搞笑段子：媽，別說了，我要火了

NO.1

和女神約好一起晚飯。吃完後，我們就分開了，剛走一會，就看到有人發簡訊給我，原來是女神發的。「口A田C甲D能告訴我答案嗎？」我以為女神在開玩笑，就回了句「別鬧了，到家沒？」於是，女神就再也沒有理我過？

NO.2

朋友特愛玩電腦，他媽媽看他那不求上進的樣於是在一旁教育許久，朋友一聲不吭地盯著電腦，突然他看到自己製作的視頻被轉載過萬，激動萬分地對他媽說：媽，別說了，我要火了！他媽一個巴掌掄過去：反了你了。

NO.3

一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即噁心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麽這麽大力敲門，這人質問道：「誰住在二樓?」老頭回答：「這和你有什麽關係?上面住的是我女兒和她的未婚夫。」這人將那隻安全套遞給老頭說：「好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來了

NO.4

這兩天突然發現一朋友是個gay ,我大喜，我們兩個互相坦白後，脫得一乾二淨，我趴在桌子上撅著屁股，半小時沒動靜，我回過頭，發現他也在撅著屁股尷尬的看著我…

NO.5

老公：「老婆，北京房子太貴，以後我們就買個4平米的房子吧，放一個4平米的床，牆上掛個電視機。」老婆：「好啊，房子大小我沒什麼意見，就是這種一回家就上床的日子我怕你不行啊。」老公：「……」

NO.6

綁匪打電話過來：「你老婆在我手上，24小時內湊到1百萬，不然我撕票。」「錢沒問題，但是能不能晚幾天給你？」 「為什麼？」 「我想清靜幾天。」

NO.7

我姐從房間跑出來問我：「你剛剛去我房間了？」我：「是的。」我姐：「那你看到你姐夫沒有？」我咬了一口黃瓜答道：「姐，你瘋了。你都沒結婚，哪來的姐夫。」

NO.8

同學聚會喝到很晚去酒店，結果我們開完房後就剩一間房了，我們還有一男一女兩個同學。女同學說:跟你住可以，但是不要對我有什麼企圖啊。男的說:你裸奔跑兩條街我要是硬一下我是你兒子。結果晚上就聽隔壁:兒子輕點。。