執教45年的美國老師寫給家長的幾條建議和我的幾個小小嘗試

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EDUCATION

現在這個時代已經不是把孩子送到學校教給老師就萬事大吉了，不少家長疏於了解和關心孩子在學校的情況，也沒能找到與孩子溝通的技巧。其實，我們可以先嘗試積極主動地與老師溝通，及時地掌握孩子在學校的情況。這樣一來，孩子回家後的很多表現都能夠得到理解，也能幫助我們打開話題與孩子交談。

孩子的成長中，離不開學校和家，更離不開老師和父母，但很多時候我們忽略了場合，做了不合適的事，說了不合適的話，也許無形之中都給孩子帶來了不好的影響。有位執教了45年的老師總結了一些經驗和建議，希望能帶給家長啟發，從中找到適合孩子也適合自己的教育方法。

開學時，校長在每周通訊里附了一封 Betsy Brown Braun 寫給家長的建議信，家有一本 Betsy 早些年寫的暢銷書,Just Tell Me What to Say: Sensible Tips and Scripts for Perplexed Parents, 知道她是一位資深的小學老師，校主任，育兒專家和作家，所以我把那封信存了起來，這學期還按照她的建議試了試，頗有啟發，所以決定寫幾件小事和大家分享一下，一家之言，僅供參考。我一直覺得育兒是一件很私人的事，面對漫天飛的建議，我覺得最好的辦法是嘗試，最後找到適合自己的路。

「常常和老師保持聯絡。其實老師很願意聽你分享小朋友的重要事件，比如旅行，手術，搬家，參加球隊比賽，親人來訪之類，因為越多了解你家小朋友的課外生活，老師就越能有效地幫助小朋友的在校生活，這樣做還能讓老師體會家長對他們的信任，拉近彼此的距離。不過請記住，老師真的很忙，請不要用 email 的方式和他們分享較複雜或難辦的事情，發個 email 或短消息，約個時間面談是最佳地方式。如果對老師的工作方式或其他有異議，請先和老師本人溝通，無法解決再去尋求校長助理或校長的幫助，請尊重先後次序。另外，請尊重老師個人的課外時間。」

我屬於那種不太喜歡彙報的家長，總覺得「不要麻煩老師」，小朋友去年上學前班的時候，雖說參與過幾次學校和班級的義工活動，但和班主任的「私聊」很有限，以致於後來收到校長通知，說這位班主任因為某些原因將被學校辭退，大概班上只有我一位家長覺得意外。所以，這次開學時我一看到這條建議，就決定改進，先試試和老師多打招呼。

本來早上把小朋友 drop off 後我就趕去上班了，現在每周兩次陪小朋友在操場排隊，順便和她的同學，家長，班主任簡單寒暄幾句，什麼周末去哪裡玩了呀，小朋友昨天掉了一顆牙呀之類，別小看就幾分鐘，慢慢大家就熟了，現在她的同學開始叫我的名字，而不是誰的媽媽。

小朋友有一天問我，「媽媽你能來我們班 volunteer 嗎？我很希望你能來！」 小朋友殷切的眼神，讓我把本來脫口而出的「媽媽很忙，還要上班」 直接變成「行吧～」 。於是很快，每周一上午，我都會出現在小朋友的班上，幫老師改考卷，準備作業或手工材料，順便看看老師怎麼和小朋友在課堂上溝通，怎麼做規矩，使用什麼學習材料，我因此還了解了每個同學的學術水平。課間休息的時候，聽老師聊聊學校的，班上的，和小朋友的趣事。慢慢的，我覺得我和這個班，和老師多了一些溫暖的聯繫。小朋友呢，不用說有多高興和自豪了，本來周一上學都興緻不高，現在就是特期盼，我們聊天的話題多了很多學校的事，這讓我對她的學校生活更放心了。常常在群里聽到媽媽們談小朋友在學校受欺負的事件，雖然沒有親身經歷，不過我想，如果家長常在學校和班裡露面，和老師有通暢良好的關係，情況是不是會好些？

關於不要用 email 的方式和老師討論較為複雜的事，我問了下小朋友的班主任，她非常認同，和老師預約面談是溝通的最有效方式。

「資深的老師都知道，小朋友告訴老師的關於家裡的事，大約只可信一半，這和誠實無關，小朋友的表達，理解，分析力還很有限。所以家長也要知道，小朋友告訴你的關於老師，同學和學校的事，也大約只可信一半。如果你認為重要的事，一定要主動多問多了解後才做出判斷和解決方案。」

