心理諮詢師告訴你，沒有戳不穿的人性秘密

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原標題：心理諮詢師分享一些人性的秘密特點

文 / 黃騏Queena

01

好人其實往往是可恨的。他們討好別人，只是給予、犧牲，讓人覺得可憐和心疼。現實的人際關係中，很少有無條件的愛。說是完全不考慮自己、沒有底線地對人好，實際上底線是「你也得愛我」。他們在過度給予的時候，道德上獲得了優越感，這其實給關係製造了不平衡，會讓別人覺得和你比起來自己是「壞人」。關係不平衡，另一方自然會想要離開。這時對方如果真的離開了，他們就會去訴苦，說我對他這麼好他竟然還愛上別人。其實這真的是自找的，正因為你這樣他才愛上別人。你一味付出，讓別人感到自己在這段關係中很糟糕。

02

很多人從小接受的教育是，只要努力就可以得到你想要的東西，得不到是因為你努力不夠。這其實有些自大，高估了人的力量。我不是說不用努力，而是這個努力中應該少一點執著（Attachment）。你得到什麼，得不到什麼，除了努力之外，還有ahigher force在引導或安排。

03

女人墮胎是對一個男人最大的拒絕。男人讓自己的女人墮胎也是對她的終極拒絕。通常墮過胎的情侶，能夠一直幸福走下去的，真的不多（也不是說沒有可能）。這一點我知道說出來可能會拉仇恨，也有網友留言說：「大學生不小心中獎了，不打胎，難道休學回家生孩子啊？」我私以為，在無法承擔責任的年紀，用對方的身體滿足自己享樂的慾望，或者在享樂的時候並沒有為對方考慮這個後果，也就真的談不上真愛了。

04

一個人喜不喜歡你，其實跟你這個人(individual)關係不大，跟你們倆的家庭動力(familydynamic)關係很大。女人總是喜歡上像自己父親的男人，男人總是喜歡上有自己母親特質的女人（說喜歡可能有點片面，更準確的是總是和這樣的人在一起）。樂此不疲。這裡要說一點，有人找的伴侶和自己的異性父母完全相反。其實所有極性的東西，都是一個硬幣的兩面，本質是一樣的。和母親關係非常不好的男人，以及和父親關係非常不好的女人，在親密關係里都會遇到困難，因為他們無意識里會對異性都有敵意；和母親關係太好的男人，以及和父親關係太好的女人，在維繫親密關係時也會遇到困難，因為他們總是無意識里覺得所有異性都比不上自己的母親、父親。然而這太荒謬了，父母的愛是無條件的，夫妻之愛是有條件的，你非要拿他們比，對你的另一半就太不公平了。

05

兩個人的感情是否能夠持久，並不在於你們有多喜歡對方，而是在於你們處理差異和衝突的能力。對一個人怦然心動很容易，那是一種生理反應，歸功於多巴胺。然而激情過後，兩個人的感情能否持久，主要是看他們怎麼處理衝突，這才是檢驗兩個人成熟與否和合拍與否的標準。我們都是因為相同而有所聯結的，你喜歡一個人，通常因為他身上有和你（包括你父母）一樣的優點，或者和你有同樣的愛好，等等。然而差異永遠都是存在的，人們其實是因為相異才能有所成長的。倘若所有人的想法和感受都一樣，世界就無法進步了。兩個人產生分歧之後，不成熟的人非要爭個孰對孰錯，覺得我的想法好，你的不好，或者非要對方認同自己，否則就覺得對方不愛自己了。成熟的處理方式是願意麵對衝突，公開討論，把它看做是一個了解自己和對方的機會，從對方身上學習，擴展自己的想法和視野，尊重自己和對方的選擇，也願意接受新事物。

06

一段關係長短不重要，重要的是愛的感覺。你可能和一個人在一起很多年，但感受不到愛，也可能和一個人相處很短暫，但是感到很多愛。

07

憤怒的人通常是他們很想要一樣東西，或者很愛一個人，而他們又無法跨越。憤怒也是不放下的方式，如果你對一個人說「謝謝」，這一章節結束了，有些事情就完成了。

08

很多女人無法表達憤怒，她們憤怒的時候會被悲傷、哭泣。我們的文化中，女人可以哭泣示弱，不能憤怒，男人可以憤怒，但是不能示弱不能流淚。所以有時候男人會用憤怒表達自己的無助和悲傷。

