我的初戀情人竟是個三陪小姐

說起來讓人不相信，25歲前，還沒真正談過戀愛。直到今年春天遇到因為臨時從事開車的工作，年紀並不大的開始有些發胖。從今年年初開始，每天下班後就盡量讓自己運動運動。小區有個籃球場，只要有空我就會在那裡玩玩。居民區里人來人往，從沒在意有沒人看我有一天，正一個飛身上籃，落地的瞬間，瞥見一雙明亮的大眼睛，心好像被什麼撥動了一下。

那是一個與我年齡相仿的姑娘，長得很漂亮，特別是那雙眼睛，一副會說話的樣子，顧盼間有一種俏皮有一種柔情。第二天，再到籃球場，發現自己竟有所期待。還是那樣的黃昏時分，真的從這裡經過了大約有二十分之一秒的對視，便火燙似地逃了從此，籃球場跳得更歡了彷彿就是為了給那雙眼睛看。

當我四目相對的時刻積累多起來後，感覺我心打通了儘管，還沒說過一句話，甚至不知她住哪個門棟(確信她小區的新居民)但我和"熟悉的陌生人"相反，陌生的熟人。那天同伴傳球偏高，球從我頭頂飛過，正好砸在一個人身上，跟球過去，發現竟是撫著額頭，正呲著牙"哎唷哎唷"叫，連忙拿過她手，檢查傷處;還好，沒破皮，紅了一大塊。

立即要送她醫院，說不用，要上班了但我堅持送她一程，好確定她不是沒事。這樣一個機會，讓我真正認識了不是武漢人，二個月前，和另一個女孩在小區里合租了一套房子。於是以後的黃昏里，有意無意的"邂逅"後，都像第一次一樣，陪她走到車站。那短短的行程里，應驗了當初的感覺，告訴我籃球場上奔跑跳躍的英俊瀟洒，活力四射，簡直就是一道風景，甚至都讓她懷疑我不是故意在惹人注意。

真的沒想到初戀如此的順理成章。告訴我白晝在一家公司上班，晚上做家教。很少有時間能在一起，因此，一起的每個時刻都令我難忘。有時溫柔得像只貓，有時活潑得像只小鳥，那時，真的找到那種叫幸福的感覺。也常常貼著我胸口喃喃地說：能夠和你相守一輩子，將是今生最大的幸福。每當這時，都會被我愛情感動得渾身顫抖。

可是正如老話說的幸福的時光總是太短，而倒霉卻永遠在今年十一過後的一天，老闆請客戶到一家歌廳玩，那天老闆讓我一同去，說怕酒喝多了不能開車。老闆是個通情達理的人，很少要我晚間為他服務，只有在特別的時候才會這樣。就在那天晚上，發生了一件我做夢都沒想到事情。剛在包廳里落座，就進來一群小姐。突然，驚見一張熟悉的面孔。

燈光昏暗，以為只是相像而已，使勁揉揉眼睛，當終於看清那人與我並不二致時，整個人都木了終於看到一下子就怔住了!剎那間，趕緊低下頭，遲疑片刻，轉身就走。感到一陣羞恥和羞憤。等我回過神來，衝出去找她早沒了人影;說出她名字，說沒有這個人，不清楚她這裡用的什麼名，推開每間包房都沒有她

魂不守舍坐回老闆身邊，不知道那一晚他唱著什麼歌，耳邊只是一片亂鬨哄。家樓下守了一夜，但她沒回來，知道她迴避我一連幾天，手機總是處於關機的狀態。第三天，終於敲開我曾去過多次的房門，開門的人告訴我沒有我要找的人。不知道她什麼時候搬走的找不到日子，開始冷靜剪輯著我一起的一幕一幕，才發現，其實一直是戰戰兢兢地和我相處的

每次情到濃時，就流淚，以為是柔弱;每次分別，總是萬般的不舍，以為是多情。現在才有些明白，也許她一直在擔心的擔心她身份被暴露。準備好的無恥、騙子、下賤等罵詞，一下子被內心充滿的同情覆蓋。想，也許她迫不得已的只要她心靈沒有被玷污，可以接納她

