女生生氣了，男人如何安慰？

「最近心情有點鬱悶啊！」女孩說道，「公司新來的主管一上任就實行高壓統治，一直盯著我們，弄得大家都不自在。」

「我跟你說，這種事很正常，沒什麼大不了的啦，新官上任三把火，這是給大家來個下馬威。」男人擺出一副過來人的姿態，想展現自己的社會資歷。

女孩對男人的反應皺了一下眉頭，「可是她真的太誇張了，什麼事情都要管，搞得辦公室人人自危...」不等女孩講完，男人搶著鼓勵：「你就把自己的事情做好，別想太多，留好印象給主管絕對利大於弊。我也是這樣過來的，想當初...」男人顯然沒留意到女方的皺眉，高談闊論大道理，外加自提當年勇。女孩懶得再多說，心裡忍不住抱怨，「你到底說完了沒有？」

這種場景，也許對你來說不陌生。隨著關係拉近、信任感建立，人們開始會向對方分享更深的話題：生活中的煩惱、工作上的不順，甚至過去的情殤。當約會對象抱怨、訴苦、談心事時，往往讓男人慌了手腳不知如何應對。為什麼會這樣？

因為男人從小被教導情緒是可怕的怪獸，難過、悲傷、挫折這類的心情萬萬不可出現在自己身上。男人若被發現掉淚，絕非得到「不哭不哭眼淚是珍珠」這種溫和拍拍，而是「男孩子哭什麼哭！要勇敢！」、「這樣就哭的像個女人了」、「哭屁啊，酒先幹了啦」...這些經驗讓男人在遠離負面心情的同時，沒有機會培養安慰別人的能力，想幫忙卻用錯方法，也是很無辜啊。

一聽到女生訴苦就立刻講道理的男生，你為什麼要這麼急呢？

當女孩找你談心傾訴時，你說的三種安慰句，傳到對方耳里卻是另一句刺耳的話：

1、別想太多 = 你的感受不重要

從身旁友人以及諮詢經驗來看，這句話毫無懸念的榮登第一名。就是很在意所以才找你訴苦，並期待有個人能懂她的心情，當你說別想太多或急著轉移話題、說笑話，都像是賞了對方一巴掌，讓她覺得你在說的是「你的感受不重要」。

心理學依戀理論告訴我們，人們將另一半視為生活與心靈避風港，期待得到支持與關心；若你無法讓對方安心依靠，關係往往受到影響，難以持續吸引。

2、我當初也是 = 你遇到的沒什麼

也許你想透過分享自己悲慘經驗，讓女孩覺得舒坦些；也許你想展現自己克服難關、披荊斬棘的英勇樣子，好進一步吸引她。但急著講自己的故事只會讓對方傻眼「所以現在是換你訴苦嗎？」

更糟的是「我當初如何如何」到了聽者的耳朵容易變成「其實你遇到的不是什麼特別的事，我也有過啊」，無形中你給女方軟釘子，讓她不想再互動下去，也無法實質安慰到對方。

3、你應該這麼做 = 你就是不夠好

男人被訓練成別碰情緒，所以習慣用理性來處理約會對象的苦水：迅速用過來人的樣子講道理、評是非、裝成熟、給意見，想儘快幫對方解決問題。但這麼做很容易讓女孩們覺得「還不懂我就自以為是」、「所以都是我沒做好咯」；不但無法收下你努力想出來的建議，心情可能更差！

找解決方法不是不重要，但當人們受到挫折、委屈，處於負面情緒時，會希望先得到的是關心、包容、鼓勵；「情緒宣洩」永遠優先於「事件解決」或「檢討對錯」！

聽到訴苦時到底該怎麼辦？三種簡單的應對方法，打破你不知如何安慰對方的尷尬！

1、專心聆聽

別滿腦想搶話、發表意見，先好好聽對方說話吧！當面互動時可穿插「嗯嗯」或點頭，讓她的情緒可以透過敘說得到宣洩效果。更何況，了解事件全貌能幫助你之後給出更精準的建議。

2、簡單提問（發生什麼事、後來呢、那你怎麼回）

別安靜過頭完全都不說話，透過簡短問句可讓對方描述更多故事，讓你更了解情況，也能讓她越說越多，繼續抒發情緒。

3、附和（這麼這樣？、真的嗎？、好扯！）

所謂情緒優先於問題解決，說穿了就是當對方想抱怨時，你別急著講道理！所以請先以同理的角度回應她，這會讓對方覺得「你跟我是一隊的」、「你站在我這邊」，而更願意與你分享、讓你更靠近。

當對方情緒逐漸和緩，你也了解來龍去脈、事情經過後，這時才開始分析局勢並共同想出解決之法。除了避免重複句，也別一副「自己才是對的」、「你這麼都不會」的模樣，這會讓對方心裡翻白眼，默默將你加入黑名單！