生們講一講平時在家，覺得家裡人或自己卑鄙的一些事例。
當下我非常吃驚，但還是決定靜觀其變。輪到我家二兒子，他說道：「我覺得人類並不卑鄙。如果身邊有這樣的人，我會和他好好交談，幫助他改正。」而老師聽完之後竟說：「你好像沒有完全理解這個主題的意思。不管怎樣你也努力做發表了，大家拍手鼓勵吧。」聽他的意思，似乎認定我兒子說的觀點是錯的。其他學生們演講的內容，也凈是在拚命挑別人的錯一樣。
事後，我去找了那位老師，將自己的想法告訴他：「我並不認為人類都是卑鄙的……」他解釋道：「不不，我認為明白自己卑鄙的小孩，更能原諒他人。所以說，讓孩子記住自己也是卑鄙之人比較好。」反正那位老師就是堅持自己的觀點是正確的，絲毫不肯讓步。我回家後，重新和二兒子談了一談：「沒這回事哦。你也好媽媽也好，都不卑鄙。」「我就說是吧。」二兒子這才露出放心的表情。
有些老師的觀點確實會像這樣有失偏頗。在國際學校里，有歧視亞洲人的老師，也有隻認規章制度、以自己的權威使學生服從的老師。而避免孩子受這些觀點影響，就是家長的責任了。
曾經有一年，有位無論如何也和我家孩子合不來的老師做了班主任。那時候，我安慰孩子：「儘可能多看到老師好的地方，把注意力放在學習上。如果實在對這位老師喜歡不起來，也就這一年嘛。」並且，為了不讓孩子成績因為老師的好惡有所下滑，我也更加謹慎地參與孩子的學校生活。
在人格形成的重要時期，孩子們大部分時間都是在學校里度過。在這樣一個狹小的世界裡，被拿來和其他孩子比較，通過學業成績和體育表現來評測價值。
真是殘酷的環境啊。有的孩子能夠順利融入學校生活，樂在其中；有的孩子卻在學校被徹底「擊垮」。家長要非常清楚其中存在這樣的風險。無論孩子被放在什麼樣的環境中，都有責任讓他們相信自我並拓展自己的潛力。
對孩子教育承擔責任的，絕對不是學校和老師。「孩子教育的全部責任，由家長承擔。」首先，必須得有這個覺悟。
傾注無限的愛
被愛，才會信任他人。
人類在成長過程中感受到愛，才會信任他人。相信別人，也就會相信自己。
為此，特別是在嬰幼兒期，我給兒子們幾乎傾注了所有的愛。
處於嬰幼兒期的小孩，總是由固定的人來照顧、疼愛的話，會讓他們信任別人。肚子餓了就會有吃的，哭了就會有人安慰，累了就會有人來抱。如此循環，孩子就能夠安心成長。而這個人選，媽媽、爸爸都行。就算是託兒所老師或者奶奶也可以。
而相反地，據說孩子如果在這段時期沒有被重視，沒有接收到足夠的愛意，溝通交流能力就會變差，容易不信任他人。
關於如何表達愛意，我一直以來最重視肌膚之親。我家三個兒子，都是母乳餵養到一歲零八個月為止。還是小嬰兒的時候，經常抱抱、背背，使他們感受母親的體溫和氣味，讓他們安心。直到孩子自己提出來想獨自睡覺，我都保持著和他們同睡一張床的習慣。
同時，我也有意識地表達出更純粹、直接的母愛。
孩子小的時候，我會做這樣的動作。緊緊抱著，說一句「下親親雨（kiss rain）咯」，從額頭一路親到腳底。孩子就算不怎麼喜歡，也會咯哧咯哧開心地笑起來。
每天工作完回到家，我一定會把孩子們叫到一起，緊緊擁抱他們，「serotonin，serotonin，serotonin」地唱著我自己改換了歌詞的歌曲，對他們說「快給媽媽幸福吧」。沒錯，serotonin就是幸福的荷爾蒙（譯註：即血清素。提高血清素含量能帶來愉悅感和幸福感，帶給人更多快樂）。和最喜歡的人待在一起，頭腦中會分泌出這一物質，是一種可以讓人開心的激素。
我覺得，我的兒子們從小就開始明白自己是「媽媽幸福的源泉」。
「只要寶貝在我身邊，媽媽就是最幸福的哦。」我從不害羞把這句話說出口。
當然了，像「好喜歡好喜歡」、「I love you」這樣的話每天也都掛在嘴邊。通電話的時候，最後我一定會和兒子們說「I love you」，而他們肯定會回一句「I love you too」。
由於我們家夫妻倆都要工作，因此得通力配合，努力不讓兒子們覺得寂寞。像我的情況，工作時間又長又不規律，能和兒子們在一起的時間很有限。所以能節約的時候，我就儘可能多騰出哪怕一點點空閑。工作之外的時間，全都和兒子們一同度過。
買東西的話，花時間出門去超市購物太浪費，我就利用可以把物品送到家裡的消費合作社服務。買衣服的話，等孩子們入睡後通過網購購買。就算是去美容院，也只是剪個頭髮的程度，連吹頭都不弄了。
