父親的歲月光年
本文講述的是我的親生父親的故事，中年突逢變故，喪妻、身體致殘遭受一連串打擊後，獨子帶著兒子，用樸質的思想和精神撫育兒子長大的故事。即今，父親節，兒子講述在單親家庭、點點滴滴成長記憶中的片段，感恩父親的養育之恩，感恩父親偉大的付出。
我出生於83年，原本我跟所有的孩子一樣，有幸福的家庭，有父母視如珍寶的疼愛，可惜幸福並沒有給我太多太久的眷顧，1989年8月，家庭突逢變故，一場突如其來的事故，母親離開了人世，父親也在同一場災難中失去了一條腿，成了終身殘疾，從此我淪為了單親家庭，突如其來的改變，所有幸福與我中斷，我的人生也從這一時刻被徹底改寫，悲苦成了我命運描述的代名詞….
孩提時代的我，6歲前的記憶已是那麼的模糊。如果家裡沒有媽媽的老照片，我幾乎對媽媽沒有太多印象，朦朧的畫面中，只知道，我們家四面環山，每天一打開大門矗立在眼前的就是高高筆挺的大山，房屋也是依山而建，我們就像被囚禁籠子的小鳥一樣，總想飛可都無法飛出四面環繞的大山，家門前50米處有的一條公路是通往外界的唯一交通樞紐，公路路基下200米左右有一天長長的河。小時候我並不知道這條河是通往那裡，這水是從哪裡來的，經常反覆的問爸爸和媽媽這個問題。媽媽告訴我這條河是流向長江的，因為我們地處長江中下游。我又問媽媽：「什麼是長江啊」，媽媽告訴我：「長江是一條長長的河流」。從村裡的老人們口中了解到，母親是個非常能幹的女人，在當時的那個年代，母親是我們村唯一的高中生，跟我父親結婚後，母親還做過我們公社的出納。母親為人性格開朗、愛說愛笑、待人真誠、樂於幫助人、卻也是個愛憎分明的人。所以在村裡，同村的村民都愛跟母親相處共事，閑暇時間，大家一起開開玩笑，這樣的生活，是母親讓村裡人懂得了生活可以多姿多彩，大鍋飯掙工分的那個年代雖然艱辛，但是這種簡簡單單的生活，也可以很幸福，也可以豐富多彩。
年長的爺爺告訴我：還記得我4歲那年，我們家養了2頭豬（一頭是爺爺養的、一頭是我們家養的），家裡的豬圈都是土木搭建的，下面作為豬圈，上面作為廁所，豬圈正上方給搭了個棚，可以給豬子遮風擋雨，棚子里堆了很多乾的稻草，那個時候我跟村裡的小夥伴玩耍的時候，來到了這個豬圈的棚子上面，突然間我用火柴點燃了稻草-------霎那間，真箇稻草隨著風勢的催動下，迅速燃了起來。我還傻傻的站在稻草前，想用方法把火給撲滅，可發現火勢卻越來越大；這個時候是母親沖了進來，把我從火堆里拉了出來，母親一邊大聲求救，一邊將豬圈裡的兩頭豬從豬欄里趕了出來。就這樣，在村裡人齊心協力的幫助下，大火終於被撲滅了。。。
想想那個年代，兩頭豬可真比的上全家人的命了。看著被燒的面目全非的豬圈，無知的我還不知道自己闖了大禍。那一次，母親狠狠地打了我........6歲前的記憶，即便到了今天，我的腦海里仍然沒有一絲殘留的影像。這就是小時候調皮倔犟的我，這一切的描述都是長輩們告訴我的。。。
我的父親的兄弟姐妹共9個，是爺爺奶奶從自己的牙縫中擠出白粥水養活著9個子女，並撫養成人。父親在家排行老三，腳下還有五六個弟弟妹妹。爺爺當時在村裡的信用社上班，雖然每月有10多元的工資，可是全家這麼多張嘴，還要上學。爺爺奶奶的壓力相信無論哪個父母都能夠體會，雖然家境貧困，父母望子成龍，望女成鳳的心愿都是一致的。正因為了解貧困是什麼？想要改變命運脫離貧窮，唯一的出路就是好好讀書考取功名，拿得鐵飯碗。對於爺爺奶奶對每個孩子的心愿都是一樣的。為了不讓自己的孩子挨餓，爺爺奶奶經常一天吃一頓飯喝的也只是粥水，吃飯要等孩子們先吃完了在吃剩下的。