你的孩子現在很愛你，將來呢？

01

昨天去做頭髮，理髮師小妹告訴我，她家在農村，有個七歲的女兒，現在一年只回去兩三次，每次也待不了幾天，一直是公婆幫著帶孩子，帶得很好，只是她很想孩子。

我說這樣扔久了，孩子怕是就跟你沒感情了。

她說不會，女兒一直跟她很親，上次回去三天，一直粘在她身邊，一分鐘都不肯離開。臨走那天，她早上四點起床趕班車，怕驚擾孩子，小心翼翼地不敢出一點動靜，但快出門時，她看到女兒用被子蒙住頭，在裡面抽噎著哭。估計是怕她傷心，所以拚命壓抑著聲音。她隔著被子都能看到女兒哭得特別厲害。

她說得眼泛紅，我聽得也好心酸。

可是有什麼辦法呢？她說，留在家裡賺不了幾個錢，將來怕是孩子考上大學都供不起。

我特別理解她的無奈。有時候生活艱難，各方壓力撲面而來，容不得你兒女情長。

可我是真心覺得，但凡有一點辦法，還是不要跟在孩子很小的時候跟ta分開。

一方面是因為她需要你，爺爺奶奶再好，也頂不了爸和媽。這是常識，不用我啰嗦。

另一方面，其實是我們常常忽略的：父母和孩子的感情，是在日夜廝守里積累起來的，沒有天長日久的相依相伴，感情就會淡薄。

02

我上次回內蒙老家，有個鄰居叔叔跟我抱怨，說他兒子也在外地工作，平時不怎麼打電話，每年只在過年時回去幾天，大部分時間還都是在跟同學朋友聚會，留給他們老兩口的時間很少。他算了算，最近五年里，他們真正一起相處的時間，不超過十天。

「錢倒是不少給，」他說，「可我們缺的也不是錢啊。每次就是眼巴巴盼著他回來，盼著他多待幾天，哪怕他躺床上睡覺呢，我們心裡也踏實。」

我聽了也是心酸。

但我知道這個狀況背後的原因。

這個叔叔年輕時做運輸生意，兩口子一出發就是好幾天，根本照顧不了孩子。所以，基本是兒子一生下來就交給姥姥和舅舅帶了，直到小學畢業才回到他們身邊。

當年的他們，也是覺得虧欠兒子，不少給他姥姥錢，給他買最好的衣服和玩具。

但是錢並不能直接換來感情啊，所以兒子跟他們一直也不是特別親。

於是就有了今天的局面。

我沒跟他兒子交流過，但道理其實顯而易見：當年我需要你們的愛，你們卻給了我很多錢。現在你們需要我的愛，抱歉，我這裡不多，但我對你們是感恩的，所以，也給你們很多錢。

做父母的也許委屈：我們是愛你的啊，否則我為什麼給你錢？我們拚命賺錢不也是為了讓你有更好的生活嗎？

但是很遺憾，你用錢來表達的愛，他感受不到，或者說，只能接收到一點點，遠遠不如朝朝暮暮的陪伴。

03

正常情況下，每個孩子生來都是愛父母的。但很多人不知道，這顆愛的種子，需要培育和澆灌，才能茁壯旺盛。

你的孩子三歲時可能特別愛你，但如果你離開ta，三十年後再回來，那你在ta眼裡可能就是個陌生人。

所以，別以為ta現在特別愛你，就會一直這樣愛下去。也別以為自己為了給孩子更好的生活離開ta，將來ta會一樣愛你。

不會的。

孩子對你的愛，是在點點滴滴的日常里積累起來的：你陪ta入睡，喊ta吃飯，和ta玩遊戲，給ta講故事，教ta說話走路系鞋帶，帶ta認識大千世界，跟ta分享快樂悲傷，牽著ta的手回家，在ta困難時出手相助，隨時隨地給ta大大的擁抱……

