他誇別人漂亮，卻誇我善良

每晚十點，一位少年陪你說晚安

文/韓大茄

經作者授權發布

我是個丑姑娘。我不知道我剛出生的時候，我媽有沒有後悔把我生下來。但她肯定很不滿，而且隱忍了很多年。

有一天她和我爸探討我究竟像她還是像老爸的時候，吵起來了，都說像對方，都想要撇開什麼不幹凈的東西似的，最後兩人大打出手，拉都拉不開。

他們用行動告訴了我，在「美」的這條路上我要趁早死心。我也不矯情，破罐子還不允許我破摔嗎。

初中時候，大家還在穿校服。班上的女生就開始研究怎麼打扮自己。一下課，她們就從書包里拿出一些瓶瓶罐罐，互相推薦。政治課上，她們在課本下壓著一本滿是彩圖的時尚經，偷偷地看。而我的身下常常壓著的是已被我制服的班上鼻涕都不知道弄乾凈的男同學，我指著他的臉說：叫爹！

還好，那時候松垮的校服囚禁了女孩們所有的幻想，大家只能在頭髮上做做文章，而且又不能燙染，打扮上完全看不出多大的區別。顏值上的差距純粹是天生的。我不會嘗試跟顏值上的「富二代」們做徒勞的爭鬥。我挺喜歡我的狀態，不加修飾，隨心所欲。何必要費這麼多的心思去修改父母創造的藝術品，一個人最重要的是內在。我很淡定，我沒有必要去奮起直追個什麼。

別人媽媽會誇她女兒漂亮，我媽會誇我善良。

到了大學後，身邊的姑娘都找了男朋友。而我還留著短髮，像天線一樣的小辮子都扎不起來。我的淡定像安慰的說辭，根基一點也不穩，我開始隱隱的著急。

幸好A出現了。我不知道第一次看到他時，他有沒有腳踏五彩祥雲。灰暗的天空因他而有了色彩。他是個活潑的男孩，他喜歡摸著我的頭說打球去。我們手牽著手走在校園裡，他從沒有試圖把我的手掙開。別的同學向他投來欽佩的目光，敏感的他毫不在意。

在我不像一個女孩的時候，他能牽起我的手，絕不是因為任何附屬的外在，只能說他愛我。

那一刻我覺得上天沒有賜予我美貌，但給我了一道光芒，一道吸引真誠來投靠的光芒。

他是球場上的精靈，靈活地走位投籃。沐浴在夕陽的餘暉中，像一條滑行的魚。我拿著毛巾站在休息區。身邊的美女踮起她那細細的腿在為男朋友歡呼。我們並沒有差多少，都在欣賞自己的男神。不在乎何種形態，而在於何種內心。

有一天他打完球，我們在校外的飯館吃木桶飯。當我端著木桶加第三次飯回來的時候，A正低頭著玩弄著桌上的飯粒兒，表情落寞。我想問他怎麼啦，好死不死的剛好打出一個重重的嗝兒，周圍的人紛紛側目。A淡淡地說，我們分手吧。

那一刻我多麼想搖著他的肩膀問為什麼啊。可我沒有，我毅然吃完了那桶木桶飯，裝作什麼都沒聽過一樣。一起回去的路上我摟著他的肩膀，眼淚刷刷地流了下來。我沒有問他為什麼，我只哀求他告訴我，我做什麼，我們才可以重新開始。

A緊閉著雙唇，沒有說一句話。任由我把眼淚塗在他的球衣上，依然定定地看著遠方。我不知道他看到的未來中，究竟是怎樣五彩繽紛。

我需要什麼樣的通行證，才能再次進入他的世界。

他久久的沉默不語，讓我一度以為那句「分手吧」只是我的幻聽。他的唇像兩片紅色的軟糖，可口誘人。我把他摁在牆上，試圖再次品嘗那份柔軟。

A用儘力氣掙脫了我，他蹲在地上大口地喘著氣，說：我們已經…結…束了，再也…回不去了。他說起話來上氣不接下氣。

自那之後他再也不接我的電話了。我守在他的宿舍樓下，他乾脆不下樓。幾天後，他的室友向我求饒，問我能不能放過A，他已經帶了一個星期飯了，他再也不想跑腿了。

沒想到我的愛已經變成沉重的負擔。我不知道他曾經是否也這般的難受。這份感情不得不走到放手的時候了。我曾以為的走心，不知是否有擦過他的心口。反正，我再也不想去吃木桶飯了。那份充實而又溫暖的愛情已經不在了。

天陰時，你走入我的世界，你給我的世界帶來了光和亮。曾經我以為你是一個燈塔，引領我航行的路。天晴了才發現，其實不是，你只是對於當時脆弱無助的我太耀眼了，你從未想照亮我行走的路，是我一時分不清愛情的慌不擇食。

兩個月後，我從室友的空間動態里看到A又戀愛了。他們坐在湖邊的樟樹上，緊緊的擁抱著。那女孩穿著小短褲，露出好看的長腿，沒有一絲贅肉，像用精密的儀器一分一毫地調整過一樣。粉色的小衫，露出半肩和細細的腰，膚色白嫩緊緻。精緻的鎖骨像勝利者的勳章，閃亮得讓我睜不開眼。而A靠在她的肩膀上眼珠子都要掉出來一樣。他幸福極了。幸福得拉下這麼多的差距，容不得我去恨。人生第一次感受到站在漂亮女孩前的無地自容。