小朋友有一陣子每天晚餐吃起來像個餓狼，看上去明顯是午餐沒吃飽，可是每次問她午餐吃的怎樣，她都說吃得很好。於是我抽空去看了下，發現原來小朋友在午餐時間忙著玩，根本就沒有足夠的時間吃完，她的確吃得很好－把愛吃的吃了（比如酸奶），其他來不及吃就倒了，呵呵。我估計這樣的事情還有很多，幼兒園和小學初期的小朋友，除了表達有限還可能健忘，所以在重要事情上，當我們發現異常，或者聽到小朋友的抱怨，不要著急下判斷和行動，先了解一下真實的情況，尤其是「bully」之類的事。

「慎言。其實小朋友總在聽你們說，尤其你認為他們不在聽的時候，關於學校和老師的評價或敏感話題請避開小朋友。」

有人說中國人最愛評斷他人，不過我發現歐美人更愛評斷，或許事實上我們都很喜歡評斷他人，區別在於我們怎麼說，說給誰聽，何時說。

當了家長後，我們怎麼說，對孩子的影響真的是太大了。說個實例，我家小朋友在幼兒園中班時有個朋友，剛來美國，英文不太懂，因為我家小朋友是當時班上唯一一個能聽得懂她中文的，於是老師就常常讓她當小翻譯，就這樣，她們很快成了好朋友。小朋友的外婆，每天不辭辛勞接送孩子，和老師語言又不通，所以每次碰到她，我總是多和她寒暄幾句。不過，她每次聊天基本都是抱怨，還常常當著孩子的面，數落孩子的爸爸媽媽不管孩子，數落幼兒園的設施簡陋，比不上北京的，數落某某老師又黑又胖又懶，數落孩子不乖，常常氣她。。。她的4歲孫女，一副可愛的樣子，口齒伶俐，卻隨口就是尖刻的話，「你的新鞋子真難看！你媽媽給你帶的午餐看著就不好吃，沒有我外婆做得好；這個老師太胖了，難看死了；我媽媽說你老是和我講中文，所以我的英語就不好了！」 後來這位小朋友的媽媽終於決定換學校，走之前她和我家小朋友語重心長地說：「我媽媽說這個幼兒園不好，老師什麼也不教，這樣你會越來越笨的，趕快讓你媽媽給你換個幼兒園吧！」 聽到她轉園的消息，說實話我鬆了一口氣。後來的事更讓我驚喜，老師告訴我，自從她走後，我家小朋友像是換了一個人，每天都快快樂樂的！

關於家長要避免在孩子面前討論學校和老師的事，我還是想說說小朋友的學前班老師被辭退的那件事。我後來得知這位老師被辭的原因是部分家長抱怨老師不夠熱情，和老師直接溝通無果後，家長們集體簽名投訴到校長處，從投訴，和校長溝通，辭退老師，找代課老師到新老師上任，有大半年的時間。讓我佩服的是家長和老師的保密工作都做得相當好－小朋友從頭至尾沒聽到過任何關於老師的閑話。老師離開的那天，小朋友們還給老師準備了禮物，開了派對，小朋友回家告訴我，「老師要去其他學校教課了，我希望她可以繼續和我們在一起。」 後來和一位投訴的家長聊起此事，她的回答很簡單：「是我們不滿意老師，不是小朋友，所以他們沒必要知道，更無需為此承擔責任。」

「不要把你的孩子和其他孩子比。每個孩子都有自己的成長時間表，你要知道，他們最終都會學會的。請記住，「快」並不總是代表「更好」，「更多」也不見得是孩子真正需要的。」

幫老師改作業的時候，我發現小朋友之間的差距還是挺大的，比如語文，有的小朋友已經可以寫短文了，有的小朋友題目還看不懂。班主任當了25年的小學老師，幾乎每個年級都教過，她告訴我，每個孩子的成長速度太不一樣了，很多在一年級時跟不上的學生，三年級後令人刮目相看。長期的追蹤研究也發現，小時候學習成績特好的孩子和有點跟不上的孩子，接受過早教的孩子和沒有過早教的孩子，在未來的成就上並沒有顯著的差異。也就是說，從長遠來看，「早學多學」並不意味著在未來會更成功。

