如何快速教好孩子？學會騎自行車就OK了

你好，我是丹媽

資深童書編輯+兒童心理諮詢師

家庭教育是社會肌體的一個細胞，孩子降生以後，第一個學校便是家庭，作為這個學校的第一任教師，便是他的父母。——托爾斯泰

然而，父母們卻沒有經過專業訓練就上崗工作，興奮之餘實在是有點勉為其難。

我曾經海量的育兒書籍翻過、各種育兒講座聽過，熱門教育類公眾號關注過，無奈信息量太大、操作性不足，一直只有抽象的知識點和心動一時的感觸。

系統地學習過「正面管教」和「父母效能」之後，我發現，家庭教育其實就是騎自行車！

來看看這圖：

1、前輪=行大於言

行——榜樣的力量，多做少說。??

很多家長苦惱，孩子怎麼不聽話呀？

那麼請問家長言行一致嗎？要求孩子講禮貌自己卻說粗話的有木有？要求孩子好好學習自己卻從來不看書的有木有？

孩子大多數時間總是照家長做的做。

最好的教養是父母的自我成長，這是給孩子最好的帶動。??

多做少說，具體來看，還是避免啰嗦、指責和頂嘴的良方。

比如，孩子睡醒忙著玩，衣服沒穿夠，家長可以微笑看著他，指指衣服；比如約定的看電視時間到了，家長指指鐘錶提醒；比如孩子不收拾玩具，家長拉著他的手到玩具中間一起收。

2、後輪=鼓勵

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一個行為不當的孩子是喪失信心的、缺乏鼓勵的孩子。

鼓勵三大類型：關注型鼓勵、感謝型鼓勵和賦權型鼓勵，對應人類希望被看到優點、希望有價值、希望被信任的心理需求。

通過鼓勵，去發掘孩子內在驅動力。??

鼓勵能帶給孩子勇氣和自信，鼓勵得好，如同給自行車後輪增加了一個飛輪，類似山地車的效果，助孩子輕鬆翻山越嶺。

3、鏈條=連接

糾正前先連接，連接是一切的前提。??

有了鏈條，車子才能正常運轉，一旦「掉鏈子」，先做的事是連接上?。

親子間也是如此，如果因為打罵說教而缺乏感情連接，就無法繼續溝通與合作，孩子還容易故意和家長唱反調。

家長可以通過道歉、擁抱等方式找回連接，放心，孩子是非常大度的喲。

4、剎車=積極暫停 = 情緒管理

會正確的剎車，這是個安全問題。過度剎車會翻車，把正在發脾氣的孩子關起來打一頓，長期看將培養一個懦弱或暴力的孩子，安全感一定不足。

而積極暫停角是安全的，情緒可以自由流淌。

孩子需要積極暫停，父母更需要。當孩子看到一個發怒的大人暫時離開，回來又恢復平和，這是最好的示範。

在孩子未來的生活中，將有許多負面情緒，如果從小培養情緒管理的能力，這是相當大的情商財富！

「正面管教」有個金句：感覺好才能做的好！

5、把手 = 和善並堅定的態度

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騎自行車時，新手看上去總是搖搖擺擺，不停調整左右方向。

如同家長在和善和堅定的態度中搖擺，先驕縱再嚴懲，或先嚴格再放任，想像一下身在其中的孩子吧，不知所措、毫無界限。

高手的做法是，穩住把手，看似不動，其實兩隻手同時都有作用，和善和堅定並行。

和善並堅定意味著讓孩子感受到家長的愛及平和的態度，同時，家長也堅守著底線，這樣的孩子才會有歸屬感和界限感。

6、腳蹬是面向未來的解決方案

面向未來的解決方案和面向過去的懲罰，最大的不同是，能否教給孩子有用的生活和社會技能。

腳蹬是「給力」的部分，「猛踩狂蹬」看似能立竿見影地有效加速，但騎車者累，也損傷車子，容易「掉鏈子」，一旦失去連接，說啥也沒用了。

因此懲罰，不但學不到技能還會有損親子情感連接，只是單純地宣洩家長的情緒罷了。

解決方案一定是互相尊重的，是合作的，就像兩個腳蹬互相給力，達到共同目的——讓車子前進。??

解決方案一定是面向未來的，沒有人看著後面的路騎車，總是根據前面的地形判斷如何發力吧？??

知識點普及了，我們認識了自行車的各個部件，接著可能躍躍欲試，想要開始騎車了吧？

那麼要如何開始呢？

首先得有好師傅，這需要體驗式的學習，只聽是學不會騎車的。

其次得有一群小夥伴互相督促結伴練習才比較愉快。

最後修行還得看個人。

回想一下自己學騎自行車的過程，有三個關鍵點：找車感、不怕摔、看長遠。

1、找車感?

