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一邊玩手機,一邊慢慢洗,不著急!

悄悄告訴你們


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大哥,你這計程車還能要嗎?都被撞成這樣了

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老師,您不去參加書法大賽,簡直是浪費人才啊

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哥們,你想把我撞飛,沒那麼容易

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兄弟,你以為賣手機的都傻嗎?

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是奧迪A8吧?後玻璃怎麼碎了呢

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一邊玩手機,一邊慢慢洗,不著急!

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主人,你不敢上也不能坑我啊

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心疼最下面的姑娘

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聽說這家店的技術最好

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誰把我反鎖在裡面了,再不來開門我要餓死了!

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自從這哥們上車後,沒有人敢靠近他

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別以為你輪子多,就可以任性地亂開

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憤怒的小鳥,你瞄錯目標了吧,哈哈哈

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大方得體

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不怕對手強,就怕自己人下黑手啊

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姑娘,坐穩了,別掉下去了

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司機大哥,你這樣做不怕受到公眾的指責嗎

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設計師,你們太壞了,小編隔著屏幕都嚇一跳

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這要放到晚上,肯定要嚇的半死吧

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你的表現很好,這是你應得的

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【今日段子】


NO.1


晚自習放學,還是像往常一樣,關窗,熄燈,鎖門,剛轉過身,發現同班的班花一個人傻傻地站在走廊里,我說:「哈嘍,美女等人啊?」班花:「是啊!在等我未來男朋友,」我立馬心頭狂喜,無比興奮地說了句:「你傻X啊,還等毛,裡面都沒人了,哈哈哈......」


NO.2


小明網戀上了一位小姐,彼此擦出了愛情的小火花卻並未見面過。小明終於有一天徹底對小姐表白了,表明他要永遠照顧她一輩子!小姐非常猶豫不決,畢竟自己的工作性質是這樣。小明說:「親愛的,我不在乎你的過去,我要的是我們的將來,我要讓你幸福一輩子!」小姐十分感動。一夜過去,小明坐在床頭愁眉苦臉的抽著煙,小姐默默抱住他半晌問小明怎麼了。小明沒有說話,長嘆一口氣,唱了一首《荷塘月色》。


NO.3


「我想和我丈夫離婚。」一位女的走進一家律師事務所說,「可以,」律師爽快地回答,「你給二萬元錢,我馬上就給你辦好離婚手續,」「什麼?二萬元?」女演員大聲喊起來,「太貴了!我找個人開槍打死他,人家才要一萬呢!」


NO.4


小時候,以為每一輛公交都能坐到家;小時候,以為外國就是一個國家;小時候,以為屬相可以一年換一個;小時候,以為吞下泡泡糖會死掉;小時候,以為電影里的演員是真死了;小時候,以為十八歲就能跟心愛的人在一起。長大後淚流滿面,才知道現實並非如此。


NO.5


吃完晚飯和女朋友去郊外散步,滿天的星星特別美,我坐在草坪上,女朋友在我背後,我仰望著星空,心裡一片幸福的安寧,說道:「好想一直這樣和你背靠背,依靠一輩子,」女票一把掐住我脖子:「老娘是趴在你背上的!」


NO.6


今天女神問我有什麼特長,我略微想了想,便對她說:「下面!」只見她紅著臉罵我流氓。我就不明白了,大學四年我學會了六十多種速食麵的吃法,這不算特長么?現在的女生是怎麼了?


NO.7


跟老公玩剪刀石頭布,誰輸了就脫一件衣服,很快倆人就光了。老公羞澀的說了句:「媳婦,我想跟你負距離,」然後我默默地把手指頭塞進了他的鼻孔......


NO.8


早上老婆還沒醒我就把送她的布娃娃放她懷裡了,許久老婆醒來興奮道:「謝謝老公的禮物!」我裝作茫然:「嗯?這是聖誕老人送的吧?」老婆鄙夷地說:「一看就不是什麼正經的聖誕老人,隨便的掀人家被窩。」


NO.9


我老婆又要扣我零花錢了,前幾個月說好每個月給我500的,結果這個月她要添衣服,大手一揮就說要扣我300塊。我質問她:「就這麼點錢還扣,你考慮過我的感受嗎?」她說:「當然考慮過啊,怕偶爾扣一個月你不適應,所以以後月月都扣!」我竟然無言以對......


NO.10


和一妹子去賓館,到了之後,她說要先洗澡。我不到兩分鐘就洗完澡了,她說:「你洗澡這麼快啊?」我微微一笑:「待會還有更快的呢!」


小醬搞笑∣搞笑其實是一件嚴肅認真的事情




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