做母親是天性，但母愛不是

「沒有一個媽媽是不愛自己孩子的」，這句話不對。

不是每一個媽媽都會愛孩子。

理論上，每位具備生殖功能的女性都可以做一位好媽媽。

但很多媽媽對自己的了解都不清晰，也不明白孩子的出生對媽媽來說意味著什麼。因為孩子的某些行為可能會影響到媽媽的態度。

平常的時候，媽媽愛孩子，給孩子買吃的、喝的、玩的。

可一旦孩子把衣服弄髒了，把你心愛的陶瓷珍藏一不小心打碎了，在你睡覺工作的時候，哭鬧著要你陪他玩，這時，你還會用很好的態度對待他嗎？

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所以，我一直認為，做母親是天性，但母愛不是。

而孩子，是天然愛媽媽的。

不信？看看以下的孩子的心理發育規律及特點，你就明白了。

0～3個月

嬰兒在自閉狀態里

0～3個月時，嬰兒處於相對自閉的狀態里。

這種自閉是指：他的世界裡，只有媽媽一個人。媽媽怎樣對待他，就等於這個世界怎樣對待他。

在這個時間段，孩子除了吃喝，最重要的就是能夠睜開眼睛看到媽媽，或者說能夠感受到媽媽的擁抱。

媽媽的臉上呈現出來的東西，決定了嬰兒對自己的認識，若媽媽是溫和有愛的，嬰兒便認為自己是好的。若媽媽是冷淡無耐性的，嬰兒便認為自己是壞的。

這個階段的嬰兒，完全倚賴媽媽的照顧。若媽媽照顧的好，能夠及時滿足嬰兒，他便會覺得自己無所不能。

當然，這個媽媽也有可能是孩子的其他重要養育者，不一定是親生母親，比如那些被遺棄或者被領養的嬰兒，這就是另一個範疇里的了。

3～6個月

嬰兒認為自己和媽媽是一體的 （共生狀態）

3～6個月的的嬰兒，認為自己跟媽媽是一體的。

如果媽媽們想給孩子一些鍛煉或挫折的體驗，我認為，0～6個月並不適合。

6個月以內的孩子需要及時滿足，而且不給他任何創傷性的體驗。

如果媽媽給了嬰兒傷害性的體驗，嬰兒被對待的感受，就是毀滅性的。

很多精神分裂症和其他重型精神病患的病源，就跟媽媽0～6個月的教養態度和方式密切相關。

有一些爸爸媽媽和老人認為，嬰兒哭了就讓他哭一會（特別是晚上哭鬧），不要去關注嬰兒，也不要馬上抱他。但是，這是一種錯誤的對待方式，尤其是針對6個月以內的嬰兒來說。

這個階段的孩子，有任何的哭聲都代表著他的某種需求。

6～12個月

嬰兒處在分裂的世界裡

6～12個月的嬰兒處於分裂的世界：媽媽分為好媽媽和壞媽媽。

滿足嬰兒需求的就是好媽媽，沒有立刻滿足嬰兒需求的就是壞媽媽。

這段時間，嬰兒會非常敏感，如果是「壞媽媽」，嬰兒一定會立刻發現。因為壞媽媽營造出來的感覺是不安全的。

有些媽媽對我說：

「我家孩子到了6個月後，醒來就會經常咬我，抓我，這到底是為什麼？」

實際上，這是嬰兒攻擊壞媽媽的一種方式。

嬰兒通過攻擊來告訴媽媽：你讓我不舒服了，希望媽媽能改變對待我的方式，變成一個好媽媽。

壞媽媽和好媽媽在6～12個月的孩子心裡一定是並存的。

