不願分享，不是孩子的錯

不知道什麼時候，滿世界的父母都會給孩子灌輸一個詞：分享。

「你要和小朋友分享一下……」

「你要學會分享……」

「來，分享一下……」

以致於我們談到「分享」這個詞，都有點過敏。今天，我們就給大家分享一位媽媽寫的文章，再次認真討論一下關於「分享」這件事情。

在奶奶家剛剛度過一個周末，星期二女兒然然又想外婆了。於是，放了學我們便直接回了外婆家。外公外婆雖說已經退休在家，但因家中老人依然健在，同住一個小區，分擔的自然多些，也有挺長一段時間沒陪然然出去玩了。

外婆家西側不遠有一處剛剛建成的公園，我們便溜溜噠噠地去了。說這公園不遠，但因中間沒有直通的平坦馬路，繞來繞去一來二回也要好一會兒。為怕然然累著，外公特別給她帶了滑板車。

公園人工堆起的土坡上有個涼亭，裡面坐滿了人。雖說帶了滑板車，但這一路也是走走滑滑，再說外公外婆也想休息一下。涼亭里坐滿了大人，涼亭外有小朋友玩耍。很快，然然那個帶閃光的滑板車便引起了一個小弟弟的注意。

當時天色已經很暗了，但看得出那孩子也就兩歲多的樣子，上前就去推然然的車子。然然立刻叫住他，表示車子的主權。

遭到拒絕後，那個小男孩的媽媽立刻對兒子說：寶貝兒，這個車子是姐姐的，不是咱們的，姐姐不同意給你玩，咱們就不玩了。

那媽媽態度和藹，也沒有絲毫埋怨然然的意思，於是坐在一邊的外公便不好意思了，示意然然把車子借給弟弟玩一會兒。

然然從小到大都不是個吝嗇的孩子，所以外公覺得把車子借給人家玩一下也沒什麼大不了的。沒想到的是，然然卻怎麼都不肯，拉起車子就走。

她這一拉，不僅拽跑了車子，還差點兒把那小男孩拽倒了。這下外公的臉是掛不住了，說：然然你怎麼這麼不聽話呀！給小弟弟玩一下，咋變得這麼摳稀了！

這下然然也委屈了，拉著車子一邊向我走來，眼淚也嘩地就流了出來。見狀外公更覺然然不懂事了，還當著這麼多人的面讓他丟了面子。

這要是以前，我大約也有和外公一樣的心情，但看著然然委屈地向我求援，突然想起前幾天放學發生的一件事。

那天放學，然然看到同樓的姐姐在樓下玩，也想一起玩一會兒。那個姐姐也拿著一輛滑板車，與然然放在奶奶家的一模一樣。

因為與這個姐姐也玩過一兩次了，然然自然而然地去問：我能玩下你的滑板車嗎？小姐姐不同意，然然便一直在後面追著。可當小姐姐突然不玩了，然然想要上去玩玩時，那姐姐也是一聲大吼，把然然推到一邊。之後我便帶著然然上樓了，並且告訴她沒有經得主人同意，是不能擅自動別人東西的。為此然然還要求我去把外公家的滑板車帶回來，好可以在自己樓下玩耍。

平心而論，當我們的孩子不願分享時，家長往往覺得顏面盡失。最後便是用盡批評斥責之能事，即便不是為了讓孩子鬆手，也要在人前找回一些顏面不可，生怕別人把自己當作吝嗇之輩。

但當孩子被人拒絕時，我們卻要告訴她，不可未經允許去摸，或拿別人東西。孩子保不住自己的東西，也換不來他人的分享，又怎能不委屈呢？最後，有些原本樂於分享的孩子，物權主義也越發濃厚起來。

當然，我這麼說並不是特別想要批評我的父親，只是站在一個旁觀者的角度，才開始更清楚地去理解分享這件事的意義。

回想一下，大多數孩子起初都是樂於分享的，為什麼越大之後反倒越吝嗇了呢？其實這並不是孩子的錯。

孩子在出生後的兩三年里，主要接觸的是父母，或者較直系的親屬。這個時候，當孩子有所需求時，大多不會遭到拒絕。所以，孩子不需要具有物權意識。爸爸媽媽有吃的，他想要爸爸媽媽就會分享給他，所以他也不會吝於把自己手裡的東西給自己的親人。即便有時他們也會拒絕，大多也是因為自己還沒吃飽或玩夠。

可隨著年齡的增長，他們不再只與親人相伴，在面對其他孩子時，他們一來無法確定相互關係，二來也開始品嘗被拒絕的感受。所以，他必須為自己的東西冠上所有權，才能保證這件東西不會徹底「消失」。

所以，最初的「分享」對於孩子來說其實並非真正意義的分享，只有他們在「被分享」，並感受到「被分享」的樂趣後，才會真正願意去分享自己的物品，甚至快樂。

事情的最後，然然還是大方地把滑板車借給小弟弟玩了。當然並非源於誰的命令，或許只是在遭到外公的斥責後得到了媽媽的理解讓她的心裡好受了一些吧。

而我也僅僅只說了一句話：然然，你可以選擇在媽媽抱著你的時候把車子借給弟弟玩一下，或者也可以不給他玩，你自己決定。

但即便如此，我也終於能夠坦然地面對眾多目光，而不僅僅是在私底下告訴然然你的東西自己做主了。

看了這篇文章之後

您是如何看待「分享」這件事情的

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※孩子，這不是你的錯
※不是你的孩子我不要！
※孩子，不是不讓你贏，而是你得承認輸！
※不是可愛的男孩子我們不要不要
※不是孩子不優秀，而是做父母的要求太多
※對不起，我不能讓孩子不挑吃穿
※孩子知道如何分享，但不會去分享
※你是不是搞錯了，孩子不是發燒而是中暑了
※准媽不要覺得這項產檢羞恥不願意做，為孩子好不怕一萬就怕萬一！
※孩子長不高？真不是因為營養不夠！原來我們都錯了
※孩子不願意刷牙？是孩子真不願意還是你方法錯了？
※孩子不去幼兒園，都是你的「錯」
※男朋友不戴套，也不想要孩子，我們該怎麼做？
※孩子，不該是你的最愛
※沒錯，那個敏感難搞不合群的小孩，就是我的孩子
※孩子再可愛也不能給人隨便摸！生病了半夜照顧的又不是他！
※沒看孩子的睡相，你就不知道孩子有多可愛
※肚子里的孩子不是他的，他依然願意要
※孩子不願意分享怎麼辦？