婚姻里真的忍忍就能白頭到老嗎？到底該如何是好？

為什麼我們寧可「忍」也不去面對問題？

心理諮詢師 周梵

當你把混亂且充滿焦灼糾結的生活狀態當做生命的常態時，出去見見世面就變得很重要了。

為什麼在中國有這麼多人都可以做到縱容自己的生活不斷變糟，寧可選擇「忍」，也不去面對和解決？作導師的工作，讓我有機會看到很多人的生命故事，不得不說，我對於中國人忍受痛苦的能力是非常震驚的……

通常來說，人們練就上乘「忍」功有以下三個重要原因。

01

自我生命標準太低

很多人在和親密的人吵架時，是把積壓很久的怨氣一股腦用一種崩盤的方式表達出來，說出很刻薄的話，而對方認為自己受到傷害時再憤恨地回擊更惡毒的話，盛怒之下想掐死對方的心都有……

架吵完了，等氣慢慢消了，雙方又假裝什麼事情都沒有發生一般繼續生活。深深的裂痕就擺在眼前，但好像只要晚上對方還能回家，三餐繼續，日子就可以繼續這樣過下去。

這樣生活不難受嗎？為什麼不去為自己爭取更有幸福感的生活狀態？

他們的回答通常是：「過日子不都是這樣嗎？」

「大家都這樣，還有人比這更糟……我這還算好的了。」

很多人因為沒體驗過甚至不知曉婚姻關係中可以安全地向對方敞開心底最隱秘的脆弱，可以平等尊重而且彼此欣賞，可以彼此獨立卻又彼此忠誠，可以做任何自己想做的決定並且相信對方一定會信任並全力支持……因此就以為這樣的關係不存在，所以把那些充滿控制、猜忌、犧牲、隱忍、憤怒、小心翼翼的關係當做理所當然，以為這就是正常的生活。

生活過得風生水起的人，都是很「貪心」的人，他們眼界很高，世界很大。見過好東西了，自然就會提高對自己生活狀態的標準，就不會甘於「搭夥過日子而已」「過一天算一天」「差不多就行了」，也不會還把將就當做美德，終於不是讓日子來過你，而是真正開始為自己的生活掌舵……

02

僥倖心態

這種人就是一個「混」字大法，關係中遇到各種不舒服，都抱著僥倖心理：

我想忍一忍就過去了。」

「我以為時間長了就會好的。」

「我覺得有了孩子就不一樣了。」

「我想孩子大點懂事了就會好了。」

歸根結底一句話——「我期待在我不做任何實質性改變的情況下，問題自己慢慢消失，事情會自然變好。」

你混你的生活，你的生活自然就會混你。

這些在關係中積壓的負能量絕不可能因為時間的流逝而消失，只會因為時間的流逝而累積到某個臨界點時爆發。這種關係表面上風平浪靜，實則暗濤洶湧，只要發生一個導火索性質的事件，就會新仇舊恨連本帶利一起算。你稍加留意就會發現，那些處於常年爭吵冷漠的家庭關係中的人都是一身的病痛。

事實上之所以解決不了問題，是因為自己一開始在看待問題的角度上就是錯誤的，把自己解決問題的能力給閹割掉了。

03

自我閹割的歸因方式

每個人看待事物的角度都是不同的，都被自己原生家庭的信念系統、過去的生活經驗、平時攝取的各種信息左右。或者換種說法，這些從小到大，你有意或無意攝取的信息，造就了你的人格特徵，決定了你今天如何思考問題，如何定義自己的歷史，以及所有的信念體系。

童年時期先放一放，看看成年之後的你都習慣於攝取怎樣的信息。

這些信息包括：你看什麼類型的電視節目、選擇看什麼類型的影視劇、看什麼書、身處的環境、有沒有出過遠門、你周圍重要他人的類型。這些都會決定你習慣的歸因方向和深度。

歸因習慣的不同=解決問題的結果不同=生活境遇的不同=命運的不同

把解決問題的責任推出去，解決問題的力量也就推出去了。

把責任推出去，去抱怨、訴苦。做個祥林嫂是很容易的，但就算全世界的人都覺得你不用負責任，你很無辜，然而生活的重壓依然是你自己來承擔。

04

到底該如何是好呢？

不要把生活的困苦當做常態，並習以為常，那只是我們祖祖輩輩在過去的年代中苦苦求存時遺留下來看待生活的陳舊眼光。到了今時今日，其早已不適宜成為我們生活的基調了。

認真地對待生活，不要糊弄她，我敢保證你絕對不會喜歡承擔糊弄生活的代價。

不要以為維持現狀會很輕鬆，萬事萬物的能量都是流動的，你也是一股流動的能量。期待一直讓自己的生活保持原樣，就好像在一條湍急的河流中試圖把船固定在原地不動一樣，維持現狀所付出的代價，並不會比往前躍進更輕鬆。

千萬不要對痛苦麻木，應保持敏感，掌握對生活的主控權，對自己的生命抱有更大的野心。無論你期待自己擁有怎樣夢想的生活，你都可以擁有……因為，你絕對值得擁有更好的生活！

編輯 ||尹航