節操回收站：男朋友認識我半年了，天天想著干醉我！

去拉麵店，要了個大份加豆芽的

感冒戴口罩時也想塗口紅臭屁一下~

一看就不是什麼正經門

妹子一定是古墓派的傳人！

論如何優雅又直觀的評價菜品

媽媽讓我給她P大眼睛，結果一鍵大眼。。。

大爺你這軍大衣穿的過分了啊~嚇死我了！

洗衣機累成了表情包。。。

最新的讓程序員修改的方法

騷年們感受到了滿滿的惡意！

偏好

屌絲最喜歡看的新聞標題：

《房產稅出台，房地產崩盤》

《留學生吸大麻泡妞打遊戲已成留學垃圾》

《富二代智商堪憂，父輩財產一年歸零》

《女人越漂亮越勢利，只愛錢和房子》

《條條大路通羅馬，三校生創業成功，211，985幫其打工》

《仗義每多屠狗輩，負心多為讀書人》

看病

去醫院看病，排我前面的是個妹子。

妹子：「醫生，我感覺我最近睡眠有點不正常。」

醫生：「怎麼了，什麼癥狀？」

妹子：「我現在每天七點就醒了。」

醫生沉默了幾秒說：「七點也該醒了姑娘...」

合格

問：怎樣才算一個合格的上班族呢？

答：不以霧喜，不以擠悲。

原因

初升高的時候，重點高中的校長來我們學校招生，選重點班的苗子。

班主任推薦了我和另外兩個男同學，大家成績不相上下，但校長一眼就相中了我。

理由是我長得最丑而且髮型也很難看，一看就是認真讀書的料。

錯誤

同事有天晚上喝完酒回家，剛一開燈發現一隻老鼠，一個拖鞋飛過去把老鼠打死了，準備第二天早上跟老婆女兒表功。

第二天早上還沒起床，他女兒就把他搖醒了：「爸爸，你看見我的倉鼠了嗎？」

同事嗡一下清醒了，直搖頭說沒見，下午就去寵物巿場又買了只倉鼠。

聊天

小侄女不知為什麼在哭，我懶得理她，就坐在一邊微信聊天。

老媽走過來說：「孩子哭聽不到嗎？聊得這麼歡，是不是談對象了？」

小侄女說：「奶奶，叔叔沒有談對象。」

老媽說道：「小孩子懂什麼？你怎麼知道叔叔沒有談對象？」

小侄女說：「看到女孩子哭都不知道哄，不會有對象的。」

約會

初中時，那個通訊落後的年代，某天，我的小女友含蓄而害羞的約我去看猩猩。

我打扮一番，跑到動物園和猩猩對視了一天，她沒來。

後來聽說她在野外等了半夜，感冒了。

觀念

我感覺現代人的觀念變了，最近一個朋友跟我說，他最擔心的一件事是他的兒子怎麼還不早戀，都到了幼兒園了，還沒有看到他跟小妹妹玩，會不會不喜歡女孩子？

酒量

問：女朋友酒量很好是一種什麼體驗？

答：男朋友認識我半年了，天天想著干醉我搞一炮，到現在他還是處男。

遛狗

早晨去遛狗，回家後發現牽回的不是自己的狗。

老婆埋怨：「早告訴你霧霾太大就別出去了，你看把別人家狗都牽回來了！」

我笑著說：「沒關係，我們一起出去逛逛吧？」

價格

男子找小姐，談價錢時發現一個小姐價格比別的小姐都貴，好奇問道：「你為什麼比別人都貴呢？」

小姐驕傲的說：「我是大學生。」

男子淡定的說：「你又不是學這個專業的...」

出差

老公：「老婆，我到家樓下啦！」

老婆：「你不是說今天出差嗎？」

老公：「臨時取消了，你吃飯了嗎？用我買點什麼上去嗎？」

老婆：「我想吃水煮魚，你去飯店幫我買一份吧。」

老公：「好，這是我最後一次幫你買水煮魚，再有下次，我們就離婚！」

看的不過癮？我們在這裡等你喲：

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