09

我發現很多人做著自己不喜歡的工作，和並不喜歡的人在一起，但是又感到無法離開。有時候這是一種對於孤獨和承擔的恐懼，即，我是不快樂，但我至少不是一個人，至少我還有一些歸屬感。人總是在追求歸屬感的。

10

你越想擺脫某種行為，這種行為就越會發生。

11

人痛苦的時候，常覺得自己的苦最苦，其實誰不是千瘡百孔呢？每一個家族/家庭都經歷過戰爭、革命、饑荒、喪失、離別、病痛……儘管如此，生命還在不斷傳承和延續，每一個人在故事中其實都儘力了——儘力做到最好，也儘力留給後代最好的。經受了這些洗禮，生命流淌到了我們身上，我們承載了祖先的創傷，也承載了他們的愛和力量。在最深的層面，所有人都是一樣的。每個人都有足夠的資源，都會做對自己最好的選擇。

12

女人愛的往往不是男人，而是和他們在一起時，自己的樣子。所以一個男人想讓女人愛上你，就讓她們覺得，和你在一起的時候，她們是全世界最美麗、聰明、溫柔、有智慧的女人。

13

性關係是兩個人內心情感關係最好的縮影，目前看來沒有之一。一個人在性關係中極力討好，在兩個人平日關係里也是會討好的。一個人在性關係里沒有自信，生活里他也一定時時想要證明。如果一個男人對他的女人沒有性慾了，這時候最該看的，不是生理問題，而是他們心的距離已經有多遠了。我們生活當中的一切模式都會在性關係中得到展現並且放大。

14

為什麼從床上開始的關係總容易出現問題呢？因為如果你們的關係不是從相互了解開始，而是從啪啪啪開始，那麼啪過之後，你會分不清自己到底是喜歡這個人，還是喜歡和他啪的感覺。迷戀和他啪的感覺，就容易陷入幻想和理想化，把很多真實信息都忽略掉。等你和他啪膩了，才明白原來一直喜歡的都不是他，喜歡的只是睡他罷了。

15

很多時候人們說「我愛你」，其實是一個騙局。人們經常以「我愛你」來索愛，這句話背後的意思常常是：「我需要你。我要你無條件地愛我、寵我、滿足我的需要，相信你能做到哦，么么噠~」

16

婚禮那天，我們說的誓詞是：「從今日起，不論福還是禍，貧窮還是富有，健康還是疾病，我都愛你、珍視你，直至死亡。」結婚之後，我們滿心想的卻是：「從今日起，不論福還是禍，貧窮還是富有，健康還是疾病，你都愛我、珍視我，直至死亡。」

好多人質疑第4條，說我討厭父親，明明就找了一個和父親完全不一樣的呀，誰說我會愛上父親那一類。

其實這個問題和第10條是一樣的，也就是我們越討厭什麼，越想迴避什麼，什麼就越會發生。

心理學家曾經做過一個實驗，給被試看一張圖片，要求他們不許看圖片里的白熊。然後再去追蹤被試的眼部運動，發現所有人都不約而同地去看白熊。

所以，人的大腦是分不清「要」和「不要」的，它只知道你所想的那個客體。這也就是為什麼一個說「我想瘦」的人比「我不想長胖」的人更容易瘦下來。你說不想長胖，大腦卻只能接收到「胖」。

這也應用於戀愛。把「我不想讓我的戀人出軌」改成「我希望我的戀人忠誠」會對我們更有幫助。

回到第4條。如果一個女人特別討厭父親的某一點，會發生什麼呢？一開始她可能會找一個和父親完全不同的人，但是由於她的大腦十分集中於「我不要一個和父親某某方面一樣的人」，她的大腦就會自動去關注和搜索伴侶身上的這些特質。心理學裡有一個自我實現的預言（self-fulfillingprophecy），指的是我們想什麼，就會將現實塑造成什麼樣。

舉例來講，一個女人非常討厭父親懦弱。她找了一個男朋友，在某一個場合，男友只是考慮到情境，沒有站出來為她說話，她就會非常敏感地覺得男友懦弱，一想到父親，這種感覺便會放大。而「懦弱」的情況有了一次就會有第二次，有了第二次就會有第三次，直到她得出一個泛化的結論——男人都這樣，或者再去啟程找一個「不懦弱」的男人。

所以唯一一條能讓我們走向自由的路，是去接納我們的父母，如其所是。去理解他們的局限，去共情他們的掙扎，去感恩他們的給予，去欣賞他們的努力。只有這樣，我們才會以更開放和有愛的眼光看人，當我們有了愛，周圍的一切也都成為了愛。

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