有的媽媽在遇到嬰兒攻擊時會說：

「我是一個好媽媽，對孩子盡心儘力，怎麼會是一個壞媽媽呢？」

其實，這是孩子成長必然會經歷的一個過程，代表了孩子正在發展他的能力。

因為孩子必須隔離開壞媽媽，才能成為自己，所以，壞媽媽是必然存在的。

1歲～1歲半

孩子嘗試整合媽媽的影像

為什麼有些人無法容忍別人的缺點？

為什麼有些人看到別人有缺點就覺得這個人不可交，馬上就離開？

這些問題的根源都在於嬰兒在1歲～1歲半時，沒有整合好媽媽在自己心裡的影像而形成的，分裂的狀態一直都存在。

為什麼會產生這種現象？

舉個簡單的例子：

孩子要吃奶，媽媽剛好在忙，在兩難的抉擇下，媽媽選擇忙完自己的事情再給孩子餵奶，以為孩子的事情可以等一等，緩一緩。

實際上，孩子可等待的時間是有限的，等待的時間太長，孩子就會自然地將媽媽跟壞媽媽聯繫在一起，不滿足我就會變成壞媽媽。

這種聯繫會直接植入到孩子的無意識中。

在他感覺媽媽比較壞時，就會一直保持這個概念。

所以你會發現，有些孩子到了2，3歲之後，如果媽媽不滿足他，他就會說：「壞媽媽」、「臭媽媽」等等。

因為孩子內心沒有整合好，不知道如何跟一個優缺點並存的媽媽相處。同時，他也沒有跟一個「無法立刻滿足我的人」在一起相處的能力。

1～1.5歲的孩子有一些承受挫折的能力。如果在孩子需要時立刻滿足，或者哪怕有一點延遲，還是可以抱持孩子、承托住孩子一時的攻擊，那麼這個時期就會順利過渡；而若媽媽忽視了孩子的需要，這種壞媽媽的形象就會一直停留在孩子心裡。

1歲半～2歲

孩子處在偏執狀態，要掌控一切

1歲半到2歲的孩子處於一種偏執的狀態，需要掌控一切。

這個階段的孩子，無法接受壞媽媽的存在，需要發展出一些功能，比如：

孩子會跑了，對外界的一切都充滿了好奇，可以去離媽媽遠一些的地方。

被照顧的感覺非常好，這個時期的心理狀態在我們成年人身上也有殘留。

當我們經常去抱怨這個世界，不願意適應它，總幻想著世界如果按照我們的意願來行為就好了。

這時，我們就跟該階段的孩子一樣，處在一種偏執的狀態里，需要掌控一切。

有一些孩子特別喜歡把一些東西丟在地上，讓媽媽去撿，當孩子看到媽媽去撿他扔的東西時會很開心。

孩子需要通過不斷地試驗來體會掌控的感覺。對此，很多媽媽表示無奈。這個時候，給到孩子一些小的挫折感是比較好的。

這個時期的孩子也很喜歡跟人玩躲貓貓的遊戲。孩子一個人躲起來，被找到的時候會很開心。

這也是孩子要去掌控一切的標誌。

如果父母總是不允許孩子做這個，不允許孩子做那個，會打破孩子掌控一切的感覺，這種打破會很徹底。

孩子被打破掌控感後，麻煩便產生了：他們會有一種被迫害的體驗。

此時，孩子就又退行到了自閉的狀態中，覺得外界跟想像的差距太大，從而產生恐懼感，不願意再去發展自己。慢慢地，對周遭的事物也不好奇了，也停止了對外探索的行為，開始看大人的臉色行事。