此時，所有怨恨都變成一個強烈的願望--找到拉回她身邊來。終於再次邁進那個毀了美夢的歌廳。坐在那裡等，大約是深夜12點時，看見一個熟悉的身影從一個包間里跑出來，捂著嘴，衝進洗手間。趕緊跟過去。進去時無力地靠在門邊，突然看到吃了一驚，轉身就要走。一把拉住她手臂，聞到身上濃烈的酒氣，用力掙扎。

拉拉扯扯時，保安過來。對保安指著我說：不認識這個人，無理取鬧。對她大喊著：真的不認識我嗎?看到眼裡有痛苦和無奈。保安推搡著我將所有的激憤都發泄在保安身上，和他扭打中，來了一群人，連踢帶打把我拖了進來。從地上爬起來，擦著嘴角的血，抬頭竟看見她不知道什麼時候進去了

見我這副慘樣，哭了說：騙了但我不是故意的請你不要怪我知道我身份，再也不會看得起我只當我做了一場夢吧!一口氣說完這些，轉身要走。大聲地說不是這樣的!打斷我話說：從今往後，走你路，過我橋。說不，只要你願意跟我回去，再也不到這種地方來，還和從前一樣。

顯然，話大出她意料之外，眼睛瞪得大大的彷彿不相信這話是從我嘴裡說出來的又哭起來，哭得渾身發抖。心裡很疼，抱緊她說：相信我忘了這裡的一切!談了整整一夜。武漢附近一個小城鎮的人，父母親都是鄉村教師。幾年前，父親得了病長期卧床，靠母親一個人微薄的收入支撐著家。家裡還有個弟弟即將高中畢業，父母親都希望他能考取大學。

二年前她跟著同鄉的一個姐姐來到武漢，找了很多工作，因為沒有大學文憑。只能找些收入很低的工作，但那些收入根本不能幫上家裡的忙，一個姐妹的建議下，開始進夜總會這些地方。本打算再做兩年，等弟弟讀完大學就不幹了說，見過無數貪慾無恥的男人，遇到單純的有一種找到親人的感覺。這個陌生的鄉村漂泊，好想找個乾淨而寬闊的胸膛依偎著。

但她也曾害怕和自卑，不知道自己能不能擁有一份美好的愛情。可是後來，還是情不自禁。憐惜地握著她手，撫慰著她說：有了一切都不用擔心，會和你一起協助弟弟念完大學。同居了托我老闆給她介紹了一個工作，一家文化用品公司做銷售。經常下班去接她僅半年，就做得很有起色。

漸漸地，接不到因為她常要陪老闆一起應酬客戶。一天晚上，很晚才回，滿身撲鼻的酒氣。那氣味，一下把我拉回到那家歌廳，想起她捂著嘴從包間跑出來的情景。能想像得出，當時包間里，怎樣的觥籌交錯，男歡女愛。不否認，和她一起時，那些場景不時會在腦子裡出現，但總被我強行掐斷。

但此時，那些不堪的思緒不可遏制，潮水般湧來。想，也許就在回家前，還在和男人逢場作戲。想到這裡，怒火中燒，伸出手重重向她那被酒精燒紅的臉上扇去，不要臉，下賤!大罵著。沒有一點反抗，捂著臉滑落在地，低低地抽泣著：沒有做對不起你事，不停地重複著這句話，那逆來順受的樣子，令我不忍。

第二天早晨，見我沒理她小心地問：不是把工作辭了?不由自問：自己太小氣?再說老闆介紹個工作不容易，說：不必了!還是一樣常去接她也盡量減少應酬。但每次看到老闆看她眼神;想到每天和商場上的男人周旋，心裡就不舒服。有時我會想，如此受老闆器重，銷售業績那麼好，底是聰明能幹，還是過去的職業習慣?

無法不把現在和她歷史掛勾，這些話我不說，但她似乎也看得出來。面前越來越緘默寡言。維持著表面的和平，但已經沒有往日的歡樂。知道這樣下去，感情只有死路一條。與其這樣不如早作決斷，試過離開，但沒有她生活，更難過;一起，又不能讓我感情單純起來，該怎麼辦?