感悟感情的勵志日誌！

真正的感情，發自內心的關心和體貼，生活中點點滴滴實實在體貼和關心。對於感情，有什麼感悟呢?以下小編為你整理的感悟感情的勵志日誌，希望你喜歡。

感悟感情的勵志日誌篇一：感情是唯一沒有邏輯的東西

只要牽扯到感情，通常就沒有邏輯可循。

感情是一件永遠無法計算投資報酬率的東西，付出跟回報之間有時完全沒有關係，甚至成反比。如果不小心介入了他人的故事，那個並不是為你量身定做的劇情中扮演一個沒有身份名稱、沒有對白、沒有聲音的角色，這對誰而言，都是難堪的挫折，都是難以言喻的寂寞。

戲份是依附在另一個人之下，隨著他悲而悲，隨著他喜而喜。此時你情緒根本沒有所謂的自主權。那個不屬於你自己的腳本里，原本就無法奢求有對等待遇，委屈並不能求全，那就不要強求吧!將一切放下，瀟洒地離開，讓劇情從此轉了一個彎，或許在某一條叉路上，有著另一處風和日麗的風景在等著你

感情有時不需要白紙黑字的契約，也沒有什麼聘僱關係，卻會讓人對另一個人死心塌地。思念、傾慕、愛戀等，都是一種心理狀態，沒有方法被具象地雕塑出來，但你可以感覺，感覺一個人喜歡你或者感覺出你自己靠近對方時心跳的聲音。

感情就是如此的微妙，也因此，縱然明知是錯的但就還是會有人深陷下去。

其實感情並無所謂絕對性的對與錯，只要是自己的選擇，並且在多少年後不後悔當初的決定，也就沒有誰是誰非的問題。

將永遠記得曾經在人生的第幾集里，對方陪你演了一出悲劇，然後就將那專屬於你悲傷鎖在自己的記憶里。

因為退而求其次地想，雖然沒有人願意在自己的人生戲劇中上演悲劇，但就算你想曾經擁有過一場驚天動地的感情戲，也還是得要對手，才幹成戲，有些人是連想體驗那股無能為力的感傷都還找不到人對戲。

所以，不論是好是壞的愛情，都是人生無從分割的際遇，有可能美麗也有可能不美麗，已經知道結局的連續劇，劇情再吸引也不會讓你魂牽夢繫;因為人生就是無法隨心所欲，所以才有意義。

因為一開始就已經知道勝負的棋局，任誰也沒興趣。

人生這齣戲，重要的所扮演的角色，自己的選擇，沒有人逼你只要你自己對得起當初無悔的自己，還有善待那些曾經給過你真心。

感覺≠感情

男女之間的友情是一種很脆弱的東西，象玻璃一樣易碎，象流水一樣無法掌握。聽一些人說異性之間沒有真正的友情，即使是幾十年的紅顏知己，幾十年的忘年之交，除了有血緣關係，不然男人和女人之間只要發生感情，就會多多少少摻雜了愛情的成分，就像9999純金一樣，再純的友情也總會有一點點的愛戀。

其實，這個問題視乎從哪個角度去看，因為感覺和感情是兩個明顯沒有界限的群組，想這個世界上誰也說不清楚什麼是感覺，什麼是感情，但有一點可以肯定，一定是先有感覺，後有感情的因為感覺是事物在人的思維里的一個映象，而感情是一種更複雜的感覺組合。從自己的心理分析，很容易對一個人有感覺的只要我欣賞那個人，或者那個人有很容易吸引人的特點，都會對她有感覺，以前我曾經以為這種感覺就是感情，所以我一直以為自己是很容易就會愛上別人的人，但後來發現，原來這種感覺只是一種很單純的感覺，離感情還十分遙遠，找到那條界限，男女之間友情的界限。

