所有婆媳關係，其實都暗藏心機

文 /李愛玲

圖源/電視劇《幸福36計》

這是「怨婦到女王」系列第四篇。

這次寫的是婆媳，因為婆媳關係和夫妻關係太容易相互作用相互影響，當兒媳的，都懂得。

網上曾有個外國學者說：誰若能化解婆媳關係難題，就應該給他頒諾貝爾獎。

為什麼女人都容易被婆媳問題困擾，因為婆與媳，是兩個毫無血緣親情的女人，因為同一個男人而產生的聯結，既沒有穩定性又缺少親密度。婆媳關係在很大程度上直接影響夫妻關係。多少小夫妻的柔情蜜意，被婆媳問題橫插一手，從此蕭郎是路人。

女人的邏輯通常都是：你對我好，我就對你好。你對我不好，我就對你更糟。可在婆媳關係里，只有兩好才能合一好。

1

近期降溫，給婆婆買了件羽絨服。她穿上連連說：「太奢侈了！你們趁年輕多打扮，我又不上班，哪還用買這麼好的衣服。」

我盡了孝，她領了情，皆大歡喜。

另一日晚餐，我愛吃的豬皮凍所剩無幾，婆婆擋掉老公的筷子：「你別吃了，給愛玲留著。」

許多人都羨慕我好福氣，婆婆體貼勤快又疼我。

其實前幾年，並不是這畫面。

剛結婚那幾年，我經常愛給婆婆買衣服，她從未有過回應，只會接過來，看一看，然後放下，轉頭扎進廚房繼續忙活。為這事，我沒少對老公抱怨，他總是無奈：「我媽就是那種性格，不愛說話，我有什麼辦法」。

你看，全天下的直男都共用一個腦子。他根本不懂，女人多介意那種熱臉貼了冷屁股的感受。

後來我索性不買也不送了。你不言，我就也不語。你不熱絡，我就比你更冷漠。

這種心態我保持了好幾年。

後來為了照顧孩子我們和公婆開始同住。性格和習慣上的差異，年代和溝通上的鴻溝，都在所難免。但我和婆婆，卻在同一屋檐下越處越好。因為我明白了一個道理：

我們都不是壞人，只是敏感生分。

這世上沒有天生的完美關係。父母子女、夫妻戀人，朋友知己，無一不需要去經營去維繫。

我知道她天生不擅言談，我就多主動開口。她辛苦張羅一桌晚餐，咸了淡了我都多幾句誇讚。

她知道我愛打扮，總鼓勵我趁年輕趕緊穿。她也懂我好面子，也學會了收到禮物給我熱切回應。

就像那塊豬皮凍，她怎會捨得不給兒子吃？當然是為了我才這麼說。

其實，這都是婆媳相處的小心機。

2

相比之下，段位更高的，是我的小姐妹W。

W是外企銷售總監，老公也是空中飛人，一年在家沒幾天。婆婆來幫忙照顧孩子，相處一久，芥蒂頻現，嫌隙叢生。

婆婆是傳統的農家婦女，一不滿兒媳時常應酬拋頭露面，二嫌她亂花錢不知節儉，三抱怨她家務承擔太少，周末還要睡到日上三竿。W起初採用送禮戰術，發現收益甚微，越發被埋怨不過日子。更糟的是，婆婆表面不動聲色，轉身卻在小區花園著對著鄰居大媽們大發牢騷，各種訴苦埋怨。

W才意識到畫風不對。婆婆已成功打造出弱勢形象，群眾輿論已有了明顯倒向——W是個不懂事的悍兒媳。

W做客戶工作多年，心理學和公關手段不是白練的。

她沒有以牙還牙，而是反其道而行之——周末帶上孩子去小區廣場轉轉，逢人便誇婆婆，誇她做飯好吃，帶娃認真，勤勞能幹，無私奉獻，檢討自己工作太忙，對婆婆關心不夠。

此言一出，引得大媽們紛紛羨慕讚歎：這樣能幹又懂事的好兒媳，上哪找去？

不必別人說，W婆婆自己就先不好意思起來，媳婦在外這麼誇自己，她哪還好意思繼續散布謠言？豈不讓人說自己心胸狹隘為老不尊？

我厚顏無恥地問W：「你誇婆婆時候違心嗎？」

她呸我：「虧你還做過HR，違不違心重要嗎？我以前想的是物質上多給予，但後來發現她節儉慣了，根本不需要這些。她想要的，是我感她的恩，領她的情。既是這樣，我就得表現出來讓她看到啊。當婆婆的，要的不就是個面子嘛。」