很多家長都曾為孩子某方面成長「慢」擔憂過，我也是。老大從小害羞，一度被幼兒園大班老師認為語言發展延遲（聽不懂，不回答問題，不表達），為此我們見了語言治療師，查了聽力，最後的結論說是沒問題，請耐心等待，人家就是慢熱型，這期間我們也嘗試了很多方法，但都沒什麼效果。沒想到上了小學，她突然開竅，語文成了強項，還開始愛上表達。我現在想想，其實即便她真的以後不擅長口頭表達又有什麼關係。我的一位老同學，整個大學沒聽他說過幾句話，後來成為一名極其出眾的心外科醫生，一位好爸爸和好丈夫，雖然至今他仍不善言談。。。這樣的例子太多了不是嗎，我不由地想，尊重小朋友的獨特成長速度和方式，是不是更符合自然的規律？而符合自然規律的成長方式，才是真正健康的成長道路。

關於不要和其他孩子比這一條，我覺得美國的幼教做得挺好，小朋友從幼兒園起就常聽老師講，「你就是你，你與眾不同。」 這種教育理念的重點是幫助小朋友自由地探索自己－我喜歡什麼，不喜歡什麼，我能做什麼，很想做什麼。。。而不是－我要學會什麼，我應該做什麼，我必須做到多好。所以，這種理念教育出來的小朋友很少會說，「我的數學比誰誰誰好；我的語文是全班第一名；那道題只有我一個人做出來了，其他人都不行」 之類的和他人比較的話。他們更關注自己喜歡和擅長的事，能坦然接受自己不擅長的項目（It s just the way I am），他們常常這麼說，「我很擅長數學；我知道很多關於銀河系的事；我很喜歡 Chess，我玩得不錯；我不喜歡跳舞，不過我妹妹很喜歡，她跳得很好。」 有一次參加小朋友的閱讀派對，我聽到一位家長對小朋友說：「你看 William 和你一樣大，人家已經可以自己讀 chapter book了哦，你還不好好看書。」 旁邊還有位媽媽，也拿了本書對孩子說，「這本書里有你最喜歡的翼龍，我很想知道它發生了什麼，你呢？」 同樣是鼓勵，效果卻很不同。

「你孩子的功課是你孩子的，讓他們自己完成。有些作業或項目，可以問一下老師需要家長參與多少。如果作業沒有達到老師的期望，讓他們自己修正和體驗這個過程。」

看到這一條，我就想起前幾周小朋友的一次課外作業。老師讓小朋友們做一個自我介紹的 poster，交作業那天，我正巧在班上幫忙，藉此機會看了每個小朋友的 poster。有一張 poster 令人印象深刻，它做成一本可以打開並且站著的書，封面上小主人公的照片還是特意嵌進去的，裡面有大段的文字和照片，版式精美，一看就知道小朋友的媽媽或爸爸手工不錯，還花了不少心思。我家小朋友的那張，說好了讓她自己設計自己貼的，結果因為趕時間（臨時抱佛腳），最後被我搶了大部分的活兒。相比之下，有些小朋友的 poster 顯得有些簡陋粗糙，但一看，你就知道那是小朋友自己做的，這讓我忽然感覺有些羞愧，雖然老師布置作業時提到要父母幫忙，但我還是覺得，這是小朋友的作業，是他們的一次學習機會，一個挑戰，一份責任，做得好不好也應該由他們自己去體驗。

關於小朋友每天的作業要不要幫忙改，我最近有些體會。我家小朋友的作業基本是在學校完成的，據說課外班的老師會幫忙，所以基本沒有家長的事，結果老師發現好幾次作業沒有完全做完，於是囑咐家長們每天要檢查作業，還要簽字，我這才開始認真看她的作業，當然，一看就看出了很多問題，字寫得不夠端正，橡皮擦得不夠乾淨，造句太簡單。。。於是，我開始提建議做引導，比如：造句可以長一點，有故事性，還可以用雙引號啊之類。這樣一來可想而知，老師的評語自然令人振奮。不過，我很快發現，她不再自己造句了，每天空著回來和我一起做。原因很簡單，我的過多參與讓小朋友覺得反正自己也寫不好，不如就等媽媽寫吧。效果不佳，我馬上收工，她也很快回復從前，現在每晚我只需提醒她自己找找錯別字之類，當然如果她要求，我也會給些建議，但適可而止。