這一切，年長的幾個兄弟們都看在眼裡，疼在心裡。大叔因為生病無法支撐這個家，二叔讀書成績好並順利的當了兵。父親是老三，為了挑起這個家庭的重擔，父親義無反顧把自己學習的機會讓給了弟弟妹妹。這種對於家人的擔當，作為兒子的我，我用兩個字形容父親：偉大。後來問起父親，他告訴我，那個年代，首先因為家庭條件不允許，另外的原因就是：他自己當時不怎麼愛讀書，父親自小性格內向，孤僻，不愛言語。在爺爺奶奶看來，父親也不是讀書的料。所以在父親說不想讀書了，要在家幫忙幹活掙工分的時候，爺爺奶奶並沒有反對。就這樣，父親只上到了小學三年級，輟學成為了家裡的勞動力，畢竟爺爺奶奶年紀都大了，身體也不好；父親辛苦的勞動付出稍稍為家庭緩解了壓力。對弟弟妹妹的疼愛也是無微不至，雖然父親平日都是一個冷言少語、內向的人。可是與父親接觸的叔輩都說：父親其實非常聰明，熟悉的人，很能聊的來。應該說那個年代，一切都還是那麼的單純。這種和睦的家庭並不是所有人都能擁有的。對於叔輩們口中描述的父親性格，自我6歲與父親的生活中慢慢得以證實。
在我印象中的父親根本就不是這樣的性格，父親雖然小學才讀了3年都沒畢業，可是能寫一手好字，同樣能看書讀報。並且非常聰明，沒有人教他，他會理髮，會做一些編製品（編籃子、刷子、掃帚等）；在我的小學時代，父親會給我講解很多人生道理，我每天的作業不清楚，不理解的詞句我問反覆問父親，這個成語，這個句子是什麼意思，父親給我分析的非常透徹。一天到晚父親跟我有說不完的話，甚至於，我的那個青春期，我感覺父親非常的嘮叨、婆婆媽媽。等我長成一個大小夥子，父親小時候教我如何看書，到現在我才真正讀懂父親他想要看的書。從父親的青少年時代—結婚成家—家庭變故；父親所承載的心理壓力是沒有任何人可以理解的。是啊，父親有時候也會很沉默，有時候也會很沮喪，我更能感受父親的失落和孤獨。我始終相信，所有的一切，到了今天，父親快60歲的今天，當年的青春歲月，當年的性格變化，如果有人真正去了解青春期的心理變化特徵，多點溝通，多點關心。相信父親艱辛的大半輩子人生中，至少還有大半生都是開心快樂的。其實我明白父親心裡的有他說不出的苦衷。。。
我的母親，無論是從家裡人，還是村裡的長輩，同村村民的描述中，我能概述的就是：母親是一個精明能幹、愛說愛笑、做事乾脆利索、做人風風火火的不平凡的女人。我為能有這樣的母親我感到非常驕傲。母親和父親的相識，是經人介紹的。父親生於1954年，那年父親已經29歲了。可是婚姻都還沒有著落。這個年齡，在當時的農村，已經屬於大齡晚婚了；如果還是沒有對象的話，也會被人指指點點。聽父親關係好的叔輩們說，我父親當時曾說：他這一輩都不打算結婚了，一個人就這樣過一輩子算了。爺爺奶奶可是急壞了，看著弟弟妹妹們相繼都結婚成家，父親排行老三，可一直都沒著落。當時爺爺在村裡的信用社上班，認識的人多，人脈關係廣闊。在爺爺委託的介紹人的撮合下，母親和父親相識了，母親比父親小5歲。母親的老家是同鄉的另一個村，這個村子地處大山深處，我只知道每次從外婆家到我家，要走幾十里路。因為都是很陡的山路，去一趟外公外婆家，腿要疼上好幾天，下山的路比上山更要難走，回來的時候，兩腿發抖。就這樣一個艱苦的環境，我的外公外婆竟然培養我的母親上完了高中。母親姐妹兩個，都非常會讀書，並且都順利完成了高中全部課程。一直以來我的母親和小姨都是外公外婆心中的驕傲。按叔嬸的說法，如果不是因為我母親家庭條件差，地處大山深處。以我母親的個人條件，完全有資格找一個非常優秀的男人。