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所謂吵架就得「好好吵」


所謂吵架就得「好好吵」



說起吵架,大家就會想起撕逼。其實吵架也是分好壞的啊,只是在吵架界好壞的比例失調,所以吵的好的就成了隱形,吵的不好的就成了顯形。

吵的好的動靜小,圍觀者少,所以知道的也就少。


吵的不好的動靜大,圍觀者多,所以知道的也就多。


所以長此以往人們對吵架的印象就剩下不好的了


至於吵架的好不好,就拿夫妻之間的吵架來說吧,吵的好是重新談了一次戀愛,說不定感情還會升溫,吵不好就是隔閡加深,矛盾升級,兩者老死不想往來。

在這方面我覺得瑞秋說的很到位,她描述的爭執也就是吵架,是這樣的:「每次爭執,總能讓你們重新相遇,重新相知,重新相愛」


這才是吵架的正確打開方式好嗎?同學們........


可是現實總是殘酷的,我們平時的吵架往往忘記了我們的出發點,被事情本身所駕馭,情緒淹沒。往往吵著吵著就變成了互相傷害,道德評判,爭論誰是誰非,根本忘記了我們是為什麼吵架,到最後只是為了吵架而吵架,你罵我我罵你。


我們為什麼吵架?無非是我們不爽了,無非是我們想解決問題,可是我們的表現實在跟不上我們大腦所想像的結果啊,簡直是大腦向右,行為向左嘛。明明想的是吵一架來解決問題,結果吵一架還把對方給惹毛了,遇上脾氣好的還能忍忍,遇上感情深厚的還能為了愛睜隻眼閉隻眼咬咬牙也就過去了,但是同學們,你以為我是要說脾氣不好和感情不深厚的那種情況了嗎?


不,想一下,咱連脾氣好感情深厚都能吵成那樣,都解決不了問題,再遇見脾氣不好感情不深厚的可能就要動手了啊。

所以我想說的是,再好的脾氣再深厚的感情也會被道德評判所消磨。畢竟聽別人說愛的總量其實就那麼多,你消耗一點就少一點,如果不及時發現,及時止損的話,就像那煤氣罐似的,漏掉了就沒了,你只能花錢再買一罐,當然愛是不能買的,我只是做個小比喻。


當然我也不是來說怎麼吵架不好的,我當然也要說說怎麼吵架才帥氣這回事,這輩子除了男人喜歡帥氣的,其實我對其他帥氣的東西也蠻喜歡的。



所謂吵架就得「好好吵」



怎麼帥氣的吵架呢?帥氣的吵架是你以愛為出發點,帶著解決問題的心情走上和解台,而不是以自我為中心,帶著準備干一架的心情走上談判桌,為的只是宣判對錯。

在家人面前,在你最親近的人面前,在你在乎的人面前,對錯根本就無意義,如果你贏的結果是他們受到的傷害,那麼你對也是錯,錯也是錯,因為你輸了感情。


高質量的吵架就是一種彼此交流,不做道德評判,不問過錯,只述事實。


人的本能反應就是防禦,沒有人會心平氣和的接受人生攻擊。也沒有人能像機器人一樣聽話,你按行走這個按鍵,我就開始行走,你按停止這個按鍵我就停止。


人是有思想的,有自己獨特的思維。你想吵一架就讓他扭轉乾坤,把他自己擁有的都扔掉,完完全全的去認可你。那是絕對不可能的,可能也不是心甘情願的。

就算老闆命令員工做與他意願和想法相違背的事情,他還有有抱怨和情緒呢,別說我們只是站在一個天平上的平等關係還一毛錢都沒有付。


所以咱們吵架的時候能不能專業一點,吵架就吵架搞什麼批鬥會,什麼人生攻擊啊,嚴重的還打擂台,不能太貪心啊同學們,一次就做好一件事好不好。好好吵架就夠了。


比如他做了某件讓你很生氣的事,你不能說,你怎麼這樣啊?我發現你這個人就是自私,就是神經病。然後覺得不過癮難消心頭怒氣,重新組織語言整裝待發,繼續來,你個王八蛋,你這樣做事極其不對的,你怎麼會這樣做啊?你是不是腦子有毛病啊,還是咋地?


其實我們只要和和氣氣的說上一句,你做的這件事,我有些不開心,能說下你為什麼要這麼做嗎?這件事情下次能不能換個方式啊?


主角永遠是這件事,而不是這個人,因為惹你生氣的不是這個人啊,純粹是因為他做的這件事,所以解決問題也得找准根源啊。弄清楚這件事情,有商有量的把話說開,把這件事說白。


明明是這件事讓你生氣了,而你去攻擊人,那下次這個人可能就會故意做這件事了,因為他的反彈啊,就算沒必要做這件事,但是他還是會條件發射的想去做,因為你讓我別做就別做啊,那我多沒面子啊,是吧。


如果實在在氣頭上,怒氣難消,那就先不說話,不要在衝動的時候做任何決定說任何話,免得冷靜下來自己都後悔,然後連個台階都找不著。


有人說哎呀,都在氣頭上了誰還管怎麼吵架啊,誰還管吵架吵的帥不帥氣啊,忍不了先吵了再說,那恕我直言,其實你只愛你自己,如果一個人只愛自己,那再多的愛降臨在他身上,都會慢慢消耗的。


再者,如果你連這點耐心都沒有,那感情生活,婚姻生活對你也不會有什麼耐心了。


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