有時，會因為某個人，會很惦記，會很思念，那種感覺與愛戀一個人的感覺沒有什麼區別，試過迷惑，友情里會有這種惦記和思念嗎?這種感覺令人覺得是男女之間友情的最大威脅，所以我不自主地要控制自己的這種感覺。雖然後來我一直沒有找到答案，但我想只要那條界限的存在感覺和感情同樣也會有一條界限的感情肯定不等於感覺的堆積，因為很多人感覺堆積了一輩子，可是依然守住了友情的界限，這就說明感覺要變成感情，一定是需要某種特殊的東西，而不是簡單的堆積，所以在這個不等式里，需要墨守一條界限，但墨守並非等於保管自己的感覺，完美的友情和完美的愛情一樣，一種毫不保留的付出，如果控制自己或壓抑自己，肯定有一天會在一些誘因下失守那一條界限，就如電視劇劇情一樣，人性會在幾杯紅酒、幾首情歌下脆弱起來，這是對男女之間友情的最大威脅，這是一種很美又很危險的感覺。

慢慢地，學會了釋放中墨守，心裡有一個抽屜，專門存放一種特殊感覺，雖然它那麼危險，但卻讓人不舍丟棄，只要它不會變成感情，那這個世界上就沒有比它更美麗的

感悟感情的勵志日誌篇二：人生路上 情感絮語

對感情的尊重應該是這樣：開始的時候要端莊，不要輕率，否則你對方心中就不會很珍貴;結束的時候要理智，不要戀戀，不然對方會更加驕傲自己的吸引力，人家心中就更沒有份量。分手如同結束一場宴會，美味已經吃完了剩下的都是些殘羹剩飯，不走何待?否一定要讓自己倒了胃口才肯離開?

給他人留一些空間和留戀，就會給自己增加一份魅力和吸引。看過用手捧水的小孩嗎?凡是兩手張得越開的孩子捧水越多，那些緊緊合住手掌，生怕自己的水漏掉的最後反而什麼也剩不下。愛情也一樣重在無形而有形，讓對方感覺到很愛他這就夠了沒必要表示得卑恭到窒息，好像對方是太陽，離開了人家你就失去了人生全部的意義，就沒方法呼吸和生活。愛情只是人生的一個組成部分，如此而已。欲擒故縱，愛不只需要投入，還需要技巧。

後悔在感情中一文不值，沒有人會為別人的悔恨而感到歉疚。讓他人感覺可貴的廣博和深沉，而不是淺薄和軟弱。正在享受愛情的女人可以做做依人的小鳥，一旦當愛遠去，必需象個女強人一般表示得若無其事，如果你不願意就此被人看輕的話。

感情和婚姻不是一回事，也並非一個為另一個的肯定繼續，起碼很久以來都是這樣。感情是可以任意欣賞的掛在美國百老匯品牌專櫃中的貂皮大衣，而婚姻是手頭現有的可以禦寒的棉襖。這麼簡單的道理許多人就是搞不懂，尤其不少女性，硬是覺得天上的白雲一定可以掬在手中做成漂亮的衣裙。王子王子，哪有那麼多的王子!

人生需要浪漫，也需要現實。不懂浪漫的人生肯定是缺憾的瞻前顧後患得患失，該愛而不敢愛，等到行將就木的時候心中難免有隱隱的遺憾。而不懂現實的人生一定是凄涼的當自己最終從夢中的彩雲跌落到人間的塵埃時，一定會身心交瘁，傷痕纍纍。每個人都會做夢，不同的聰明人知道蘇醒，而傻瓜將一直做下去。

選擇在感情中是有用的而在婚姻中作用不大。因為感情是用來愉悅身心的什麼東西合胃口就選擇什麼，好比自家游，想去哪裡就去哪裡。婚姻是單位組織的團隊游，路線風景都是事前規定好的只能跟著隨大流，沒有多少挑揀空間。有人以為只要婚前多多慎重仔細挑選就可以幸福一輩子了想他一定還不理解婚姻的實質，婚姻不是百米賽，而是馬拉松，鬼才知道在這漫長的路上會有什麼意外。交個法院民庭專管離婚的朋友，讓他告訴你究竟什麼才是婚姻。

現代離婚的人群中可能有童養媳，但更多是當年的寶哥哥與林妹妹。相信永恆的人應該每天蹲在民政局和法院門口各等半小時，仔細觀察進進出出的風采飛揚和面沉似水的人群，一個月後，會幼稚四十歲。相信美好，但是不要相信永恆，最起碼不要指望永恆。往最好的方向去努力，但別忘記最壞的打算。