就這樣，母親和父親相識了。第二年（1983年4月）那是一個春暖花開的季節，我出生了。爺爺給我取了小名：「開心」！我的出生給家庭帶來了無盡的歡樂。正如我的小名一樣，天真活潑、無憂無慮。依偎著父親母親的懷抱，感受著無限的溫暖和愛。這一切是那麼的幸福。由於父親是家裡主要的勞動力，母親也是一個非常有活力，非常有幹勁要強的女人，我出生後，主要是爺爺奶奶帶著，做父母的心永遠都是放在兒女身上的，父親母親同樣希望通過努力的勞動，給家裡帶來更好的經濟改善，早日擺脫貧困，過上更好的日子。我的出生給父母帶來的更多的源動力，白天有爺爺奶奶陪伴，晚上依偎在母親懷抱，我感受著被當作掌心裡的寶的那種甜蜜和幸福。1985年，我順利迎來了我的弟弟，可惜由於體弱的弟弟一出生，就生了病，在出生不到7天就夭折了。這個我不曾有任何的印象的弟弟就這樣結束了。這喪子之痛在經過一段時間調整和平復後，父親母親又開始了辛苦的勞作。同時把更多的愛都給予了我。
這樣安詳平靜、幸福快樂的童年生活，在我6歲那年的秋天被徹底改變了。由於我們家地處農村，當時的條件艱苦，稍微有點條件的家庭子女能夠上學，能夠為子女托關係、找門路在縣城能找到一份工作已經是村裡人都羨慕的對象了。可是具備這樣條件的家庭畢竟是少數；90%以上的家庭，因為家庭子女多，家庭貧窮，很多小孩根本無法享受屬於哪個年代他們本應該享受的學校教育；靠讀書拿得鐵飯碗，成就夢想，改變家庭和個人命運或許就是一種夢想。我的父親、母親當然就是屬於這90%之內的貧下中農。還有很多跟我們家庭情況一樣的子女，很早就輟學在家成了勞動力。當時村裡有一私人礦山，是村裡男男女女唯一的經濟來源。我的父母也加入其中的行列。礦山的活兒雖然辛苦，但是每天男女老少一起同甘共苦，早出晚歸。艱苦的生活倒也開心自在。閑暇的時候，大家一起開開玩笑、打打牌，這樣的生活卻也能為辛苦的勞作生活點綴一絲屬於自己的快樂。
1989年的8月尾，天陰蒙蒙的，盛夏悶熱的天氣讓人煩躁不安。。大家一如既往繼續到礦山上班，殊不知，一場前所未有的的悲劇真悄然臨近。家裡人回憶，我父親和母親本來早上去礦山上工，中午回來吃過午飯，村裡人拉著我母親要打牌，母親陪他們玩了一會兒，快到下午的上工時間了，一起打牌的叔爺輩們讓我母親下午別去礦山了，可母親說什麼還是要去上工。家裡的叔嬸，奶奶們都還在田地里忙著收稻子，打稻子。就這樣母親還是跟父親一起去了礦山。下午開工一整子後，因為天氣太熱，母親和工友們在礦山下已開採很深的一處低凹地處休息的時候，突如其來的一聲轟隆隆巨響、震動了整個山谷，在母親休息的正上方位置的整個山體的岩面突然整體塌方。猶如一座巨峰倒塌，岩層下、山岩邊、小河邊、公路邊、只聽見礦山的工人們撕心裂肺的喊叫聲、哭聲，這個礦山可有近乎100人啊。。霎那間，真箇天塌了。。。。真箇天空中回蕩著痛入心扉的哭喊聲、救命聲、受傷的、已死的幾乎血肉模糊。很快鮮血染紅了整條小河。染紅了礦山的石板路。。。家裡還在田地里收稻子的奶奶，叔嬸們得知這個噩耗，猶如天旋地轉。帶我迅速趕去了礦山事故現場。我看見了父親，他的一條腿被砸的血肉模糊。被抬到了公路邊等待送往縣城的醫院進行搶救。叔嬸們沒有讓我去見母親，因為實在慘不忍睹，我母親被砸成了肉漿，連個完整的屍身都沒有，叔嬸怕我見了會害怕。。。這場事故死了將近20人，受傷30多個。就這樣，一夜之間這個世界又多了很多悲歡離合的家庭。我失去了母親，父親失去了一條腿。。。。
