為什麼每次他生氣的時候總想做愛？
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整理 | 心之助簽約作者 楊雅倩
小編 | 心之助 玫瑰
我們這次第一個問題，就是有關性與攻擊，這是古典精神分析的理論。那麼，今天我們就讓心之助資深諮詢師馮丹彤老師，通過古典精神分析的視角，帶我們去理解下面的提問。
通過古典精神分析，看我們會不會有一些新的領悟，重新解構以前我們對日常生活的一種理解，提供一個新的視角。
問題一
我有時候對我老公很憤怒，憤怒以後，我又對他有很多性的慾望，我不知道到底是對他憤怒呢，還是對他充滿性渴望？
一個人一生的兩大動力是性與攻擊，這兩種動力需要找空間表達出來，才能讓生命流動起來。那麼，攻擊和性在生活中如何理解？
性與攻擊，完整的表述是生本能和死本能。這兩種力量都是一種能量叫做力比多。
生本能的力比多，是我們通常所說的性的欲求，但是它可以轉化成很多的東西，比如說，我們想要保護自己，想要繁衍後代，想要在人際關係裡面獲得愛也去照顧別人。
積極的建設性的力量，統稱為叫做「生本能」，它是一個源頭，會折射在不同的方方面面，幫助一個人更好的生活，繁衍後代和建設一些事情，這就叫做「生本能」。
死本能的核心東西是毀滅色彩，就是把一些有秩序的東西，建設好的東西毀於一旦，攻擊別人。表現就是毀滅本來完好的，有點「作」的特點，像是人際關係中的嫉妒，還有對自己強烈的不滿，都就叫做死本能。
凡是好的、建設性的、積極性的力量，這就叫做生本能。
凡是毀壞的，讓本來很好的東西，變成很糟糕的一個力量，這就叫做死本能。
往往在一個事情裡面都有生本能和死本能，只是比例上有差異，即使是我們都認為好東西里，還是能看到存在或多或少的死本能。
舉一個例子，很多女性會結伴去練瑜伽，參加瑜伽班讓身體越來越好，越來越漂亮了，這是生本能的部分。
做瑜伽時，有些人會專門買一些比較性感的瑜伽服。其實她或多或少想引起男性的注意，有可能是無意識之中，想激發其他女性對自己身材的羨慕，甚至是嫉妒。
就跟學生考試是一樣的，第一名其實是擊敗了其他學生的。通過練瑜伽讓自己更有魅力，無意識之中也是想擊敗別人，讓別人都覺得自己才是最有魅力的。
所以練瑜伽的過程中，也會有一定比例的生本能和死本能。
我們的一輩子，無論是在學習、賺錢、健身，還是選購衣服的過程中，都會有一種積極的建設性力量，同時也會捲入一種想要打擊別人，贏得別人，這樣的一種心態。
太多的生本能就會讓人飄起來，不知道天高地厚，就像總懸在高空似的，一直處於這種高興，特別滿足的情況，就是躁狂。
太多的死本能會讓一個人情緒沉落下去，看不著活著的希望，典型的就是抑鬱症。
一個人的一輩子，是逐漸感受內心的生本能和死本能，也逐漸去駕馭這種內心能量的一個過程。
問題二
老師，每當面臨重大選擇時都會有一些焦慮，比如說要選擇什麼專業，將來從事什麼領域，我害怕做不出正確的恰當的選擇，請問焦慮的形成原因，以及我應該怎麼緩解焦慮呢？
焦慮其實大概可以分為兩種：第一種就是原發性的焦慮。他主要涉及的就是偏那種生理安全，比較靠近生本能和死本能的。
比如說我們吃飽了喝足了，我們就會高興，然後我們如果餓了，睡眠不好，很久沒有性的滿足都會有這種焦慮感，它比較靠近身體的感覺。
另一種是繼發性的焦慮，就是其他的問題轉化過來的焦慮，會有一點抽象，因為你自己提到的時候也說到了，主要是面對一種情景，你要做出一個決策，但是長時間沒有做出決策的時候，你這兩個選擇之間就會引起你的焦慮。
可能因為時間有限，或者是時機難得，你在渴望得到，又得不到的情況下，這個時候就會有衝突，其實這不止是選擇的問題，關鍵因為選擇的存在，激起了你內心沒有被滿足，沒有處理好的衝突。
首先，我個人的觀點，不要害怕失敗。做選擇就會有失敗的時候，有付出代價的時候，這是必然的事情，你必須不停的鍛煉自己的決策能力。
國外就有一個人通過理財炒股，賺了很多錢，有一個記者就問他：「你是怎麼做到這點的?」
他說，因為我有非常英明的決策能力。記者很好奇，說：
「怎麼有非常英明的決策能力的呢？」
他說，因為我做了一次又一次的錯誤的決策，但是我善於做總結。
也就是說，選擇必須有成本的，如果害怕犯錯不做決定，那你就是默認用以往的選擇，這就是被動選擇，那麼，你就沒有鍛煉選擇能力。
說回焦慮，它來自於意識層面，甚至是潛意識層面，沒有處理完的內心衝突。比如說，我希望自己是一個很有魅力的人，還希望自己是一個有學識的人，還想在人際方面也做的很出色。
