為什麼有些女人可以在婚姻中那麼輕鬆？

正因為生活不易，所以我們才更要用一番智慧讓自己活得輕鬆些。總說女人要愛自己，怎麼愛？學會如何照顧自己，更要學會如何教會別人照顧自己。首先，面對著不懂事的熊孩子，你要做出一個選擇，是做一枚完美主婦、完美媽媽，還是面對真實的自己，允許自己有累，有恨，有煩躁，有無力？

1。一個媽媽怎麼能對孩子有恨呢？如果讓你餓著肚子給一個人做飯，哪怕你再愛他，最後也會有恨意。事實上，沒有天下的媽媽不恨自己的孩子的，這是人性所在，世界上所有想做聖母的，都是內心充滿恨意的人。正常的媽媽是可以如實表達自己的七情六慾的，那些非要道貌岸然扮演完美媽媽的人就是過度迴避了自己的負面情緒的人。

2。心理學上有一個原理：你自己不爽，就會找別人麻煩。比如一個更年期的婦女，她要面對失去女性身份的威脅，面對青春期的女兒，就會百般挑剔，因為她不爽了，就沒法接受女兒爽。同樣，一個壓抑痛苦的媽媽，就會容易變成撲克臉，最終雖然你做了很多對孩子很好的「事」，可是在情感上，你給孩子的卻是負數。那麼你該如何讓自己爽呢？有一個很簡單的原則：有自我。

3。記住，你首先是一個人，然後才是一個女人，最後你才是媽媽和女兒這樣的身份。無論孩子多麼重要，無論別人多麼重要，我自己最重要。如果我累了，就休息一下，哪怕洪水滔天。很多媽媽會說，這說得多輕巧，這個時候孩子哭了，這個時候大人叫了，我怎麼辦？隨著孩子長大，慢慢教會他自我照顧，是你做媽媽的神聖責任；教會他人來協助你帶孩子，是你作為成人的生存必須。一個沒有辦法讓孩子學會照顧自己的媽媽，一個沒有辦法得到他人協助的媽媽，註定會做媽媽做得很辛苦。很多時候，我們之所以會覺得活得辛苦，可能正是因為我們在不知不覺中拷貝了父母對待我們的方式——沒有邊界地、過度地關心甚至把控著孩子的物質生活，卻匱乏情感的交流與表達。這會帶來怎樣的結果？如何避免把這束縛自我的「傳家寶」再繼續傳下去？你需要看看這些：

4。一個嬰兒很清楚自己要什麼不要什麼，感覺好還是不好。可是，當我們開始一點點長大，大人告訴我們，必須多喝水，儘管我們明明不渴；必須穿很厚，可天氣明明很暖和；明明摔疼了，爸爸媽媽卻告訴我們不疼……我們開始不確信自己的感覺，而需要由別人告訴我們感覺是什麼。如果你無法察覺和辨別自己的需要，你也就無法做出判斷，會一直生活迷惘中，需要由別人給你一個解釋，一個判斷，一種觀點的支持，一種選擇。

5。一般來說，如果一個人小時和媽媽的關係質量不高，她對於關係的「癮」就會更大一些。什麼叫質量不高？可能你會看到一個女孩，從小不缺吃不缺穿，可是她就是不快樂，因為她從來沒有一個「心理父母」，只有「衣食父母」或者「學習父母」，她在精神層面是空虛的，飢餓的，這就讓她在親密關係和情感世界處於原始狀態。

6。你跟什麼樣的男人結婚才最容易在婚後遇到婆媳衝突呢？就是那種有「恨母情結」的人。也就是說這個丈夫好像跟他的媽媽很親，什麼都依從她，什麼都恨不得站在她的角度，但實際上，他可能壓抑了很多對媽媽的恨。比如媽媽對他的所有事情都控制著，但他不能表達出他的真實感受，所以就會有一種恨意。這種恨意可能就要通過找一個可以跟媽媽作對的女人去實現。

7。如果你的內在有一個嚴厲的媽媽，她會不斷給你輸入各種自我否定，最終你的能量會迅速被這些自我否定的聲音耗竭。所以首先你要覺察到這種時刻發生的自我攻擊，其次你要干預，讓這些聲音慢下來，然後你會看到後面會有你的內在小孩，她需要你好好照顧她。最後，讓我們回到自己的生活中，看看有哪些資源？可以如何使用？是的，你最大的支持者就是你的伴侶，然而男人並不天生就善於關愛家庭、維繫關係，你是等待他自己開竅？還是主動創造更好的生活？聰明的你，一定自有答案。

8。情感關係的法則就是跳一場雙人舞。誰是領舞，誰是伴舞，決定了情感的走向。很多女人拒絕做領舞者，總等著對方先發生改變，如果丈夫改變了，她就在天堂；如果他不發生改變，她就生活在地獄。她一生的幸福，都攥在這個男人手裡，她沒有任何主動權。首先做出改變，不是妥協，而是進取。改變自己是需要一種力量的，擁有這樣力量的人才是真正的強者，很多男人缺乏這樣的力量。他們不願改變自己，只想為自己的缺陷尋找替代品。

9。做好家中的女主人，對男人要把握好兩個要訣：像教狗熊投籃一樣教會男人如何學習做爸爸——男人都是順毛驢，重要的是給他很多肯定，讓他覺得做爸爸是件很有價值的事情；給予明確地指示：男人最怕的是形而上，比如「我要你對我好一些」，「好一些」是什麼意思？你需要明確告訴他「好一些」=你夜裡可以幫我給孩子餵奶。

10。如果婚姻一定要道德的刺刀威逼才能繼續下去，我也並不認為這個婚姻有救，有時兩個人在一起比兩個人分開還要痛苦，在沒有愛，只有折磨的情況下。愛的問題，只能用愛的方式解決。什麼是愛的方式？愛就是共情、接納和尊重。

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