自此以後的歲月，我和父親相依為命，礦山的老闆，在事故及善後的協調中，表示同意給父親支付75元 /月至我年滿18歲。我的單親生活從此開始。6歲我進入了一年級，至此，我還沒能真正體會失去媽媽對我來說意味著什麼？這樣又過了1年，7周歲，我開始慢慢懂事了。開始知道，為什麼別人都有爸爸媽媽接送上學，都有媽媽疼，可我沒有。每當想媽媽的時候，我只能翻開母親留下的黑白照片，一個人偷偷的哭。我開始慢慢明白，雖然我沒有媽媽，但我一定不會比別人差。我更不希望聽到：沒娘的孩子沒人教。我要比別人更加堅強。由於家裡吃水都要去離家1里路左右的水井裡打水。7歲的我，還沒有力氣挑起一旦水，也沒有能力提起一桶水，爸爸給我買了個5斤的水壺，就這樣放學一回家，我的第一件事情，就是去打水，將水缸里的水灌滿。因為爸爸行動不便，回到家，我開始動手幫爸爸做飯，個子太矮，我就搬了個板凳放在了灶台邊。幫爸爸洗菜，切菜，看爸爸炒菜。爸爸也會教我做飯要放什麼。先放什麼，在放什麼？就這樣，我跟父親學會了做飯。
六七歲的孩子，當然我也有貪玩的時候，我也有原本屬於這個年代的童真。我的童年時代6-10歲或許是我最開心，最無憂的純真年代。
開春，萬物復甦，是春耕的忙碌季節，也是我們這群小夥伴兒最暖意的季節，我會跟小夥伴們去山上撿蘑菇，摘野果，挖韭菜；幫叔叔嬸嬸們到田地里種秧苗，種番薯，種土豆，我還特別喜歡種花，我家門口就是一片空地，我從村子裡還有山上找來了水仙花，杜丹花，仙人掌，指甲花、菊花、雜七雜八的花花草草，我種的到處都是，以致於門口本來是我們父子倆種種小菜的田園，都被我的花花草草佔據了一大半的場地，後來我還種了果樹，葡萄樹、梨子樹、杏子樹等，每次在父親要種小菜的時候，又會被父親全部給我拔掉，今年拔掉，明年我又繼續種。春季最好玩的，就是每年3月份的跟著同村的夥伴兒一起去放風箏，因為家裡窮，買不起風箏，小時候玩過的風箏，都是我自己親手做的，第一個風箏是父親做給我的，後面就是我親自動手，自己做風箏，已經不記得我做過多少風箏了，緊握絲線，看著風箏在高空中飛揚，綠綠的河灘和青草地，我們的身影賓士著，追逐著看看誰的風箏飛的更高；由於小學離我家只有1公里左右，所以，我的午飯都是回家吃的，我們同時一起讀書的，同村有好幾個夥伴，我們結伴早上一起上學，中午一起吃午飯，然後回學校午休，下午放學後一起結伴回家。晚上寫作業，幫父親做家務，在找同村的小夥伴一起玩耍；第二天，又開始新的一天。
夏天，最炎熱的季節，家門前的小河是我們避暑的最好場所，一到周六周日放假的時間，跟同村的小夥伴兒可以一整天都扎在河裡，光著屁股，一起游泳，一起打水仗，一起抓魚，全身曬的發紅脫皮。夏季也是狂風暴雨最多的季節，每次遇到狂風暴雨，也是我跟父親都害怕最擔心的日子，由於我家的房子是土磚瓦機構的，遭遇到狂風暴雨，我們家的房頂都會被大風整個的捲起，瓦片被揭走，真是外面下大雨，屋內下小雨，家裡能用上的桶，盆子，碗都全部用上了。由於擔心暴雨太大，牆體被雨水浸泡時間太長，不安全，每次遇到雨下個不停的時候，我和父親都會躲到我們的五叔家裡，五叔家裡是新建的平方，只有在他們家，我們才是最安全的。等暴雨過後，看著家裡被暴雨侵蝕，我和父親必須重新整理房頂，可伶的父親，自己一個人拖著只有一條腿的身軀爬上屋頂，把被風吹走的瓦片重拾整理，將屋頂重新蓋好至少要3天時間，最開始父親不讓我上屋頂，因為我還小，上到屋頂，父親擔心我的安全，後面隨著自己大了些，膽子大了些，父親上屋頂的時候，我也會跟著父親一起上去，我幫父親遞遞瓦片，這樣父親也可以儘快把屋頂都蓋好。看著父親所做的一切，雖然童年的我並不懂得表達多少對父親的崇敬，但是我知道父親是偉大的。