千萬別嫁一個你「不討厭」的人

愛，不能將就。跨越階層的結合，代價從不止金錢和世俗，還有巨大的價值觀鴻溝。

「有個我沒有很喜歡但也不討厭的人向我表白，我應該答應嗎？」

這個問題在你第一次遇到時一定不知道怎麼回答。誠然，翻開所有的教科書，都只教你怎麼愛人追人，卻沒告訴你怎麼分辨和拒絕愛你的人。

說實話，被表白大概是所有女生覺得自己成為「大人」，開始展示女性魅力之後最驕傲的證明標識，帶著第一次的好奇和還沉浸在偶像劇套路的小激動，這樣的感覺，怎麼忍心say no？

我明白，可是真心希望身邊的女生不要選擇一個只是你「不討厭」的人。

你真喜歡一個人，還是迫於集體壓力？

舉個我身邊的例子吧——A小姐在大學，悲哀的意識到了沒有男朋友的苦楚：「好像你到了什麼時候，就應該必須找個男朋友。」

這年頭，好像身邊所有人都戀愛了，周圍有男朋友的閨蜜周末成雙結對出去，只剩了自己一個，回到家，很多親朋好友又把「是否談了男/女朋友？」當成對你的問候。

被親戚朋友說慌了的A小姐本著堵住所有人的嘴巴證明「不是我身邊人都有男朋友就我沒有」的指導精神，終於迎來了表白的B先生。

「不喜歡但也不討厭，試試看吧！」A小姐在我問她為什麼接受B的時候這樣說。

三個月後，A小姐恢復單身，電話里語氣頗為解脫：「去他妹的『不喜歡也不討厭』，說白了根本就是沒感覺！你找男朋友一定要選個你喜歡、有感覺的，別管別人說什麼，千萬不要學我。」

其實A小姐的事不少人替她惋惜：男生家庭條件不錯，又是老鄉，長的不錯……合呀！

但我看她後來跑深圳做實習記者，一個人跑來跑去也挺快樂。

你跟「感覺走」還是跟「大家走」？

很多時候我們都犯了跟A小姐同樣的錯。

聽說你沒男朋友，周圍就會有人真誠地規勸你，給你一個非找不可的理由：年紀一過誰還要你？身邊沒人誰照顧你？怕什麼，哪怕以後不能結婚，也得先練練手……

「輿論壓力」跟你的生活掛了鉤，你也開始恐懼，覺得是不是自己「下手」要是太晚，好男人都沒剩，以後大姨媽到訪連個告訴你「多喝熱水」的人都沒有；

自己又太孤單太寂寞，於是你覺得你「應該」有個男朋友，這就好比你去商場必須買件衣服，售貨員拎過來一件看來尺碼對，料子好、價格公道的，你試了也沒什麼不好，就是沒特色。

你一想也沒不好看就買完了，第二天就把它扔進衣櫃再也沒想起來過。

這還算好的，怕的就是你都沒一時衝動，只是想我不討厭他，他又恰巧有諸多外在因素不錯：家世、金錢、年紀、住址，甚至婆婆你都考慮了，就是沒想你跟他到底合不合。

一旦情感和「應該」掛鉤，就註定連跟現實隔著紗紙的機會都沒有。

集體意識的大潮之中，也許我們都是受害者。

選一個「不討厭」的人在一起，日子真心難過

「感情慢慢培養么！」如果你說對這個人「無感」有些人一定會這麼說。他們覺得日子久了，也許兩個人就會磨合。

H似乎就是另一個例子，大學跟男朋友相處了三年，談婚論嫁，結了婚，又分開了。

「你會發現平時跟『不討厭』的人一起沒什麼不尋常的地方，我們可以像情侶那樣吃飯逛商場，但生活起來你就會知道，在最原則的問題上你們永遠處在不同的頻道兩旁。」

當你跟「不討厭」的人淺交往，你自己不會覺得不妥，一旦兩個人居家過日子深交流，你就發現兩個人習慣不一樣可以忍，但如果是價值觀不一致，絕對無法調和。

這感覺就《亮劍》里的李雲龍和田雨，即使是結了婚，一個喜歡高雅藝術、愛彈鋼琴欣賞油畫的女士，即使再通情達理，也無法和一個大字不識、批評她「滿是資產階級情調」的軍官丈夫交流。

跨越階級之間的結合，代價從不止金錢和世俗，還有巨大的價值觀鴻溝。

「無論掙了多少錢，當了多大官，出了多大名，讀了多少書，甚至去了多少國家，在國外呆了多少年，骨子裡的東西，包括狹隘無知的境界，都是難以改變的」。

你永遠沒有辦法改變另一個人的想法，正如你知道他永遠不可能改變你的想法。

這樣兩個人湊到一起必然是「道不同不相為謀」，非要捆在一起跳，一不小心溝沒過去，才發現自己給自己挖了個著實不淺的坑。

心靈尚未長大，愛情何以成熟？

越來越覺得「聽話」這個詞是個坑爹的概念，好多時候我們發現儘管我們年齡已經上了成人線，但思維著實還停留在十五六的階段。

別人做什麼你做什麼，到了自己拿主意的時候手足無措。

我們每個人長大都得面對哲學的終極問題：「我是誰？」搞不清楚自己是誰，要什麼，不要什麼，那就是沒有長大，一個連自己都弄不清楚的小孩你指望他/她去愛別人那就絕對是個笑話。

「我將於茫茫人海尋找我唯一之靈魂伴侶，得之，我幸，不得，我命。」

徐志摩用女性的視角看的確是個渣男，有了婚姻又拋棄妻子，追求所謂「愛情」。

但在父母包辦的時代，沒有喜歡不喜歡，糊裡糊塗，就成了丈夫和父親，也難怪離婚在文化界也成「流行」，只能說一個人清醒地發覺了自己跟不愛的人一起生活，是兩個人的不幸。

不如什麼都不知道，或者真正判斷出自己要不要的時候就及時否決，尋一個跟你真正契合的靈魂伴侶，也不至於害的兩個人痛苦下去。

「遇見一個人，剩下的都會變成將就。」

萬年深情的何以琛一句話感動了無數人：「我不願意將就」。

哪怕外界給了你一百個理由談戀愛結婚，真正的幸福也開始於分清楚你愛和不愛的人。

畢竟愛，不能將就。

作者簡介：鮑鮑，富蘭克林讀書俱樂部專欄作者，愛熱鬧的孤獨症患者，愛吃飯的文字愛好者。最痴莫若書籍，微博@夏日輕語

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