「允許孩子犯錯，甚至失敗。允許他們忘記做功課，忘記帶午餐，忘記帶旅行slip，忘記帶足球鞋，甚至一次懶惰的作業，讓他們自己了解這樣做的後果是什麼，下一次他們就記住了。如果小朋友很健忘，做個每日備忘錄掛在門後。

不要總為他們迅速解決問題，你這樣做告訴孩子的是，他們沒有能力自己解決問題。堅持讓孩子自己解決問題，你可以問他：「這件事你準備怎樣處理？」 然後讓他按他說的去做，而不是你認為他應該的方式去做。

當孩子抱怨時不要馬上介入，試圖幫他們解決問題。給他們一兩天時間，然後再問他們想要怎樣解決這個問題，如果還存在的話（通常問題會隨著時間和距離而消失）。自信來源於孩子的成功經驗，即便是解決一件小事，也能讓他們覺得自己很行棒很行。」

Betsy 的這條建議給我的啟發最大。正巧小朋友的學校上個月是「Month of Responsibility」，我對美國學校的品格教育很感興趣，於是仔細觀察了下。每周，學校都有一個關於責任的主題，從自己的事情自己負責，對周圍人，對學校，到對社區，對環境及整個地球負責。每個主題在每個班都有不同的學習和體驗方式，比如有問答，手工，小品和寫作等。

我家小朋友拿回來的作業是，「請告訴我一件關於你負責任的事。」 出乎我意料的是，我和小朋友就這個話題居然聊了一個多小時，從什麼事情我們該自己負責開始，到我們為什麼要保護海洋和森林。最後，我們還一起把她許可權（責任）範圍內的各種瑣碎都寫了下來，什麼自己做作業，自己整理書包和房間，自己洗臉刷牙上床等。。。看著滿滿一堆，全部歸她，小朋友的臉上不由露出一絲成就感。當然，問題很快就出現了，由於這位小朋友比較健忘，於是，忘了帶作業夾，忘了帶課外班的書，忘了帶琴，忘了換比賽球衣，忘了還書。。。每次她都很傷心（好孩子哈），一開始她會提要求：「媽媽你明天早上提醒我可以嗎？媽媽我把球放在你那裡好嗎？」 我回答她：「你說了你自己的事自己管啊，再說忘記了也沒關係，下次記住就好。」 看著她失望的樣子，我想起 Betsy 的建議，「你要不要做個每日備忘錄？那樣你就不怕忘記了。」 於是，我們一起做了個漂亮的備忘錄，她真的每天看，很管用。

話說她的管理清單上還有和妹妹吵架自己解決，東西找不到了自己找，去外面吃飯需要水自己和服務員說，給小朋友的禮物自己決定。。。雖然一開始有些難，有些眼淚，但我發現其實小朋友的適應能力比我們想像的強多了，我也發現，當她自己解決了問題，即便是件小小的事情，比如昨天，她終於找到了一塊失蹤良久的橡皮，那份高興和自豪，啊唷。

Betsy 在信里還寫了以下這些建議，每一條我覺得都很智慧，大家有空看看，共勉哈。

「幫助孩子設立成功的目標。如果小朋友很健忘，做個每日備忘錄掛在門後。如果他放學後需要充電，先給他充分的時間休息。」

「有時候小朋友什麼也不想學，什麼也不想做，好好讓他們經歷這樣的時刻，一個沒有停機時間的孩子很難學會娛樂自己。很多孩子每天放學後需要重新充電才能學習，給他們充分的時間放鬆一下，吃些點心之類。」

「幫助孩子探索他們熱愛的事。孩子還小就進入高強度的專業訓練或許對音樂和體育項目很重要，但這同時也削弱了孩子繼續探索的意願。」

「孩子需要了解一個事實，他們不可能做每件想做的事，讓他們學習如何做選擇。」

「睡眠和健康的關係有據可查。在固定的時間睡覺，在固定時間關閉電腦和ipad。床是用來睡覺的，不是做功課，打手機的地方。」

「家庭晚餐太重要了，不一定要很長，也不一定要在家裡。一家人一起吃飯提醒孩子我們是一家人，家是他們的安全港灣。」

「定期和孩子單獨相處，給他全部的注意力，不一定要出門，也不需要安排特別的活動。讓小朋友知道你很想和Ta單獨在一起，這會給到孩子一個重要的信息，我在爸爸/媽媽的生活中有著很大的意義。」

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