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「我想你了」

「我想你了」

「我想你了」

深度前言:從前的我說過很多句我想你了,但卻從都未對最愛我的人說過。


風說:我要哭。

於是,就下雨了。

風說 ,我想你了。

於是,滿世界的颳起了風。

正文:

有人說,

原來世界上最動聽的情話不是「我愛你。」而是「我想你了。」

我愛過和曾經愛過我的人,都曾在無數個徹夜難眠的夜晚,掏出手機,然後按耐不住滿腔的思念,在聊天窗口心情複雜地敲下那幾個看似簡短卻份量異常之重的幾個字——「我想你了。」

愛人親人之間如果相隔兩地、不能緊緊的擁抱,那麼一句「我想你了」這裡面到底飽含了多少日夜的思念甚至是掙扎啊,外人是絕對不能感同身受的。

昨天忙碌了一整天的我,回到宿舍好不容易掏出手機,有好幾個未接電話,以及一則長長的簡訊便映入了眼帘——


打了好幾個電話都沒接,再忙也要注意身體、不能那樣折騰啊。

去年你種的那個什麼花,因為最近天氣越來越冷,全枯萎了都,我怕你回來看到會不開心,怪我沒照顧好它,所以想打電話跟你說一下。

上個星期給你寄的衣服收到了嗎,都不給個回信,不要太要面子,冷了就多穿點。

最近的空氣也越來越不好了,你爸的哮喘又犯了,我說了他幾句要記得吃藥,他卻總說自己吃了,然後怪最近的空氣不好。

你快一年沒回來了,你爸嘴裡沒說但也可想著你呢,忙完這段回來看看吧。

媽最近腌制了你最喜歡的乾菜,媽也想你了,回來再讓你帶幾罐去單位。

忙碌疲倦了一天後的我看到這條信息,瞬間就淚崩了。

記憶里從來沒對我說過「我想你了。」的老媽,居然也特么突然矯情起來了,不就是才快一年沒見嘛,不就是我畢業出來工作的第一年嘛,不就是今天我實在太忙沒接到她的電話嘛……

至於嘛,特么就這樣弄哭我了,出來工作近一年的全部憋屈和滿腔複雜無比的情緒在那一瞬間全特么噴薄而出了。

我可整整憋了快一年。

可就這麼特么輕易把我給整哭了。

以前大學那會兒,我覺得自己幾乎都快把這一輩子的「我想你了。」給用完了。

而所有的接收對象——

都是我的前女友,前前女友,前前前女友……

那幾段感情有轟轟烈烈、有細水長流也有遊戲人生。

可現在回想起來,我似乎把「我想你了。」這句話已經運用到爐火純青了,可我似乎又從來沒有用過它。

因為我突然才發現,呱呱墜地至今二十多年,我竟從未對老媽老爸說上哪怕一句「我想你了。」、「我愛你們。」……

都沒有。

這二十幾年裡我似乎一直都在索取,卻從未有過付出,哪怕只是一句「我想你了。」

我突然想立刻打個電話給他們。

相互絮叨了一大堆的瑣事之後,最後也說上一句「我也想你們了,忙完這段就回去。」然後又立刻掛上電話。

可提起電話,我突然又慫了。

我怕聽到日漸衰老的爸爸咳嗽難受的聲音,我怕聽到媽媽說了一大堆她做了多少好吃的,等著我回去吃呢,我更怕自己一聽到他們的聲音,又瞬間就變回了那個不懂事、只會索取、只會向他們提出各種要求的小孩子……

木心有詩《從前慢》,被改編成歌:

「 從前的日色變得慢

車 馬 郵件都慢

一生只夠愛一個人 」

其實不僅愛情,從前的傳遞著滿紙溫情、關懷的「家書」也很慢。

那麼那麼慢的從前,卻留下了如此之多流傳千古的詩信、家書。

那麼那麼快的當下,卻越來越多人甚至對自己最愛的親人連一句「我想你了。」都沒說過。

我不禁羞愧難當,翻著滿屏滿屏的微信、簡訊聊天記錄,似乎我有全天下的朋友和愛人,彼此有說不完的話題。

可唯獨找不到和老爸老媽的記錄。

哦,不對,老爸老媽的微信時常給我轉發各種在我們眼裡看不起眼的鏈接。

都被我忽略了。

嗯,我心裡默念了句「已看,沒讀。」然後就退出了和他們的聊天窗口。

一天一天就這麼的過去了。

一天一天他們也逐漸老了。

老爸最近哮喘得厲害,以前他的哮喘其實得到了不錯的控制的,但近來環境越來越不好,空氣質量也越來越差了,特別是冬天,所以病情又加重了吧。

以前我總是在索取,卻從未有過任何付出,哪怕簡短的一句「我想你了,老爸老媽。」

就算再忙,也別忘了對最親的家人表達我們的愛意。

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