我摸著我腿上的肉和肚子上球，如果我坐在那棵樹上，樹會劈衩吧，那我又如何阻止他劈腿呢？

那一陣，我心口的支柱崩塌了。那些二十年沒有注意的肉肉，變得那麼沉重，壓得我喘不過氣來。

那臉上的斑和痘痘，像一層油彩，把我糊成了一個小丑。我的頭髮又粗又硬，像一堆雜草。直到那一刻我才知道自己有多不堪，而我卻舉著「天然」的招牌自暴自棄。

我不愛運動，卻對附近所有的美食如數家珍，從校門口的炸雞腿到路口的石鍋拌飯。還有每天晚上菜場對面的燒烤攤，有一天晚上我坐在那裡傷心的擼串兒，老闆告訴我，前兩年他辭去工作出來擺攤，就像那首歌唱的那樣「原諒我這一生不羈放縱愛自由」，自由自在，打從遇到我，讓他有了上班的感覺。

馬上就要畢業了，青春已經死去，留下了巨額遺產：青春痘。學校的課程越來越少，一個人待在屋裡，滿心愁怨，憋出一身毛病。我收拾行李回到家裡，媽媽開始張羅著找人給我相親。我沒想到時間竟然這麼快，我撒嬌著跟媽媽說我還小不想那麼快，可是媽媽告訴我笨鳥要先飛。

相親工作寫入了日程，誰也無法阻攔。第一個見的男孩也有一頭亂糟糟的頭髮，在餐桌前他滔滔不絕地描述了他的宏偉藍圖。他要當家庭的舵手，抗擊風浪，勇往直前。而我，只用當他背後的女人，做做家務玩玩遊戲就行。我問他現在在做什麼呀。他說了一個我完全沒有聽過的公司，他是一個工程助理。

回到家裡，媒人告訴媽媽小夥子覺得你家丫頭不錯。媽媽當時笑得直拍大腿，說，你確定那個男孩沒有用導盲杖，也沒有牽導盲犬嗎？

我躲在房間里，眼淚刷刷地流了下來。我想起了A，想到我們曾經在一起無憂無慮的時光。那個時候他是多麼的帥氣，我相信我能跟著他一直走下去。

沒想到今天，我被捆起來，打包賤賣，還要看人臉色。我漸漸理解A那種由深愛一點點變成無奈的行為，是因為我先不愛自己，他才無法繼續愛我，這並不是他的錯。

眼淚積在我的雙下巴的溝壑里。翻一下身，床吱吱作響。我看著橘皮一樣的小腿，我暗暗下定了決心：我要變美，無論如何都要美。否則在我最年輕的歲月里，多少美好的東西要離我而去。誰說我不值得擁有它們。

一個人下定一個決心，有時候是一句話，有時候是一個情景。而我後知後覺地，要用了二十多年的痛和麻木才能讓自己清醒。

我定好了鬧鐘，五點多就起床，穿上跑鞋去跑步。最開始不到一公里就氣喘不止，一想到A懷裡的姑娘那細細的腰，我大呼一口氣，又能再堅持兩公里。每次跑完十公里，汗水積聚成流，在眼前滴成了瀑布。一個女人只要逼一逼都能化成勇士。手執刀劍就和懶惰、肥胖搏鬥。

在街上，好看的火鍋傳單遞到我的手上，我能看也不看就扔掉。走過噴香的麻辣香鍋店前，口水也變得矜持，再也不瞎分泌。

有些事情你總以為自己做不到，那是因為你沒下心思去嘗試。

我開始研究淡妝休閑妝的技巧，在網上找大師學習，終於弄懂了眼霜眼影乳液隔離霜散粉的用途。不踏入一個世界，永遠也不知道這個世界有多廣闊。我戒掉了平時散亂的作息，每天做適當的補養。皮膚也漸漸地露出美的潛質。

很多東西並不是天生的，是因為自己的懶而蒙上厚厚的垢，非要怨上天未曾給予光芒。

我買時裝雜誌，學習搭配技巧。滿櫃的牛仔褲，我扔掉了大半，加入了裙子和短褲。看著鏡子中的自己，我覺得自己似乎正在向蝴蝶蛻變。那一刻有可能是腦子進水，但我真的看到了美的輪廓。連一貫毒舌的媽媽都覺得我越來越有女人樣了。

我相信，不想丑，只有一條路。只要在對的路上大步跨，美好總會抵達。

這過程似乎是對過去的遺棄，但不壯士斷腕，美好總會與我無緣。

這過程讓我生活過得如此充實，同時也對未來有著無限的期待。

幸好我沒有一直像以前那樣自以為是下去，一個人對自己的形象已經放棄了，心靈再美也美不到哪去！

有時間就帶著自拍桿出去走走。去走很多地方，拍下很多照片。

曾經因為形象不佳而羞於留念，在鏡頭前躲躲閃閃。這些青春的空白我要補回來，我把這些照片列印出來，和以前的「我」放在一起。慢慢的，很多人已經忘記了我曾經災難的模樣。但我會時不時看一看曾經的自己，告訴我掩耳盜鈴的懶惰有多麼可怕。更久以後，可能只有我記得，我丑過的那些年。

雖然現在我仍會羨慕那些街邊的漂亮女孩，但我至少努力過，成為最美麗的自己。

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