得知孩子在學校欺凌別人，暴怒指責可不行

銀波，（性）犯罪心理矯治，新手

首先我想質疑一下這個提問的主體。

發現自己的孩子參與了校園暴力、並且是加害方，家長在行為上的反應有 3 種：1）試圖阻止；2）不當回事不關心；3）鼓勵或變相鼓勵。

這個提問的主體是第一種反應的家長。

那麼第一種反應的家長的心理狀態是怎樣的呢？

如果自己娃被舉報是第一次，家長可能是震驚、憤怒、傷心（不相 / 想信）、自責（比如反省自己的教育方式）；如果這已經是慣犯，在此基礎上很可能會伴隨深深的無力感（對孩子沒有辦法）、擔心（這娃以後會怎樣）、試圖往好處想（至少不是被欺負、長大了就好了等等）。有的家長帶著自己的孩子向受害者多次致歉，得不到諒解，於是開始埋怨受害方不通情達理。

（沒查文獻，都是經驗論。有一段時間一直在犯了事兒的少年的家長小組幹活。如果看到這篇文章的人之中有當事者，歡迎分享自己的經歷。）

家長在處理這件事之前，請先理清楚自己的情緒和思緒。

你的傷心失望難過自責，僅僅通過發怒的話，是傳達不了給你的孩子的。

震怒，解決不了任何問題。

我曾經面過一個男孩，他小學時在超市偷東西被逮到，他父親在他背上用油性筆寫上「小偷」，把他揍到奄奄一息失去意識，甚至要從陽台上把他扔下去。最後鄰居報警虐待，警察介入把他保護起來。他現在是高中生了，而我面他，是因為他又犯了別的事兒。

有本書叫「反省させると犯罪者になります」（直譯：讓 TA 反省的話會讓 TA 變成罪犯）說的就是這樣的事。

我不止一次聽到這樣的案例。他們的反省文章越寫越寫越流暢真摯、演技越來越高超逼真。但實際上，在父母口水直噴或者還加上武力制服的時候，他們一邊反省著、一邊思緒飄到了很遠：我下次要怎樣才能做的更隱蔽呢？

理清自己情緒不是個簡單的過程，夫妻間（如果有且能的話）最好商量一下。

我的建議是，不要試圖一個人解決。不要說慈母多敗兒只責怪媽媽，父親同樣有責任。

理清楚，然後把自己的情緒先放一邊。夫妻倆甚至可以想的積極點：問題暴露出來了，正是解決的時候。孩子的問題說起來也簡單，小學生的話，基本上純粹就是暴露了家庭教育的問題、或者說暴露了你們夫妻的問題、或者說暴露了包括爺爺奶奶在內的大家庭的問題；初中生的話，在此基礎上還往往涉及到同齡人的夥伴關係問題。

可能有人要說我站著說話不腰疼，實話說，我站著說話確實腰是不疼的。

年紀越小干預越早，效果越好。到高中生的話，相應的生理上和心理上、知識水平上發展程度比較高了，乾的事，危險度傷害度往往也比較大，打個不適當的比喻，比如燙煙頭剝衣服性侵犯之類的，小學一二年級很少有小孩干出來吧。所以要是在初中生之前發現自己家娃犯了事兒，一般事情大不到哪裡去（像長崎一個小學生用小刀把同學脖子割了的這種還是極為少見的），以此為契機還很有希望改的。

把事情搞清楚。

在沒有搞清楚事實之前，不要下任何判斷。為了得知這個事實，你可能需要去跟孩子本人交流、需要跟老師交流、需要跟受害方交流，盡量多的收集信息。

這個過程需要傾聽。

大多數做了壞事的孩子都知道自己做的是壞事，要不然他們怎麼會為此撒謊、試圖逃避責任呢？

做好了傾聽，你家娃能安心地把事實真相說出來，這個「教育」就成了一半。

因為他對於自己做的事，承擔到了一定的說明責任。

自己的責任自己承擔。

我最近遇見一個男孩，他是性犯罪慣犯，從小學 5、6 年級開始就掀女孩裙子、強摸胸等等，偏偏沒有一件事真正鬧大的，因為發生在校內都在校內解決了，沒有人報警。最新發生的這件事，學校的處置是勒令退學，但受害者沒有報警。他在治療時，重複一句話，「反正學校能幫忙解決」。

他媽媽則一直哭泣著道歉：「都是我的錯。」

一個人犯錯，且這個錯誤的責任不需要承擔的話，往往會使這個人變本加厲。

TA 承擔責任，父母幫助 TA 承擔責任，注意不是【替】TA 承擔責任。這其中差別很大。

總結一下：

在我的理解中，校園暴力並不是一個完全獨立的概念，校園暴力是一種發生在校園這種特殊環境下、學生之間這種特殊關係下的，暴力或者說犯罪行為。

當然環境因素是很重要的，這一點無法否認。

但是，很多時候我感覺，校園暴力這個名稱弱化了事實的力度，校園暴力這個詞給人的印象是擦邊球－－儘管接近，但沒有越過法律。實際上，我們說的校園暴力按情節內容程度不同，有些已經進入了犯罪的範疇。

對於一個暴力加害者，我們一般從三個方面進行 assessment：

1）有助於 TA 變化的要素strength（他本人，他周圍，比如人際關係、家庭、學校等）

2）有害於 TA 變化的要素 risk（同上）

3）他本人的需求 need（因為變化的主體是他本人）

如果事情不嚴重，這 3 個方面的要素中 strength（比如他本人的語言表達能力強，爸媽想幫助他支持他並且願意為此付出努力）相對多，risk（比如他本人有發展障礙，思維容易走極端，爸媽關係不咋地，他與教師關係差）相對少，他本人亦有改變的需求的話，判斷這孩子在community內，在家庭內可以改變的話，爸媽想自己解決還是有戲的。

但是，如果事情比較嚴重，這三個方面的要素中 risk 特別多的話，就這孩子的危險性，在community環境很難解決問題的話，最好給送進少年監獄等比較嚴格的地方。

就這個提問來說，主體是我之前說的第一種父母的話，父母的支持和動機會成為孩子改變的一個重要的strength。

對於父母的建議，說到底是下面這兩句話：

你不能改變別人，你只能改變自己。

然後通過改變自己與他人的關係，（可能）影響到別人。

如果上句括弧里的可能性沒成，就拉倒吧。TA 的人生是 TA 的人生，哪怕關係再親密，一個人也沒法為別人的人生負責。

客官，這篇文章有意思嗎？

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