我挺佩服W。換作那些沉不住氣的小媳婦，聽婆婆在外面公開抱怨自己，恐怕第一時間就回家撕逼，然後打電話給老公，逼著男人二選一。

3

想起結婚第一年，我曾隨老公去看望他家的遠房親戚。第一次見面的表嫂就神情詭異地問我：「你和婆婆住一起嗎？處得來嗎？她做飯你吃得慣嗎？」我看見她眼神里閃著對狗血劇情的興奮、期待，還有一絲幸災樂禍。

我笑著對她說：「我們關係挺好的，我婆婆人特別好。」

她「哦」了一聲，失望地走開。

即使那時候我和婆婆關係並不如現在親密，但我也不想拿我的家事貢獻給他人做談資。

有人一提心機就想到腹黑女。我並不認為心機一定是貶義。更重要的，是心機背後的動機。

有人用心機，只是為了挑撥離間、出口惡氣，總想看別人笑話，這初衷就有問題，關係必定不會好到哪裡去。

在我看來，願意讓一段關係朝著向好的趨勢發展而動用的心機，就值得稱讚。

因為中國男人極其不擅長扮演協調角色，更多時候，他們覺得自己更像受害者，夾在兩個女人之間受夾板氣，委屈到不行。當男人幼稚、逃避，缺少擔當，改善婆媳關係的重擔，無一不是更多地落在女人身上。

婆媳關係無論如何經營都難以親如母女，這是現實。但經營和不經營，卻有天壤之別。

慈愛又大度的婆婆不會從天而降。

懂事又體貼的兒媳也不會憑空出現。

婆媳之間想要處好，既要技巧心機，也要真情實意。所有關係都是在接納中磨合，在磨合里完整。

有妹子問：「家不應該是最真實最放鬆的地方嗎？回家還要用心機，不累嗎？」

這世上，誰不曾帶著鐐銬跳舞。我們肯花多少精力去開發一個客戶，動用多少情商去談成一單生意。你想長治久安，想讓鬧心糟心的問題少一點，想享受高質量的情感，就別為這點事叫苦連天。

4

通常來說，改善婆媳的秘訣不外乎就是——大度，嘴甜，少抱怨。

現實里，並不是所有關係都能用這點心機解決。

有一類婆婆，永遠不能接受兒媳這角色的存在。

有一種兒媳，總是無法容忍婆婆這身份的本身。

這種扭曲心態里，單方面任何努力都沒什麼卵用。

只能送你四個字：敬而遠之。

敬，是尊敬。即使婆婆千般不對萬般不好，保持對長輩基本的尊重，關乎自己的教養。

遠，是距離。少交往，少聯繫，少見面。距離未必產生美，但一定會減少丑的出現。

至於那些處處刁難媳婦的惡婆婆，那些刻意欺壓婆婆的惡媳婦，只要一方做出超出底限的態度和行為，另一方的溫良恭儉讓真的不管用。因為根源都是那個男人的逃避和默許。

先把他揪出來，接受婚姻再教育，該溝通的溝通，該疏導的疏導，該撒嬌的撒嬌，他吃哪套，你就用哪套。他兒子丈夫雙重角色在身，哪能那麼躲清閑。

願婚姻里的男人，都早日成長有所擔當，願同一屋檐下的女人，都不再彼此苛責相互為難。

我發現，要寫婆媳關係，一篇兩千多字的文章夠寫個毛啊！兩萬字都寫不完。

就我個人來說，我真的是和婆婆越處越好的那一類。

女人們愛抱怨，婆婆不拿自己當女兒。天地良心，你也沒拿她當親媽啊。再說，誰讓你指望婆媳關係親如母女的？

其實不止婆媳之間，一些小技巧，小心機，適用於所有關係的經營。

歸根結底，人與人之間，把握分寸才是硬道理。