為何你什麼都很好 可惜他就是不愛你

經常看到有人告白失敗時，被對方以"個好人"委婉拒絕，這就是"好人卡"知道你人很好，但我卻不願跟你好。實質上，誰也不願意成為被發"好人卡"倒霉蛋。小芸的先生向她提出離婚時，雖然錯愕不及，但也知道強扭的瓜不甜。同意離婚，只要先生給他一個答案：底我那裡不好，才會想要離開我?先生卻說：什麼都很好，都是錯。

聽到先生的這句話，小芸感覺被糊弄了如果你找到更好的女人，都可以接受;如果你不能接受我缺點，可以改變自己。可我什麼都好，卻要走，想不明白。先生的意思很明確：作為一個妻子，什麼都很好，但我卻不願繼續和你過下去。小芸開始哭訴：一起15年的婚姻，剛開始你對我那麼好，許諾我要怎樣過上好日子。

這些年，一直為這個家付出，帶孩子照顧老人料理家務，這些你也看在眼裡，現在卻昧著良心要拋棄我最終小芸知道，先生還是喜歡上了另外一個女人，聽見過她人說，那女人不溫柔也不賢淑，還離婚帶小孩，可先生帶著她見新結識的朋友，帶著她去自己從未去過的地方旅行。小芸徹底傻了眼，想見見這個讓先生拋棄自己的女人，看看到底是個什麼樣的狐狸精。

見到這個女人的時候，小芸內心鬆了一口氣，長得並不漂亮。這個女人說：找我原因，很清楚，原則很簡單，不會和結了婚的男人在一起，若他願意跟我一起他會有他誠意，若他不願意自然會跟你回歸家庭。小芸突然覺得，遇上一個思路如此清晰的女人，自己也彷彿觸電了一般。並不像求著自己先生做什麼的女人，可是先生卻自然選擇為了拿出自己的誠意。

很多人都替小芸打抱不平，從社會道德約束的角度看，先生選擇離開一個好妻子，確很讓人費解。小芸說：從結婚開始，就發現先生有各種缺點，慢慢對家庭和孩子不管不顧，都是自己一個人委屈忍讓扛了下來。但對於小芸來說，一個對人特別好的人，覺得自己不值得被愛的因此才會拚命地努力討好先生。

其實，這樣的行為也在告訴先生：無條件對你好，請你隨便怎樣對待我而對於先生喜歡的女人，沒有優越的條件，卻並沒有委屈求全，有自己的價值存在感，等待一個男人獨立自由的決定，這在一個同樣也充滿自信的男人面前，卻有著一種極致的吸引力。男人和女人往往有著不同的荷爾蒙作用，男人大多是尋求力量和權利衝突的而女人大多是溫和接納的

男人更容易在各種規則和限制中越挫越勇，而女人更容易幻想成為一個全能的拯救者。男人說：更願意有一個人可以為我這匹野馬拴上韁繩，女人說：看到脆弱和痛苦，需要我只有我可以協助他於是大多數的男人的一生都在尋找一個可以駕馭他女人，這就是為什麼一局部男人寧願忽略家裡的溫柔賢惠，更願意去征服外面的桀驁不馴。

而大多數的女人一生都在容納同情，心想著我對你這麼好，總有一天你會良心發現浪子回頭。毛姆的小說《月亮與六便士》中，斯特里克蘭說過的一句話：一個人可以原諒對他施行的傷害，但永遠不能原諒為他做出的犧牲。書中可以看到斯特勒夫和妻子布蘭奇的愛情模式：斯特勒夫對布蘭奇極盡的好，哪怕布蘭奇要跟落魄畫家在一起了也願意自己進來，把家留給這個佔領老婆的朋友和背叛他妻子，因為他不忍心看著自己的妻子受苦。

還送信給妻子：若有什麼需要，自己隨時願意為她提供協助。而布蘭奇最終為畫家喝葉酸自殺，至死也不願再見他一面。就像阿塔講自己經歷時形容的一樣：嫁給這樣的丈夫有什麼用?對待女人的方式太可怕了可以對我跟其他人的勾搭視而不見，對他失望水平超越了所有的男人。可以接受一個人對我不好，卻不可以接受一個人無條件地對我好。