幸福和做派無關。花50元結婚與花50萬結婚，實際效果沒什麼兩樣，婚姻繼續的時間和金錢幾乎毫無關係。可是越來越多的女性天真地以為男友對自己的愛情會與他送給自己的結婚戒指的價值成正比，實際情況並非如此。具有諷刺意味的能送得起100萬元鑽戒的男人對老婆的重視水平很難比得上早晨蓬頭垢面慌忙走進廚房整好飯菜端到老婆面前的男人，起碼通常的情況下是這樣。

有位同事埋怨老婆與他約法三章：不準當官;不準發財;普通就行。聽後肅然起敬，多麼聰明的女人!不少女人喜歡逼她男人去摘月亮，可是忘了月亮上是有嫦娥的多數男人爬不到那裡就掉下來摔得鮮血淋漓，少數幸運兒到達目的地後大都不願再回來陪原來的黃臉婆。青春寂寞無人伴，悔教夫婿覓封侯。活該。

人類的愚蠢在感情和婚姻中表示得一覽無餘，從古到今幾千年來翻來覆去犯的就是那幾種雷同的錯誤，說了幾萬遍，還是樂此不疲，這只能說明，當論及感情時，人類離自己的祖先多麼得近。

痴情不是錯，但要看準對象。對梁兄痴情無可厚非，對西門大官人痴情就沒有必要。經常不明白那些因被人拋棄而痛不欲生者，發現一個不愛自己的人離開自己真的就值得那樣傷心?難道不該因為及早發現他真面目而慶幸?難道一定要等走進婚姻的殿堂後再弄到不可收拾才算圓滿?賤就一個字，只說一次。

生活中許多人喜歡照鏡子，以便發現缺乏加以修正以臻完美。可是選擇伴侶的時候很少有人這樣做，總是熱衷於給對方提條件照鏡子，反而忘記了照照鏡子看看自己是誰。人貴有自知之明，正因為有自知之明的人太少，所以才顯得可貴。

沒有一種東西可以無限制地發展，感情也一樣。當火燒到最旺的時候離灰燼就為期不遠了當愛達到天昏地暗的時候離失望也為期不遠了愛可以親密，但最好不要無間。離得太近，看得太清往往不是好事，適當的距離可以延長保質期。

做得再難看的饅頭也是可以充饑的做得最漂亮的石頭卻不能果腹，看問題看人都要抓住實質，抓大放小，不要在外表和次要的東西上糾纏不休。罕見有些人斤斤計較於對方的衣著、長相、個頭、學歷、家境、背景等無甚緊要的東西，唯獨對對方的人品和彼此之間的愛情視而不見。買櫝還珠者比比皆是還經常自以為是

年輕的時候愛在臉上，只要漂亮其他都無所謂。中年的時候愛在身上，開始講究一些品味和內涵。老年的時候愛在腳上，只要對方能陪伴自己走完平靜而充實的人生，其他已經不需要太多。

說自己不好色的男人有三種：一種是不食人間煙火的神仙;一種是腦袋或身體有病者;一種是偽君子。正常的男人沒有不好色的不過君子可以轉移或壓制住自己的不當情感，小人則泛濫成災。

許多人之所以在情場上一敗再敗是因為她總認為自己會是一個例外，會是那個中五百萬的幸運兒。許多人不是看不清事實，而是不願意相信事物發展的肯定結果。如同一個紅了眼的賭徒，總以為下一把自己就一定會贏，結果連褲子也當了

理想的愛情其實應該象正負電極一樣，一碰就燃起火花。摩擦起電也可以有火花，但需要不時努力運動才幹堅持電性。當運動慢下來的時候，電流就會漸漸減弱，最後消失得無影無蹤。因此，靠死乞白賴死纏爛打贏來的所謂「愛情」靠不住的和一個人生活在一起與愛一個人不是同一概念。

明顯失當的判決是不能服眾的同樣，明顯失當的婚姻也是很難幸福長久的人人心裡都有一桿秤，傻瓜終究是少數。任何超值的享受都要付出代價，世上沒有免費的午餐。三寸丁的武大郎一定要娶如花似玉的潘金蓮，他人也沒有辦法，反正他時刻準備好了以名譽和生命作為代價。般配般配，不是一般怎能相配?!不怕鮮花插到牛糞上，因為這樣的鮮花最終往往會被路人摘走。