這些事，你做一分，ta對你的愛就多一分。

這種愛的積累，無影無形，未必是你刻意而為，孩子也未必一樁樁都記得，但是不知不覺，愛已經在那裡了。

而如果沒有這樣的積累，你們之間的感情，就會有欠缺。

04

上次我們初中同學聚會，酒喝得正酣，大齊接到老媽電話，說家裡不知怎麼停電了。

大齊說我馬上回去。然後告訴我們：家裡可能跳閘了，我回去拉上。

有同學說，讓你老媽自己拉上不行嗎，還非得你回去？

大齊說那可不放心，我媽膽小，這黑燈瞎火的。

隨後就開車走人。

同學們聊起來，說別看大齊五大三粗的，對他媽超好，啥事都想著，別的老太太有啥，他媽必須有。上次他媽住院，他二十四小時在醫院守著，喂水喂飯，端屎端尿，擦背洗腳，伺候得那叫一個精心。

然後就有男生說：大齊他媽對他也好啊，小時候我去他家吃飯，一盤土豆片炒肉，他爸他媽一口不動，全讓我倆吃。那時候我爸從外地給我買了輛童車，大齊饞得不行，也想要，他媽牽了一頭羊去我家，托我爸給他也買一輛。

我也記得，上學前班時，家長都騎自行車去接孩子，我們一放學就呼啦啦跑出來各找各媽，別的家長都扶著自行車，說快上來。只有大齊媽，總是先過去抱抱大齊，親他一下，然後笑眯眯看著他爬上自行車后座。

後來大齊回來，我們說起這些事，他一臉茫然地搖頭，一樁也不記得。

——很多時候就是這樣，你對孩子的好，他可能全忘了，但是你做那些事情時，帶給他的感動和幸福，安心和滿足，都會融進他的骨子裡，永遠不會忘。

他是基於這些，才那麼愛你，才對你那麼好。

05

很多老人喜歡比誰家孩子孝順、誰家的不孝順。

其實「孝」和「不孝」也不是那麼極端，有很多中間狀態。

比如同樣是孝順孩子，有的可能兩周回家看一次父母，有的每天都要回去。

有的會問問你缺什麼需要買嗎？有的你需要什麼ta全知道，直接就給你買回家。

有的直接給你錢，有的不但給錢還願意在你身上花時間。

這之間的差距，其實就在於ta有多愛你。

ta愛你三分，你家裡斷電，ta可能會說我忙著呢，你讓鄰居看看。

愛你六分，他可能耐心告訴你怎麼處理。

愛你十分，就會像大齊，要立刻放下酒杯回家幫你把閘拉上。

一個人對父母好不好，好到什麼程度，跟品性有關，跟所受教育有關，但最大的影響因素，是ta對你感情的濃度厚度。

而這種感情，就取決於你在他的生命里（尤其是幼少期），存了多少愛。

你存得越多，將來得到的回報肯定就越多。

所以，我特別不贊成父母跟小小的孩子分開，不贊成一味地對孩子嚴厲打壓，不贊成三歲前就跟孩子分床睡，不贊成由老人、阿姨代替你來陪孩子講故事、做遊戲……

因為這會讓你錯過往孩子的感情銀行里存儲愛的最好機會。

孩子對父母的愛，不是天上掉下來的大風刮來的，也不是因為你生了ta給了ta一條命，而是在你跟ta日日夜夜的相處里，一分一分存下的。你今天不存，明天可能就取不出來。

所以，就算你有一萬個理由離開ta，也請把「ta將來可能不夠愛你」這個重大代價考慮進去，能承受，再去做。

06

現在人普遍能接受到基本教育，人人知道應該孝敬父母，所謂的「不孝子」越來越少。

只是，你的孩子出於基本的道德觀念去孝敬你，和ta發自內心的覺得必須對你好，你的感受會截然不同。

如果ta深知該孝，卻對你沒什麼感情，那他也許可以做到定期回家看你，但回去就一直看手機玩遊戲，跟你聊不過三句話，或者只是象徵性地看看，待不了十分鐘就走了，如領導視察。

你可能會隱隱不滿，想，你為什麼不跟我聊聊天呢，為什麼不關心下我的老寒腿呢。

但如果責怪ta，人家可能就覺得你煩，因為本來就跟你沒話聊啊，就覺得你的老寒腿不算事兒啊。

而如果ta骨子裡藏著對你的深情，可能根本不用你說，三天不去看你，ta就抓心撓肝，看到別的老人有什麼，ta就特別想讓你也有，聽到你可能喜歡的八卦和笑話，ta就會留心記住，一進門就講給你聽。

當你老了，你希望自己的孩子是哪一種呢？

- END -

----好課來襲----

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