不論騎自行車還是開汽車，問「老司機」傳授經驗，總是甩來一句話，車感要好。

問：什麼是車感？

答：那是一種有技術無意識的自動反應。

有了知識點，不去騎，既沒技能也沒意識。

剛剛開始學，沒有技能但已經有了點意識。

終於學會了，再找車感，有技能也有意識。

完全熟練啦，車感來了，有技能而無意識。

總之就是多運用。

比如，我運用得比較好的是鼓勵。

鼓勵真的適用於生活的方方面面，那些原本覺得彆扭的話，現在已經能無意識地脫口而出，主要句型有三種，千變萬化。

「媽媽看到你…

媽媽謝謝你…

媽媽相信你…」

過去我會有意識地去記錄我和孩子的變化，寫那些鼓勵的小案例和大家分享。

最近發現，想參加鼓勵打卡或者存下來做簡書素材，都想不起來。

因為這已經成為生活常態，不再是初學時有意識地去想，「這樣說有效，那樣說無效…」所以不怎麼記得什麼事，怎麼說的了。

就像騎車，熟練之後經常意識不到自己是怎麼騎的，這就是車感。

有了車感，怎麼騎都不會出大問題，比如有了鼓勵的慣性，打擊和指責就越來越少。

2、不怕摔

騎自行車大部分人一定會摔幾跤，經過一段時間吸取教訓的練習，終究能學會。

如果大家騎車都會摔跤，那麼摔跤就不值得恐懼，關鍵是這一跤摔得有沒有收穫，那需要我們去思考積極的一面……

錯誤是學習的好機會。

「正面管教」和「父母效能」也一樣，練習的過程中，

發現孩子不是像自己想像的那樣反應，反而故意試探你的底線；

遭遇周圍的人的質疑，認為對孩子太寬容了或太有界限了；

發現自己可能還是不能很好地管理自己情緒……

於是退縮了，過去的焦慮和權力之爭又捲土重來……

我關注了很多正面管教前輩的公眾號，他們常有從錯誤中學習的經歷：

意識到自己用新的包裝裹著控制孩子的心態；

被周圍的人質疑還一腔顧勇地繼續進修…

我們只要不斷練習運用，堅持從錯誤中學習，帶著不怕摔的勇氣前行，教育就像騎自行車一樣，終究能得心應手。

3、看長遠?

我剛學自行車時，練了很久還是歪歪扭扭，很容易摔跤，看著一起練的小夥伴騎得蠻好，有些泄氣。

有一天媽媽去看我練習，她說，你眼睛怎麼盯著前輪？你得看遠了，看路而不是輪子！

我心中豁然開朗，就這麼「容易」地學會了！看遠了，就不偏了。

目光放長遠，看似容易，卻又不容易。

「正面管教」是關注長期效果的一種教養方式。

看長遠，就不會盯著孩子眼前的一些「錯誤」、「缺點」，也不會太急於讓孩子「改正」。

而是去觀察「錯誤」背後的原因，去思考自己的做法能否培養孩子長期的優良品質。

我家啊谷是個偏內向、觀察型的孩子，因為二寶的出生，他也經歷了所有大寶都曾經歷過的求關注期。

過去我對他的「缺點」很在意，對他的「不良行為」很反感。

現在，我對他的「特點」很了解，對他的「錯誤目的」很有辦法。

靜待花開，關注培育長期的優良品質，就不會把新的教育理念，當做「改變」他的工具。

過去我很在意我這句鼓勵的話說出來有什麼效果，現在我知道，堅持這樣鼓勵他，他的身心成長都會更好就行了。

反過來看，一個長期被鼓勵的孩子，不當的行為也越來越少，良性循環。

「父母效能」有個核心觀點，運用長遠的眼光培養孩子，把孩子的問題留給孩子，通過積極傾聽，培養孩子自己解決問題的能力，而不是包辦代替，可以培養孩子獨立、自主、自信、自律的一切優良品質。

人無遠慮，必有近憂，把眼光放長遠，也是人生的真諦。

家庭教育就是騎自行車，一起練起來吧！

丹媽碎碎念大周一就給大家來碗這麼干（shao）貨（nao）的文章，不知大家看完覺得有沒有啥收穫 ？ 關於文中提到的《正面管教》和《PET效能訓練》，我也介紹過很多次，父母看這24本書，必將改變孩子的一生。應該算是所有育兒書中，介紹技巧多過理論解釋的，所以看第一遍會覺得有點難度，但是建議別把它們當成一本書來看，它是用來做的，是一定要去實踐才會有用的書。而且你看完之後，內化於心，絕對會有意想不到的收貨。

上周試了一周搶沙發活動，算是執行的比較滿意。這個活動丹媽覺得優勢是，一方面算是對關注這個平台的讀者的小福利；一方面是我每天會推薦一本很經典的繪本。不過每天也會收到抱怨，沙發太難搶、沒搶到沙發就不看文章了......額，同學別這樣~ 好運氣每天都有機會砸中你的，而且丹媽的每篇文章都是用心在寫啊。比心~

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