感悟感情的勵志日誌篇三：愛情，拿你怎麼辦

歷來沒有像現在這樣在乎一份感情。兩年來，活的一直這樣瀟洒。隱隱約約有些不堪回首的記憶，可卻也沒留下什麼過硬的傷痕。這隻蜻蜓經歷了不少次點水，所以，不曾被情感羈絆過。

可是當與你重逢，似乎那一刻我就決定，把所有埋葬過的難過，淚水，動蕩，以安寧的笑容全部交付與你歷來沒有過這種感覺。積壓著多年的孤獨似乎因為你一個簡訊，或者一個電話，就全部消失了也許當我面對你時，會一言不發，那是向你傾訴…感覺得到嗎?

並非剛剛交往，認識已有10年。曾經的,同桌，很好的玩伴。誰也不知道10年後我會成為戀人。初中時的默契，那是最懵懂的情感，似乎那時已有約定，把未來交給高中!情竇初開的高中，依然模模糊糊的就像普通朋友那樣交往中，沒有逾越學生的言詞，只是心中似乎多了份異於朋友的情絲。誰也沒有說穿，誰也沒留下諾言…也許就是因為這種「什麼都沒留下」錯過了高三，錯過了大一，錯過了大二，錯過了三年…

真的天意弄人…三年後，2011年的6月，重逢了有著跟你一樣的驚訝，甚至不只僅只是驚訝，還有一種我也說不出的感覺。只能習慣性的用省略號來表達自己的情感…仍然什麼也沒說，也許是三年前默契的延續，成了男女朋友,那默契終於有了結果…似乎都記得初三時的約定」都記得高中時「什麼都沒留下的諾言…

很深沉，緘默寡言，很淡定，有時候淡定的讓我覺得你也「淡定」可是又好深情…會在步行街的人群中突然停下來整理我瀏海;會在人群中央輕輕地把臭豆腐放進我嘴裡;會在他人提出要拍100對情侶照的請求下毫不猶豫的摟著我給別人拍照…這些我都記著，因為沒有人這樣對我做過…很感動，感動的就這樣被你牽著，走過了2011年的七夕—人生中第一個情人節!第一次，覺得一點都不孤獨。真的開心到極點…因為有你

從此，也不再瀟洒，不再說自己不被感情羈絆。因為多了一份牽掛,好重好重的牽掛…已成為我生命中的一部分，開始患得患失，開始敏感，開始為未來做了一系列打算，甚至是一些幻想。說，過好今天就行。說，不要想這麼多。說，未來有太多不定性。說你也不知道未來會怎樣，說你也不確定以後你會怎麼想。不確定」確實動搖了堅定」終於知道，堅定」也是如此的不確定，只是被你幾句話就打碎了

異地。見面的機會並不多。依然喜歡緘默。很少跟我交心，都是說我事，靜靜的聽著，然後給我建議，給我分析這分析那。每次電話臨近終尾時，都想說一句「其實很想你可是怕你說我不矜持，有時很想對你說出「愛」這個字，可是好沉重，話到嘴邊又吞了下去，怕說出來你認為我太隨意。有時候我想問你今天做了什麼，想問你學校都發生了什麼事，想問你學校有沒有好多異性朋友，可是怕問出了說我啰嗦，怕問出了認為我審察」知道，不喜歡被管，不喜歡他人問東問西…如果我什麼都不問，不會覺得我這個女友不關心你嗎?只是想知道你每天所發生的事，因為目前我也只能通過「問」來了解你一切…不知道我除了問」還能做些什麼…有時候我恨自己與你離的太遠,恨自己不能經常呈現在身邊…

歷來沒有這樣害怕失去過。這錯失的三年里，不知道你心裡堆積了多少角落。不知道你心思為什麼這麼繁重，不知道你怎麼對我也隱藏的這麼深。很失敗，真的很失敗，似乎應合不了成穩，猜不透你心。淡淡的憂傷讓我心痛，隱匿起來的孤獨讓我窒息，不知道要怎麼做，不知道要如何佔據你心裡全部的角落。不喜歡追憶，也不喜歡回顧，有些事，想著想著就忘了呢?也是嗎?對於錯失三年里的驛站，還會駐足嗎?當我腳步又開始並齊走時，會是心靈歸屬嗎?