有了孩子之後，基本上就沒再和朋友悠閑地喝過下午茶，或和丈夫出去過過二人世界。說得極端一些，連好好上個廁所、泡個澡、聽聽自己喜歡的音樂這樣的空閑都沒有。我如饑似渴地渴望和兒子們待在一起。
能與孩子們一同度過的時間，只是人生一瞬而已。等他們開始去上幼兒園、上學，一天之中只有幾小時能待在一起。等變成初中生、高中生，在一起的時間還要少。正因為此，我才認為在身體和大腦急速成長的嬰幼兒期，儘可能多分一些時間給孩子是非常重要的。
當然，想要傾注充分的愛，並不光是長時間待在一起就O K了。如果只有一點點時間，那就提高時間的「濃度」吧。
比如說，因為工作原因，和孩子接觸的時間只有一小時甚至短短半小時，也別擔心！這段時間裡好好開心地和孩子做些肌膚之親，玩一玩，聊一聊。如果能讓孩子從心底感受到「和媽媽在一起最開心！」那麼時間或長或短根本不是問題。
孩子們都很敏感，如果你全心全意地和他們交往，作為父母的這份愛意一定能充分傳遞到孩子那裡。
現在，我的大兒子會說「我小的時候，完全不覺得寂寞哦」；二兒子會說「我知道媽媽爸爸為我們努力付出了許多」；三兒子也跟我說「我從來沒有懷疑過自己是否被愛著」。
雖然那時候忘我地工作、育兒，身體真的有些吃不消；但另一方面，與孩子們接觸交流，對我來說也是消解壓力的最佳方式。而且，父母的努力，這份無私的愛，我始終確信一定能讓孩子們感受到。
有人說，被愛意環繞成長起來的人，在主動愛人時也不會有絲毫猶豫。我覺得這不僅限於愛「人」。對被愛著長大的人來說，藍藍天空、清新空氣、太陽、彩虹、星星，還有自己生活的街道也好社會也好，都能在其中感受愛。在自己周圍能體會到愛的人，就是幸福多多的人。
人生中多些感動，寂寞的時間也就少了。
人類的強大不單單是力量上。心中存有多少愛意，這個人就能變多堅強。之後就可以百折不撓地克服困難，踏踏實實地走好自己的人生路。
正因為如此我才覺得，不害羞地直接表達愛意很重要，愛的表現方式越誇張越好。
讓孩子「在愛中成長」，這在任何時代都是真理。
記住，永遠以孩子優先
站在孩子的角度思考、行動，你會更輕鬆。
不叱責，嘗試適當表揚
Instead of scolding，try appreciating。
抓住孩子做錯事不放，只會助長他們的惡習。
絕對禁止體罰
以說服代替體罰。在我家把這叫做「說教」。
無論發生什麼事情，絕對不能進行體罰。因為它是最差勁的教育方法。
經常遭受體罰的孩子，會有錯誤的觀點，認為力氣大的人才是偉大的。然後在自己碰到不如願的情況下，也會靠武力解決。
體罰的手段，可能在父母比孩子力氣大的時期是有效的吧。但是，等到孩子比你力氣大的時候，立場瞬間逆轉。
因此，絕對不能給孩子植入「力強者控制弱者」的錯誤觀念。
當我的孩子做了什麼不該做的事情，我會一直和他們談話，直到他們接受、認可為止。在我家，把這稱為「說教」。
我家的基本規則，首先就是「不說謊」。
只要說了一次謊，為了掩蓋這個謊言就得不斷地繼續說謊，這樣下去只會導致親子之間、兄弟之間產生嫌隙。因此，我堅持教導孩子「無論做了什麼事，絕對不能說謊」，直到嘴巴都講得發酸。
第一次發現大兒子說謊，是在他上小學低年級的時候。因為之前看他為了漢字測驗一直在複習，所以很在意他有沒有考好。當我問他「考試成績下來了嗎」，兒子回答我「還沒」。後來，偶然我在整理大兒子背包的時候，在書包最底下找到了考卷，紙都已經皺巴巴的了，上面寫著七十分。
當我拿著卷子問「為什麼要對媽媽說『還沒』呢」的時候，大兒子解釋道，「因為我考得不好……」這句話讓我的心像被突然戳了一下。
原來大兒子一直覺得我希望他考出好成績，而且認為考得不好很難為情……他大概是想只要不讓我知道考得不好，我就會認定他是個好孩子。
但是實際上，無論兒子考了幾分，我對他的愛都不會改變。不會失望，也不會生氣。但這樣的心情並沒有傳達到大兒子那裡。
於是我給大兒子一個擁抱，同時問他：「為什麼你不相信媽媽對你的愛呢？」
大兒子一開始一副不知所措的表情，似乎完全不明白我在說什麼。
接著，我開始了我的「說教」：「媽媽真的很愛你，你知道嗎？」