同時我痛恨夏天，痛恨夏天這鬼厲的天氣，由於夏天經常下雨，所以我家的房屋也非常潮濕，連睡覺的床上都是濕漉漉的，在整個夏季，也是我最容易生病的時候。夏季最開心的時刻，莫過於暑期了，一到放暑假的季節，我會先去小姨家玩上幾天，然後和表弟一起去外公外婆家玩上一個多月時間，帶上我們各自的暑假作業，雖然外婆家離我們有幾十公里，並且是在非常高的山上，沒有車，只能步行，但是每年的暑期，我們都喜歡上外婆家去玩，大山深處，摘野果，摘蜂蜜，跟外公一起上山捉野雞，挖野菜，大自然賦予了這深山中獨有的美味，還有很多好玩的岩洞，風洞，這些是我們在自己家裡無法玩到的。在外婆家，同樣也有我們的玩伴兒，有很多表哥，表弟，表妹的，有小夥伴兒地方，在哪裡都會非常的開心。外公家就如同一個需要探險的城堡一樣，總有意想不到的驚喜和收貨，這中間我最喜歡的是：外公家的幾箱子書籍，都是我母親在世的時候，留在外公家的，是母親都讀過的。我喜歡翻看那些書籍，雖然有些書籍我根本就還看不懂。我喜歡聽外公給我講母親的故事，我喜歡外婆做的菜，外婆做的饃饃，還有外婆做的高粱面飯，在外公外婆面前，雖然我們都很調皮，但是也都非常聽話，都能幫助外公外婆做一些力所能及的事情，外婆家由於天乾沒有水，需要到很遠的地方去挑水，我們幾個表兄弟，會一起用水壺幫著外公去挑水。雖然我們一次提的水不多，但是我們會堅持幫外婆把水缸的水裝滿為止。外婆找豬草餵豬，我們會跟著外婆一起，幫著外婆一起把豬草抬回來。已經不清楚多少個暑假，是在外公外婆家度過的。
愉快的暑期結束後，就到了秋季上學的季節。看著別人都是爸爸媽媽簽著手到學校報名，領取新一年的新書，我只能耷拉著腦袋低著頭，獨自發獃；回家的路上，與小夥伴兒們，少不了到田地里去偷別人家已經成熟的果實，無論地上種的，還是樹上結的，只要是我們能夠摘到的，偷吃或許是這個年代我們最童真的表現。到手後，一股煙趕緊往家裡跑，偷完吃的，被人知道後，免不了被人一頓臭罵，最印象深刻的一次，不知道是偷了那家的吃的，被發現後，被人和他家養的狗，追著跑。那個速度跟長了翅膀似的。秋季原本就是一個收貨的季節，到了周末假期，跟著叔叔嬸嬸，到田地里，收玉米，收穀子，夥伴兒一起摘著野果，同時感受著大人們對於秋收帶來的喜悅。
眨眼間，寒冷的冬季來了，家庭條件好的同學，帶上父母買的或者親手織的手套，帽子，圍巾，暖手寶。我羨慕，但我知道自己家裡情況，父親日常生活，已經是能省一分是一分，能省一毛是一毛，我知道自己不能跟人家小孩比，在父親燒起的柴火邊，寫著作業，畫著自己憧憬的圖畫，我已經非常開心了。冬季最大的遊樂場便是在下雪的時候，與同伴們打雪仗，摘冰棍。在我印象中，能夠下雪的冬季，並沒有多少個。可我喜歡在這個季節感受被冷風打在臉上的感覺。所以這個同時也是我小時候經常感冒，身體不好的的原因之一吧。天氣好的時候，夥伴兒會一起跳繩，一起摺紙飛機，摺紙船，會玩扳紙板。會撿石子，會跳石方。會玩鐵環，會玩彈弓，會撞拐子。所有的一切，無論春夏秋冬，季節變化交替，童趣，童真是我這個年代不可磨滅的，或者只有這個沒有任何顧慮，天真浪漫的年代，我才會感受絲絲樂趣。我希望長大，同時也盼望慢慢長大。
