這兩句話千萬別對孩子說！開玩笑也不行！

第一句：「媽媽不要你了」

第二句：「你是撿來的」

媽媽不妨將這兩句話歸類為冷暴力語言，不管你是有意還是無意，它都會在孩子心靈上劃傷痕迹，孩子長期遭受這種語言威脅，孩子會產生擔驚受怕的情緒，沒有安全感，將會抑制孩子生命潛能的爆發。

類似這種帶有冷暴力性質的話語還有：

「不許哭，否則拐賣孩子的人來抓你了。」這樣，孩子的情緒不但沒有被接納，反而增添了恐懼。

「男孩子怎麼可以哭呢？」聽了這樣的話，孩子心裡會產生愧疚感。

「不要哭，警察來了！」這會使孩子產生犯罪感。

這些話雖然很有可能家長、朋友們在無意識下就脫口而出了，造成的傷害確是無比巨大的，很多人不理解，這不就是一個玩笑，一個小小的警戒語，怎麼會有那麼大的影響？

那是因為：

寶寶生來缺乏安全感

寶寶在發育初期，胚胎會以驚人的速度製造出許多的神經元，等到媽媽懷孕後半期，胎兒大腦里一個神經元可以做一萬五千個以上的連結（突觸發生）。直到嬰兒出生時，連結仍然沒有完成，大約有83%的突觸發生是在出生後進行的，直到二十歲後才完成大腦迴路。因此，大腦是人類最後成熟的器官。

試想胎兒原本住在媽媽的子宮中溫暖舒適的羊水裡，一旦離開子宮嬰兒會產生一種暴露感和敵意感，為求生存就非得要能得到照顧者（通常是母親）的擁抱與餵養，這是安全感的起源。

因此，當家長開玩笑或者警戒孩子的時候，孩子未發育完全的大腦並不能判斷什麼是正確的，什麼是玩笑，他們的心裡反而會產生被拋棄感或者負罪感，這將侵蝕嬰兒那不成熟的大腦的IQ與應付壓力的能力。

安全感對於孩子有多重要？

其實孩子從一出生開始就不斷觀察這個世界，和主要照顧者建立依附關係。

學者哈洛（Harry Harlow）便曾經做過一連串令人震撼的實驗，他將剛出生的小恆河猴與母猴隔離，單獨放在小房間中，房間內分別有一個鐵絲做成的媽媽，身上有奶瓶；一個是絨布做的媽媽，身上沒有奶瓶。結果發現除了飢餓時，小恆猴大多時間都依附在絨布媽媽的身上，假使把小恆猴放在只有鐵絲媽媽的房間時，他會嚇到不知所措……這個研究反駁了當時極為盛行的行為主義，證明了嬰兒需要的東西不止是食物，他更需要安全的依附關係。

孩子大腦的神經迴路同時在三個主要的脈絡下發展：

第一個是他自己的先天氣質、第二個是照顧者所提供的環境，而第三個（也是最重要的）則是孩子與照顧者之間的關係。照顧者與孩子的關係若是良好，往往可以彌補內在與外在脈絡的惡劣狀況。

如果一個孩子在不知不覺中得到足夠的安全感，長大後將會勇敢追求自己想要做的事情，不是為了要證明給誰看，而是自己要做的；但相反的，如果從小沒有在不知不覺中得到安全感，他將過度的去尋求安全感，長大後就得不斷做許多只是為了讓自己放心的事，費儘力氣在避免各式各樣的危險。

媽咪就是寶寶的環境

當寶寶受到語言暴力的時候，媽媽應該怎麼做？

1、安撫

心理學有一種學說叫做「人際關係分析」，裡面曾提到人最基本的需要，其中有一項是「安撫」，它其實是可以關係到人的存亡的。在羅馬尼亞有一個孤兒院，裡面的衣食都提供的很充足，但是沒有人會去關注他們、撫摸他們，結果那裡的嬰兒死亡率非常高。

家長們可以在兩方面入手：一是語言上要明確的表明立場，二是行為上要與寶寶更加貼近，比如先親親寶貝，然後告訴他你永遠愛他，不會不要他。

2、擁抱

沒人比你更清楚孩子怎麼了，因此當你發現孩子垂頭喪氣、沉默不開心的時候，一定要要有強有力的雙手能擁抱自己的孩子。

為孩子營造安全感環境

當然，除了家長們自己有時候會口不擇言，你們的親戚朋友也常常會犯錯誤哦，比如：

第二個寶寶出生後，很多人會對大寶寶說：「你媽媽又生了個寶寶了，不要你了不疼你啦！」

幾個寶寶一起玩，其中一個寶寶表現不好：「你怎麼那麼頑皮，一點不像其他寶寶那麼乖！」

帶著寶寶出去玩，累到不行，一同前行的人過來說：「看把你媽媽累的，你媽媽早就後悔帶你出來玩啦！」

寶寶不小心打碎朋友家杯子，朋友說：「你孩子怎麼這麼皮，要是我孩子，早晚被收拾！」

等等這類的情況，我相信各位媽媽們不會陌生，這個時候媽媽要怎麼做呢？

1、發生這種冷暴力事件時，最好的方式是先用語言安撫寶寶，再嚴肅表達自己的觀點，同時儘快離開現場，轉移寶寶的注意力。

2、事後再找機會與相關人交流、解釋清楚自己的塬因，確立自己一貫的立場。久而久之，大家就知道怎麼和你以及寶寶相處了。

3、最重要的是，要讓寶寶覺得媽媽無論什麼情況下，都會愛護著他！

在此過程中，身為主要照顧者的你有絕大的責任，而教養從來就不是一件簡單的事。但我們其實不需要也不可以是完美的父母，寶寶需要的，是一個夠好的母親，雖然好，但也會犯錯，會對自己的孩子生氣，會有自己的需要。母親必須知道自己的重要以及限制，才能大聲地要求旁邊的人說：我的孩子需要一個能夠帶來安全感的空間。

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