「無論你是怎樣的小孩，媽媽都最喜歡了，你完全沒有必要隱藏自己。要相信媽媽的愛。為了隱藏一個謊言，就得撒第二個謊。這樣下去，媽媽和你的心會越來越遠……」我和大兒子聊了很長時間。過程中，抱一抱，哭一哭，還中場休息一下吃點東西、上個洗手間什麼的，整整談了八個小時！
最後，我對孩子說：「把至今為止向媽媽撒過的謊，全部寫出來吧。」於是大兒子動起筆，一樁一樁寫了下來，寫的字可愛極了。「有一次忘記交作業了」，「便當盒落在學校里了」等等，都是些很小的事情，兩個人邊笑邊讀。
從此以後，大兒子再也不對我隱瞞任何事了。我覺得他一定是理解了，媽媽的愛不會因為任何事情而改變。也許也是覺得，如果再讓我給他說八個小時，就太不好意思了吧。
同樣的事情也曾經發生在二兒子和小兒子身上，他們都各自體驗過我那「冗長」的說教。雖然過程總是充滿笑與淚，但每次都能感覺母子之間的感情變深厚了，互相都有所成長。
如果能好好地和孩子交流，讓他們從心底接受，那麼這次教導就會一直留在孩子的記憶里，再不會忘卻。
體罰或者口頭訓斥，也許孩子會暫時向你道歉。但是隨著時間的推移，大多數情況下還是會重複犯同樣的錯誤。這，就是孩子沒有從心底接受你教育的證明。
不管花多少時間，和孩子好好交談，他肯定會明白的。我始終相信這一點，花足時間並且仔細徹底地與孩子交談。我堅信，這才是真正的母愛、真正的教育。
不要期望如朋友般的親子關係
對父母毫無敬意、感謝的孩子，是不會受任何人信賴的。
無論和孩子有多要好，我都從不指望親子關係真的像朋友一樣。
父母就是父母，孩子就是孩子。希望孩子對父母懷有敬意。因此，我認為父母就要有父母的樣子，展示出認真生活的姿態，送給孩子一個無愧於自己的人生。
當然了，父母並不總是正確的。但希望孩子們知道無論發生什麼事，父母始終都在努力做到最好，保護家人；萬一有什麼突發事件，父母都是值得依靠的，讓孩子覺得「爸爸媽媽一定會保護我，給我中肯的意見」。
我就是帶著這樣的想法，每天都端正自己的姿態過日子。
即便無法成為讓孩子崇拜的家長，也至少能讓孩子信任、依賴。所以每天我都很努力。
也許正因如此，我們家可以算是對於孩子對父母的態度、禮儀比較嚴苛的家庭吧。
以說話方式為例，「討厭！」「吵死了！」如此失禮的話，別說是父母了，只要是比自己年長的人，絕對不可以說。這是我家的規矩。在我們家，傷人的話也是嚴厲禁止的。
有一次，在機場碰到了這樣一件事。在我前面站著一對母女，十幾歲的小女孩突然對自己的媽媽說：「去死吧。吵死了老太婆。」那位母親一言不發，而我卻驚訝得啞口無言。
然後，我想都沒想就對這小女孩說：「對媽媽怎麼能說這樣的話！」雖然母女倆一臉詫異地看著我，但我實在是忍不住。那天晚上，我和兒子們說到這件事，「如果你們對媽媽說出這種話，媽媽立刻咬舌自盡。」「不經大腦思考，會傷人的話絕對不能說。」並且再次教導他們，對父母毫無敬意和感謝的孩子，是不會受任何人信賴的。
最近，越來越多的孩子有一個誤解，認為父母和自己是對等關係。而且也有越來越多的父母，真到關鍵時刻，做不到好好管教孩子。對這種「朋友式的親子關係」，我始終是存有疑問的。特別是當孩子對自己態度惡劣的時候，父母雖然表面裝作無所謂，實際上真的會很心痛。
在美國，孩子可以直接喊父母的名字，容易讓人覺得這樣的親子關係既坦率又平等。但實際上，父母仍然是擁有嚴肅權威的一方。
英語語法中也有一種表現這類上下關係的用法。「我媽媽在做××。」如果主語是自己的媽媽，那麼一定得說「我媽媽」怎麼怎麼樣。要是說「她」怎麼怎麼樣，不僅語法上被認為是錯誤的，同時也是一種非常失禮、不可思議的說法。對象是父親、祖父母也是同理。
世界上任何國家理所當然都是以父母為尊、為重的。對生養自己的父母不知感恩，態度傲慢的孩子，會被認為是個廢人。
親子關係融洽本身沒什麼問題，但一定不能讓孩子產生誤會。希望家長們要好好教導孩子對長輩有禮貌，常懷感謝之情。
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※佛陀最後的覺悟，就是這一個緣字！
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※佛陀最後的覺悟，就是這一個「緣」字！
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