從小到大，家裡唯一的一件電器是一台老式的電飯煲，這台電飯煲是父親母親當年辛苦挖礦掙錢所買的唯一電器，時至今日，這台電飯煲，父親依然經常擦拭，不忍丟棄，我能夠理解，這是母親在世時，唯一的一件能夠見證父母一起努力打拚的心血之物。是一種寄託，也是一種相思。小時候，我都是在叔叔嬸嬸家看電視，我時常問父親，為什麼別人家裡都有電視，我想看電視，父親告訴我，電視需要很多錢，我們根本買不起，看著父親眼中的無望和濕潤的眼睛，我只能在夢裡無數次幻想自己家裡的電視了，悠閑的轉換著自己想看的節目，也一切只能在夢中無數次的實現了。隨著自己的逐漸成長，我都沒有在跟父親要買電視機了，沒電視看，就去叔叔嬸嬸家裡看。但是想買電視的願望始終在我幼小的心裡，紮下了根，不清楚多少個春節，是和叔叔嬸嬸一起吃團年費，一起看春節晚會。我暗自發誓，長大後，一定要買一個比叔叔嬸嬸家更大的電視，讓父親也能自己在家裡看電視，不過這個願望直到2008年才算正真實現，2008年我已經25歲了，25歲了，家裡才正真擁有一台屬於自己家的電視機。
童年時光總是開心的，天真的，隨著時間的推移，我也慢慢長大，進入到初中，中專；對於我這種家庭的孩子來說，成長過程中，才是最大的煩惱。小時候，是不在意與人比較，也不太懂得什麼比較，大了反而更加在意別人的冷言冷語，從上到初中的那個年代，我更加孤僻了，變得不愛說話，甚至跟人一說話，或者一激動就會臉紅，由於缺乏母愛，同時家裡貧困，別的同學有的我沒有，有時候連學費都要靠學校照顧減免，我感覺自己都不屬於這個世界，我喜歡一個人躲在角落裡，可伶，同情，還是譏諷，我飽受著這一切給我帶來的孤僻。我在學校跟同學間幾乎是零交流，我喜歡獨來獨往，喜歡一個人的世界，我沒有同齡中要好的朋友和夥伴，每天一放學，我會以最快的速度回到家裡，我害怕看到嘲諷的言語。快點逃離才使我能夠感知空間的存在感，我逐漸發覺自己與其他同伴的差異，同時慢慢體會了，缺乏母愛、家庭溫暖給我所造成的種種傷害。只有在家裡，沒有任何人的嘲諷和譏笑，我才是最輕鬆的，由於爸爸腿腳不便，我會主動幫爸爸做家務，從小到大，我聽的最多的就是爸爸的叮嚀。可父親卻並不清楚我的內心世界，我的青春期，在孤僻中慢慢煎熬。這個時間，我渴望自己快快長大，迅速逃離這個世界，逃離這個異樣眼光聚焦的世界。
16歲-18歲我上了中專，19歲後我開始了打工的生涯，踏入社會，我終於擺脫了那些歧視、自卑自閉的字眼；我不想在過著那種被眼淚淹沒的生活，跟所有初入社會的同齡人一些樣，我憧憬憑著自己的努力，做出一些成績，賺多點錢來改變自己悲苦的命運，讓我的父親過上幸福的生活。
雖然剛入社會，懵懵懂懂，跌跌撞撞。初生牛犢不怕虎，可社會是個大課堂，是門大學問，賺錢並不是那麼容易的。我真正開始打工是從2002年開始的，認識的人多了，眼界也開闊了，雖然縣城打工的工資不高，才400多，但是剛入社會，我擺脫了在學校異樣的眼光和歧視，結識了一起工作的同事，朋友，性格慢慢變的開闊了。但是卻也變得愛慕虛榮了，我不輕易告訴大家我的家庭情況，可明知家裡情況有限，缺還是洋裝闊氣，每個月的工資，幾乎都是與同事，朋友之間吃喝中消費了。那個年代，與同事朋友一起，一個10元小火鍋，來點燒烤，喝點小酒，開口閉口的兄弟叫著，場面上常常聽到的：「兄弟，以後我照著你」。我被初入社會的酒精麻痹著自己。或許只有這樣，才是從青春期過度壓抑中完全釋放，轉換成真正的自我。我不想在回到那個讓自己孤僻，壓抑的年代。安靜下來的時候，我又非常自責，父親含辛茹苦把我養大，剛入社會，我便學會了揮霍。