只有體驗到被恨才相信被愛。或許當一個人無條件對你好的時候，會發問：這真的就是愛我嗎?還是說你只想自私地滿足自己做個好人，這樣我眼裡並沒有什麼特別，因為你對所有的人都是一樣好。愛情一開始都有對彼此的理想化，這是一種正向的移情，會因為對方而覺得自己很好，也會想方設法對人好。

可是多大水平可以接受對方對你理想化開始褪色，或者接受對方不再是理想中的那個完美愛人，這才是愛情最終走向穩固的開始。這時會有抵觸和矛盾出現，而一個人能多大水平忍受焦慮守住邊界，不為他人做過度委屈自己的事情，跟一個人的心理結構的完善水平有關。沒有挫折，就不會有恰當的邊境形成，愛情總會慘白無力毫無生機。

戀愛的雙方都會在這樣無邊界感的互動中吃盡苦頭痛苦不已，因為我並非需要一個無條件容納自己的母親，而是希望有一個讓自己能有節制地生活、能完成到多重身份轉變適應、能允許自己形成更好自我認同的愛人。而大多數的戀愛中的好人都做了一件錯事，滿足了對方縱容自己的慾望，讓對方變成了一個他自己更討厭的人。

就好像一個父母允許自己的孩子有很多壞習慣，孩子慢慢生長為一個不被人喜歡的人，父母也開始埋怨他說他辜負了自己的期待。孩子這時並不會感激父母，只會因為這樣糟糕的自己，厭惡父母不時地的縱容。有一個女孩跟我談她經歷，說：每一次談戀愛的男人都是一個樣子，最初都是以對方劈腿為結束，最終對方卻仍然會回來找她

很疑惑：為什麼老是遇上這樣不靠譜的人?不是自己的擇偶規範有問題?那時，除了情感上的困擾，也正面臨著生活、工作和人生規划上的諸多迷茫。後來經過一段時間的分析，開始對自己的問題有了更多的理解，也通過自己的努力，為今後的職業選擇帶來了新的機會。後來，不再允許其他人隨意評價自己，面對以前戀愛過現在還經常騷擾她兩個男人，果斷地說：一起吧!結果，男人很慌張地逃掉了再也不敢聯繫她說：知道他不是真想跟我一起，以前我需要，但現在不需要了

從她行為中看到自我邊境開始建立起來，不再允許男人隨意對自己曖昧，因為她內心結構已經發生了改變，有了自己價值感投注的地方，開始學會尊重自己，不再允許男人隨意來傷害自己。其實，很多時候，心裡早知道這是怎麼回事，不論是對方如何客套地推辭，都能看清楚裡面的不願意，只是當時還沒有勇氣去接受這種不願意。

所以，不敢花時間去等待，就迫不及待地放開自我邊境，以為證明了自己是個特別好的人，就可以讓自己看到更多的希望，實際上正是這樣才成了對方眼裡最不屑一顧的人。任賢齊在一首歌中唱到應該不會只想做個好人。哪怕你真的很想對人好，也要問問自己，這是自我滿足，還是真的為了對方需要。如果僅是自我滿足，需要更深入的心理分析，什麼樣的經歷或者創傷，破壞了自我邊境的形成，如何進一步完善自己的心理結構。

如果是為了對方需要，要思考：當你這麼做的時候，對方會感覺好嗎?對方會因為有這樣一個愛人，對自己的感覺更好嗎?男人的一生都在尋找精神上的邊境感，守得住邊界的女人才幹捍衛愛情的實質，放掉邊界就是不被愛的開始。而女人被愛的底線永遠在自己這裡，通過完善自我建立起清晰的邊境，不自憐自艾，不過度付出，不做感情中被發好人卡的倒霉蛋，這就是作為一個女人，需要不時自我生長的意義。