心理 | 成年後是否還有必要向父母表達對他們的「憤怒」？

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成年後，孩子是否還有必要向父母表達對他們的「憤怒」？

知友 | 韌心旎

跟父母表達了憤怒又能怎麼樣？你的最終目的是什麼？

已經成年的子女，重提過去受過的傷痛，無非在意識里或潛意識裡懷揣著兩種目的：

目的一：為內心無法消化的怨恨尋找復仇／發泄的快感。

在我過往的諮詢工作中，往往發現，那些越是無法認知自己身為人父人母的局限，無法面對過去和現在不當的教養行為的父母，就越會有渴望擁有「復仇」體驗的孩子。

這種渴望很微妙，因為 superego, ego 和 id 之間矛盾重重，每個人的體驗都不盡相同。

簡單來說，很多受過童年忽視或虐待（精神或生理兩方面）的個體在青春期，甚至成年初期可能都會先經歷這個黑暗階段。

目的二：為年幼的自己發聲，以期得到機會修復自我。

我常看到評論里寫「想抱抱兒時的自己」，「同情自己」等等，我可以理解這種心情。為留在歷史裡的小孩發出吶喊，是因為現在的你就是那樣一個歷史的產物。

獲得新知之後，你覺得自己委屈，渴望修復自尊自愛，渴望接納自己，不想為施害者（父母）開脫，更不甘讓受害者（自己）蒙受強加諸於自身的羞恥，所以你要為過去正名，表達憤怒就是不得不經歷的一步。

這兩種目的之間其實並不分離，他們是遞進的關係，只是在情緒體驗上，有些人會困在第一個目的里出不來，有些人會幾乎不經歷目的一，直接開啟目的二的憤怒表達行為傾向。

我們的目標當然是盡量多的靠近目的二，甚至在它的引導之下，練習能力，獲得智慧，抵達成長自己解放自己的終極目標。

會困在第一個目的里走不出來，是因為「泄憤」行為有很大的風險。

好的情況是：你「報復」的體驗得到滿足，也就是不僅你的憤怒得以透徹表達，也在表達後看到父母因為你的控訴／喚醒而感到痛苦，有後悔和內疚等情緒產生，也許你會因此感受到人性本質里的善良，柔軟，和脆弱，因為父母的反應，有了機會去練習亦步亦趨的體諒，在對生活，對人性，對人一生成長的需求，和對人本質的局限的了解中，更多練習了包容和接納自己 以及家人。順利由目的一的憤怒表達進入目的二，更多靠近獨立人格鍛造。

那壞的情況呢？我們知道 人的前腦額被稱為總裁腦，它負責人總體行為和感受的調度和掌控，未成年人不需要為自己的行為負全部法律責任就是因為，科學的來講，ta 不具備負起全責的資格，因為 ta 的前腦額還未徹底完成生長。

前腦額如此重要，它給我們理性和掌控，組織和反省，但它也是成熟的最晚，衰退的最早的大腦組織。所以當你像你那雙可能前腦額已經在衰退的父母表達憤怒的時候，他們可能已經不具備這樣的腦力來理解你的痛苦，洞察你的無奈，進而感受到內疚了。

其實往往這樣稀里糊塗，英文講以 auto－pilot mode 活著的人，前腦額神經連接度也更易退化，前腦額早衰退的可能性也更大。

父母思想和生理的種種局限，讓已經成年的你在像他們表現憤怒的時候，看到的可能不但不是他們內心深處的柔軟和脆弱，而可能是更多的冷酷，更強的偏執，他們不但不認為自己不妥，還要多加貶損你，羞辱你，guilt trip 讓你覺得負罪於他們，讓你忽然覺得因為你的憤怒表達，自己成了沒有爹媽的孩子，於是恐慌，妥協，繼而再痛苦。

這樣的內心體驗會給你自己帶來二次傷害，它可能把你擊倒，讓你未來用盡一生的力量也無法再次清醒起來，那些「獲得積極心態修復和真實成長自身」的高級目的，會隨之變成可望而不可及的美夢一場。

所以請仔細思考一下哪種結果對你的可能性更大。好的父母，得之我幸，不得我命。要提醒自己你是獨立的個體，只能為自己負責，在這個基礎不滿足的時候，所有的，對別人對自己的愛的表達都是殘缺的。

「將自己在意識上和父母脫離開來，無論他們狀態如何，我只渴望奮力一試，突破他們在我的經歷中，我的人格中，甚至我基因里預設的種種局限，哪怕只能突破那麼一點，我想也是善莫大焉。」

以泄憤為目的的憤怒表達實在情有可原，但是以成長自我為終極目標而選擇有效工作（包含表達憤怒 練習溝通等等）才是更高級的人的意識的顯現。希望不管通過多少曲折，各位都能在有生之年到達這樣一個高意識成長狀態。

如果要表達憤怒，你該「怎麼表達」呢？ 這個問題一點都不簡單。不過我在這裡簡單說說。

有的人鼓起十二分的勇氣，耗盡二十分的能量，寫封長長的家書。寫的時候恨不能擁有莎士比亞的文采，即使冗長無序也要透徹淋漓一吐為快，當這封家書被寫完，過往被曆數之後，也許內心已然獲得很多宣洩，更也許每次重讀都還是會淚眼朦朧 雙手顫抖。

這樣的痛苦經歷實在有點自虐，但穿過這長長的黑暗隧道，他們不僅梳理並表達了積壓的情緒，而且保留了自己的安全空間去思考和消化過往的一切，即使在當時當刻無法理解透徹，這都是極有意義的，未來收穫更多智慧的開端。

也有的人忍啊忍啊，搜集不到足夠的勇氣，更或許生活匆忙沒有多餘能量可以透支在認知歷史 消化歷史上。

生活滾滾向前，終於在某個重要檔口（比如結婚，生子，離職等等），被父母用過去對待自己的方式再次「惹毛」，終於多年積累如洪水般噴發，大吵一架之後，即使沒有兩兩不相過問，至少也是更加各自揣摩，更加難以溝通。

更有什麼情況呢？就是終其一生都不曾有表達，也不曾有爆發。這種人也有很多，壓抑之深刻讓他們在生活的方方面面都不可能擁有飽滿的活著的體驗。

他們往往記憶力差，身體狀況不斷，睡眠質量不佳，人際關係一般，工作和家庭生活都索然無味，更有偏執的將人生希望寄託於他們的愛好、工作、寵物、子女、手足或父母等等任何（非自身的）外在的 人或物上。

看得出來，壓抑情緒不是辦法，言語表達又多有風險，無論哪種正視和修復都需要短期不能練習出來的溝通能力，認知能力，那眼下怎麼辦呢？我建議諸位找個你能用的工具。

如果擅長文字就付諸紙面（就像寫家書），如果擅長運動就消耗體力（登上高山大哭或大吼），如果擅長藝術就投入作畫，如果擅長音樂就寫寫編編（很多黑人 rap 飽含情緒也因此震撼）。

無論你選什麼工具，具有意義的情緒表達（而不是逃避情緒和麻木自己）有很多方式（不會的話去找心理諮詢師，ta 們可以引導你開始練習一個適合於你的工具），當我們把情緒疏導的後果全部留給自己來承擔的時候，我們就是實實在在練習修復，練習獨立人格養成。

這過程艱辛，自不必言說。但不走下去，又有什麼別的路呢？況且為什麼要逃避？生之最大幸就是透徹淋漓的情緒體驗，當丟了感受痛的能力，我們就沒有了體驗樂的可能。

難道真要如行屍走肉般活？還是要別人為你的人生負責？你甘心么？別人又憑什麼？

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