要說我自小就是一個不亂花錢、懂事的孩子，小時候，家裡沒錢，父親給的零花錢也不多，我都自己用一個存錢罐，能存一分是一分，能存一毛是一毛，可是現在有了工作，有了工資，我卻在做什麼？在矛盾與糾結中，第一份工作不到一年時間，我選擇了辭職。雖然父親不太同意我的想法，可是擰不過我的堅持，就這樣，2003年我踏上了南下廣東打工一族。或許是因為有了第一份工作的淺薄的社會經驗，同時也是距離父親太遠的緣故，身在異鄉，我更加體會到打工的艱辛，生活的不易。也開始慢慢的變得成熟起來。剛到廣東的第一份工作工資也不高。但是我都會把大部分錢都寄給父親，讓爸爸在家不要太節省。知道父親一個人在家寂寞，無聊，我也會一周多打些電話給父親，陪父親說說話，畢竟廣東離家太遠，剛到廣東也希望能夠多賺點錢，所以回家的次數，一年可能就一次或者兩次。這樣日子的，悄無聲息的一年一年的過去了。
轉眼間到了2008年，這一年註定是個不太平順的一年，父親在這一年突然得了精神分裂症，第一次得病的誘因：只是聽叔嬸們說：跟同村的人發生了點小矛盾，還吵了起來，同村那人罵人的話實在太難聽，父親想不通，就得了這病。得知消息後，我迅速請假回了家，在家照顧父親，第一次生病，加上他的行為自己無法控制，那個鬧騰的日子，我無法形容。大白天的把所有的燈全部打開，把電視的聲音調到最大，要不一點聲音都沒有，還喜歡亂打亂甩，不吃飯，整夜整夜不睡覺，半夜父親經常跑出去，必須要有人睡在他的邊上守住他，嘴裡一直咕咕叨叨，在家觀察了幾天，沒有好轉的跡象，我很快就把父親送到宜昌優撫醫院（精神病院）進行治療，在醫院經過40多天的治療，父親漸漸好轉，並帶了一些葯回家繼續吃。醫生告知，父親需要在後半生一直要靠藥物來控制病情。可是這個精神類的藥物長期服用會有副作用，父親就是長期服用這些藥物後，嘴角流涎水，手腳發抖，無法站立行走，雖然意識是清楚的了，可是完全沒有自主能力，這個時候，只能把葯先停下來，等他的身體慢慢康復。要有自主能力去做他力所能及的事情，比如說要能夠自己做飯。在父親身體狀況都恢復平穩後，我又去到廣東工作了。家裡沒有任何的經濟來源，更何況，我也還沒有成家，所有的一切都得靠自己。
這樣的日子又過了兩年，2010年，在我小姨的撮合下，我在家裡處了一個對象，也就是我的老婆，她比我小6歲，長相清純，懂事有禮貌，賢惠，是我喜歡的類型，雖然家裡條件並不是很好，我老婆並沒有嫌棄什麼，這讓我非常感動，接觸認識大半年後，2011年我們結婚了，由於當時條件貧困，沒有一場浪漫的婚禮儀式，我們就簡單的拿了證，看著老婆委屈的樣子；我也是多麼的心痛；對於任何一個女人都多麼渴望披上美麗的婚紗，可我連這個都滿足不了，對此我感覺非常的愧疚。同時也暗自發誓，我要加倍的疼愛老婆，等未來的條件好起來，我要為老婆補辦一個浪漫的婚禮，雖然沒有婚禮，沒有漂亮的婚紗照，有愛的日子始終是甜蜜的，2012年8月我們的女兒出生了。雖然這生活中難免都有些小小的波折，但是我們還是手牽手一起跨過了難坎，順利的走了過來。雖然家裡的經濟來源都靠我打工那微薄的工資還維持，日子過的並不太富裕，但也其樂融融。
父親節敬獻此文予含辛茹苦將我養育成人的父親，謝謝您偉大的父愛。如今我也已經是一個父親，我要像您一樣，做一個偉大的，無私的父親。
作為兒子，我會克盡孝道，堅守家庭及社會的擔當與責任。
作為丈夫，我會讓你（老婆）相信，持子之手與子偕老，相濡以沫。
作為父親，我會以偉大無私的愛陪伴你成長。
人生就像一列火車，沿途風景更迭變換，時而穿梭於烈日晴空之一，時而停靠在暴雨夜幕之中，車上每天都承載著許許多多的故事，酸甜苦辣，只有親身體會，才知其中滋味。
2016年，願我的家人安康，幸福。祝天下所有爸爸幸福安康！
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