只想在面前，做的更好!

感悟感情的勵志日誌篇四：親如姐妹的那個人

有時候很想問問別人，身邊是否也有那樣一個互相喜歡達到愛的境界，明明不是情人，卻付出得筆情人還多;明明不是親人，卻血濃於水互相依靠;明明不是故意鬥氣，卻每次都暗暗計較很多。那樣一個人，雖然不是一對璧人，也不是同性戀，但是感情卻好到為她著想，付出，甚至當成生命的另一半依靠。

相識許久，回頭望望曾經，兩個人還是那樣孩子的嬉戲，那樣微笑看著對方，彷如塵世間所有的情感都賦予了進去。

放學走路回家，一路上有說有笑，當我都緘默低頭向前邁步的時候，會發現我步伐都一樣，出左腳，就左腳。不自不覺，習慣就是姐妹。

不管放假休息，只要一天沒有和你講悄悄話或者沒有損你一下就是怎麼都覺得奇怪，只能恬靜看著窗外回想兩個人鬧過的笑話，心頭一甜。會忽然間想起，那就是姐妹。

喜歡聽安靜的歌，一個人的時候會回味安靜的旋律，但是只要兩個人用一個耳機，就是不自覺地放起快樂的歌曲，起伏的音律，勝過一個人安靜。沒錯，不知不覺中，姐妹就是快樂的源泉。

明明不好笑的冷笑話，當我不顧形象捧腹大笑，會故作矜持對我說：喂!這有什麼好笑的!但是和你一起的時候，似乎都習慣或者是喜歡上了微笑。喜歡對你笑，更喜歡你對我笑，姐妹。

不知道什麼時候，進我房間已經不會敲門，兩腳一伸躺在床上，愜意安心的閉上兩眼說你累了想睡覺。而我只是無語得瞥了一眼，轉頭繼續忙我事情。什麼時候，都融入了相互的生活。

也會憧憬未來，即使是個傻傻又遙不可及的夢，還是會在上課時間會用手托著個下巴偷偷幻想，這時候你會一巴掌扇在手臂上，瞪我一眼叫我好好上課。又是什麼時候，姐妹你會猜到心思?

想想就會笑起來，會和我裝傻，會和我喝同一杯水，說我又沒毒。也會用我電腦，用我手機，用我書用我筆，只要有入你眼的東西，就會毫不客氣地動手去碰。相互都開始讓相互變成另一個自己，所有，便是所有。

傷心的時候，什麼話都不說，會偷偷摸摸在回家的路上默默流淚，最後開始覺得自己很笨很懦弱。不是介意你不把你當朋友不和你說心事，而是都漸漸懂了有些事情似乎只有自己知道，不該讓別人擔心，都開始為彼此著想。

那個時候，開始像小情侶一樣用同樣的東西，會和我背同樣的書包，不喜歡不想買，即使多想買也只是看看兩眼和我說那看別的!什麼時候，又開始注意我風格，將我喜歡的融入你自己的風格中?

每天忙忙碌碌，開始每天都在班裡筆尖快速流暢，忙於自己的作業功課，偶爾會筆撞筆，搶同一個塗改帶，朝我皺眉，然後用筆劃掉繼續寫，和睦我搶。都開始讓自己接受你直到都不再因為小事而鬧個不停。

偶爾呢，也會談談說說對彼此的第一印象，第一次見面，只是對自個微笑了一個，然後不知不覺做了同桌，開始每天過著上課依然嬉鬧的生活日子。姐妹你不是像我一樣沒了相互都缺了心口?

即使是讀書，暑假時也會一起去打工，每天都在工作時間找樂趣，鬧得別人羨慕。偶爾也會加加班，晚上沒有吃飯你也會像探監一樣帶飯給我吃，懂我有多感動嗎?終究沒有讓我黑夜裡自己疲憊的回家。

會騎著一輛單車，喜歡載著你聽你唱歌總會憋笑結果嗤笑一聲然後在路上發瘋一般的笑著，這時候你會說好丟臉，然後讓我騎快一些…吹著徐徐的風舒適溫暖，還會抬頭看看今天的雲又是什麼顏色的感動蔓延，有種想哭的激動。