那我必然要選擇，我到底是更好的照顧自己，還是去學習，還是在應酬上花更多的心思，如果內心沒有處理好這個衝突，必然會投注在外界選擇上。
你在內心對這幾個部分，做出妥善有效的安排之前，有人叫你應酬，有人對你形象提出置疑，有人希望你有自己的想法等等，這些問題都會激活你內心沒有處理好的衝突。
比如說，平時我以工作為主，獨處時間就不夠了，那周末就要減少一定的外出，一定要有自己的獨處時間。安排好優先次序，去滿足內心某些願望，內心衝突減少了，那麼你在做外界的選擇的時候，就不那麼糾結了。
如果你是非常愛動腦子的，善於反思的，建議你去學一點有關認知行為的理論的書。比如大衛·斯特恩寫的《焦慮情緒調節手冊》，因為愛動腦子的人，很大的焦慮就來自於他的想法層面，不合理的一些信念。面對自己不合理的想法，過高要求，通過這樣的方式就能很好的幫助自己。
第二種人就是特別想傾訴的人，善於情感表達，這樣的人簡單的看書都不行，他一定得找到朋友，具體的人給他柔和的眼神，關切的慰問，他得從社會支持中獲得一些滿足，這也是找心理諮詢師最多的人。
第三個層面就是平時壓抑比較多的，不善於言語表達，他可能善於運動，有這種軀體化傾向的人，可能不太想看書，也不太喜歡跟人交流自己的情感，但是他其實也會有焦慮感。他需要大量的運動，或者去按摩，洗桑拿，爬山，讓自己的肌肉緊張-放鬆，緊張-放鬆，通過這樣的方法來代謝到過多的焦慮感。
我們可以根據自己的情況，選擇合適的方式調節自己。
問題三
我一女友，結婚20多年，老公對她很嫌棄，並毫不掩飾這種厭倦。而她，每天小心翼翼，因為他對她的些許善意而開心，或者，因為他的鄙夷而心情一落千丈。她懇求他留在婚姻里。
這樣的婚姻里，是什麼綁定了她，讓她全然失去了自我，讓她離不開呢？
女人為了保留這樣一段關係，犧牲了很多，比如自尊感，自由感，犧牲了很多美好的感受，這時候這段關係，就不簡單是一個親密關係了，而變成了她內心的遮羞布。因為她面對不了，失去這段關係之後產生的感覺，所以他一定要留住這種感覺，避免遇到那些糟糕的東西。
但是她到底害怕什麼呢？我們不好猜。我試著給大家羅列一下，女人在一段明顯很糟糕，可是堅決不分開，她有可能會面對不了什麼呢？
第一，她有可能面對不了分離，就是我們剛才說的焦慮，有的人是非常害怕被拋棄，比如說小時候照顧者有多次分離，她會害怕又一次體驗嚴重的分離感。
第二種，她可能對離婚有非常大的羞恥感，道德感。比如她是出生於一個傳統家庭，認為離婚本身就是錯的，無論是男方不對，還是女方不對，離婚就代表自己是不負責任的，那麼，她從道德層面會難以接受離婚。
第三種，她可能害怕回到單身，你說她結婚二十多年了，離婚就意味著要回到孤獨重，她可能很害怕獨處，害怕自己一個人去面對生活。
第四種，也許她有現實方面的焦慮，比如說工作能力或者她本身的花銷比較大，她害怕社會經濟方面得不到老公的照顧。
第五種，她可能害怕讓自己的父母失望。比如，父母的期待是讓自己做一個賢妻良母，一個好媽媽，結果我卻把婚姻丟了。當然也有可能反過來，父母當初可能反對自己跟這個人結婚，如果離婚了，害怕父母的挖苦。所以，她可能不想面對父母的失望，或者害怕父母的挖苦。
第六種，她可能把婚姻當做人生贏家的必備手段，尤其是這個老公很有權勢，很有魅力，把有一個這樣的老公，作為自己最大的一個價值，這樣的人不能忍受自己是一個婚姻的失敗者。婚姻對她來說，不是簡單的親密關係，而是她的自尊，她的一切。
第七種，她有一點自虐傾向，自虐傾向其實是一個人「死本能」針對自己太多了，死本能指向了外界，就像反社會人格，而自虐，是把大量的死本能指向了自身。自虐還有一種，是找一個有攻擊傾向的老公，讓老公一直來虐待自己，無意識之中讓自己的死本能得到了一種強大的滿足。
我建議最好的辦法是停下來，能夠短暫的分開一段時間，停下來去有一個空間去反思。讓他們各自面對自己難以面對的東西，但是最好是能夠接受心理諮詢。
良好的婚姻得是經營出來的結果，勉強的在一起，但是婚姻質量非常糟糕，還不如給對方留出一個空間，給自己留出一個機會，面對一些生活的可能性。
非常難以做出選擇，因為我們年紀大了，如果重新去面對獨自生活，面對再婚，我們太害怕自己難以勝任這些問題了，所以我們寧願忍受目前的苦難，而不願意接受一個未知的苦難。
事實上，不確定其實是好事，因為不確定，所以從現在到未來，我們做的越多，能得到的就越多，改善的越多。無論怎麼活，都是我們自己的。
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