最美的親密關係，幫助對方將最好的版本培養出來

作者：張德芬

親密關係會激起我們各種被傷害、被忽視等內心的恐懼。它們可能源於我們舊時的傷痛，或者我們未曾覺醒的意識。當我們為自己的成長負起責任，當我們能培養出自己更覺醒的意識，能更如實地做好自己，我們的親密關係也會變得更加滋養彼此。

被傷害的恐懼

首先，就是被傷害的恐懼：被利用、被侵犯、不被尊重。其實，這些都是我們小時候的舊傷，伴侶只是負責把我們這些傷痛挑動起來而已。我個人真的覺得，我們是否能得到尊重是完全取決於我們如何看待自己、如何與對方互動。而在親密關係中，我們一定要先尊重自己，才有可能獲得對方尊重。同時，當我們的舊傷被挑動的時候，應該如何面對呢？

我在前面說了很多，包括：照顧自己的內在小孩、非暴力溝通、打開自己的心、願意顯示自己的脆弱等。同時，我們要勇敢的為自己的情緒負責，知道這些傷痛被挑起，是為了讓我們學會生命中該學會的種種功課。也許你可以暫時逃避，也許你可以再換一個愛人，但是最終，如果你想要獲得真正的快樂、自由，那麼面對自己的人生課題是唯一的道路。

被拋棄、被忽視的恐懼

第二個親密關係中的恐懼就是被拋棄、被忽視：對方無法了解你的感受，對你的敞開視若無睹，不陪伴你，甚至離開了你。我自己的經驗是，如果你很怕被伴侶拋棄，你真的需要在一開始的時候就要慎選物件。不要找心性不穩定，或是條件過好的人。當然，任何花心的人都有收心的時候，可能你需要誠實的捫心自問：我罩得住他/她嗎？同時，關係當中最怕一成不變，如果你是一個頑固不化、閉門造車的人，不吸收新知識，不讓自己成長變化，那麼彼此厭倦的機會就比較高。

另外還有一種男人最容易被女人拋棄，那就是冥頑不靈的人。女方跟他一再要求、溝通，請他做出一些改變，這些改變也許是很小的生活習慣，也許是對待女方的方式，其實都是沒什麼大不了的，只要有意願，都是可以改變的。但是他們自以為是既得利益者，又有婚約又有小孩，以為女方不會改變。抱歉，這個世界每天都在變化。我們就是必須要成長，要成熟，要變得愈來愈討人喜歡，不能在婚姻這個安全的大網當中自以為是的窩著，以為它就綁死了兩個人，永遠不會分離。這種想法太一廂情願了。所以婚姻當中，適當的危機感是必要的。

同樣的，女人如果不能日新月異的改變自己，讓對方看得目不暇給，對方也有可能厭倦而開始有二心。因對方外遇而被拋棄的一方，永遠都不會是純粹的受害者。他/她要負起相當的責任。如果一份愛情非常滋養我們的身心靈，我們怎麼可能會有二心？而一份感情是否能讓雙方都獲得滋養，絕對是兩方都要負起責任的。

被淹沒、找不到自己、失去自己的恐懼

第三個親密關係中的恐懼就是被淹沒、找不到自己、失去自己。對於這個恐懼，我們要知道，永遠不能因為對方而遷就太多，失去自己的原來面貌。一個真正快樂的人是真正能夠做自己的人。如果要戴上面具過日子，對我們來說太痛苦了。

而從另外一個角度來說，在親密關係當中，為對方留空間和時間是必須的。雖然雙方的嗜好、興趣相投非常重要，但是兩方應該都要有自己的私密空間，自己的朋友圈，自己的喜好。這樣，我們才可能在親密關係的空間中，為對方製造驚喜，創造變化。

對沉悶、無味的恐懼

第四種親密關係中的恐懼就是沉悶、無味。很多老夫老妻最後都會走上這條不歸路。其實，保持婚姻新鮮最大的秘訣就是兩個人都要如實的做自己，不是扮演對方想要的自己，或是隱藏自己。如果在關係中能夠真誠的表達自己的需求、想法，那麼兩個人的關係其實會愈來愈深，而且愈來愈能夠做回自己，找到自己。最美的親密關係就是彼此幫助把對方最好、最美的版本給培養出來，讓他/她能夠在自己的生活中、工作上發揮最佳的潛能，充分的表達自己，做自己喜歡的事。

所以，在親密關係中還有一個很重要的原則：永遠不要因為責任或是為了取悅對方，而做自己不喜歡或不願意做的事。否則你就會逐漸失去自己，失去興趣，最後失去生命力，婚姻就會進入死灰階段了。

作者：張德芬