於是，一個超「聽話」的孩子就產生了。

2歲～3歲

孩子發展除媽媽以外的人際關係

孩子到了2歲～3歲之後，會發展除媽媽以外的人際關係。

這個時期，孩子會特別怕生。

怕生不是因為他害羞，還是因為他想要掌控感。

當陌生人侵入他和媽媽之間的關係時，孩子會感到些許的害怕。

其實，怕生是一個正常狀態。

當孩子發現和別人建立關係也能給他帶來滿足體驗時，孩子就會熱衷於跟他人建立關係。

在這個過程中，最重要的一個人就是爸爸。

爸爸適度地介入孩子和媽媽之間的關係，讓孩子和媽媽的關係遠一些，便於孩子去發展和其他人的關係。如果此時爸爸不能介入，便會給孩子帶來麻煩。

有些人到了成年，與人建立的關係還是嬰兒和媽媽的關係，哪怕他的年紀已經三四十歲了。這種情況常見於單親家庭，以及爸爸經常缺失、或爸爸沒有發言權的家庭。

這樣的家庭結構呈現出來的狀態是，孩子到了三四十歲還是唯媽媽獨尊，很孝順媽媽，非常看重和媽媽之間的體驗，同時又跟媽媽衝突不斷，就像回到了6～12個月的嬰兒狀態般。

所以，爸爸適時地介入，會讓媽媽和孩子的關係不至於太緊密，對孩子以後完成社會化和成為自己是非常有利的。

但是在中國的家庭裡邊，很多的父親沒有意識到這一點。

3歲～5歲

與媽媽分離，開始和爸爸建立關係

孩子進入3～5歲後，對媽媽有了一個重新依戀的過程。

這個時期的孩子會非常矛盾，一方面想分離，另一方面又十分依賴媽媽。

如果我們看到這個時期的孩子又重新回到了媽媽身邊，且媽媽無條件的接納了他，那麼，這個孩子已經失去了一次分離機會。

為什麼孩子開始上幼兒園的年紀一般是3歲？原因也是這個。

這個時期的孩子是有能力去遵守規則、發展其他關係的，比如，跟幼兒園的老師和小朋友們建立聯繫，跟爸爸建立聯繫。

跟爸爸建立關係意味著：孩子要去平衡和爸爸媽媽之間的關係。

有些孩子處於一個很衝突的狀態，原因是爸爸媽媽的關係出現了一些問題。

家庭的核心關係是夫妻關係。如果父母經常吵架，孩子會暗自認為：「他們吵架是因為我」。自然而然地，孩子會去承擔一些本不該他去承擔的東西。

作為成年人，我們都知道，有時候吵架只是借口。而把婚姻問題推到孩子身上，孩子會有被撕裂的感覺：他沒有辦法在父親和母親之間做選擇。

通常情況下，孩子的做法是：重新回到媽媽的身邊，跟媽媽建立更加緊密的關係。

因為媽媽看起來比較弱勢，爸爸比較強大，而且，這個時期的孩子跟爸爸的關係還比較陌生，孩子會更多的維護媽媽。

5歲以後

與異性父母認同，開始處理複雜的競爭關係，高級情感產生

5歲後，孩子進入了俄狄浦斯期。

他開始認同異性父母，能夠處理稍微複雜一些的競爭關係了，高級情感慢慢產生。

在有些家庭，父母在孩子1歲多的時候就跟他講道理，我看到後啞然失笑。

這個時候跟孩子講道理是毫無任何意義的。

有的家長會反駁我：「不是啊，我跟孩子講道理的時候，他似乎聽懂了。」

其實，孩子不是聽懂了你的這些道理，更多的是：孩子看到了你臉上的表情，和對待他的行為方式。

孩子都有趨利避害的本能，他會順其自然地追尋你需要的方式，這是他的生存策略。

講道理，建立規則對孩子有效的時期，是在他產生高級情感的時候。

什麼是高級情感？

愧疚、害羞、羞恥等都是高級的情感。

孩子會在成長的經歷中，漸漸地產生高級情感的體驗，然後根據它們去調整自己的行為。

所以，給孩子講道理一般是在孩子5歲左右的時候。這個時候，你給孩子講一些道理，他是能聽懂的。你給他建立的規則，他也能去做到，並內化。

需要著重強調的一點是：

媽媽是沒辦法跟孩子建立規則感的。

也許媽媽可以培養出一個非常聽話的孩子，但她絕對養育不出一個很有規則感，且能將規則感內化的孩子。

建立規則感需要爸爸的幫助。

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很多媽媽在對待孩子的時候，特別是希望孩子能按照自己的意願（即「聽話」）去做某件事時，一般會說：「媽媽好辛苦，好累，我這麼做都是為了你，你還不聽話，真的是太不懂事了。」

這些話會激起孩子內心的愧疚感，孩子會因為愧疚變得聽話。

同時，這些話會讓孩子很不舒服，他會想擺脫愧疚感。所以，一方面孩子會討好媽媽，看媽媽的臉色行事。另一方面，孩子會去做和媽媽指令相反的事。

於是，孩子有了兩副面孔，人前是一副面孔，人後又是另外一副面孔。

說白了，媽媽跟孩子建立規則的本質，就是想要孩子能夠聽自己的話。這本身就是極其矛盾和混亂的。

很多人孝順媽媽的方式是：按照媽媽的需要，根據媽媽聽話的原則去做事情。

但在某個不需要聽媽媽的話或能突破自己內心愧疚感的地方，他們就會走向另一個極端，去破壞規則。

人在聽話的同時，肯定會有一個想要破壞的願望。

因為每個人都想成為自己，想要遵循自己內心的真實感受。沒有誰會發自內心的願意按照別人的指揮去做事情。

尊重孩子的感受，

讓他們可以成為自己。

—作者簡介—

客體關係心理學家，向日葵心理創始人

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